Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[costas]

Ήταν ένας τύπος που πίστευε ότι η γυναίκα του τον απατούσε.

Αποφάσισε λοιπόν ένα βράδυ να την παρακολουθήσει για να το διαπιστώσει με τα μάτια του.....

Έτσι όταν βγήκε αυτή με το αυτοκίνητο μπήκε αυτός σε ένα ταξί και την ακολούθησε.

Σύντομα αντελήφθη ότι η γυναίκα του εργαζόταν σε ένα οίκο ανοχής.

Λέει ο τύπος στον ταξιτζή: «Θες να βγάλεις 100 ευρώ;»

Ο ταξιτζής αμέσως απαντάει: «Σίγουρα, τι θες να κάνω;»

Ο τύπος του απάντησε ότι το μόνο που είχε να κάνει ήταν να. μπει στον οίκο ανοχής, να αρπάξει τη γυναίκα του και να την φέρει στο ταξί.

Έτσι πάει ο ταξιτζής μέσα και δυο λεπτά αργότερα η πόρτα του οίκου ανοίγει με μια δυνατή κλωτσιά και εμφανίζεται ο ταξιτζής τραβώντας μια γυναίκα που κλωτσάει, ρίχνει μπουνιές και τσακώνεται σε όλη τη διαδρομή μέχρι το ταξί με τον ταξιτζή.

Ο ταρίφας ανοίγει την πόρτα, πετάει τη γυναίκα μέσα στο ταξί και λέει στον τύπο: «Κράτα την!»

Ο άντρας την κοιτάει και φωνάζει στον ταξιτζή: «Τι έκανες ρε ηλίθιε; Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου!»

«Το ξέρω», απαντάει ο ταξιτζής, «Αυτή είναι η δικιά μου. Τώρα πάω πίσω για τη δικιά σου.».

[Stoneman]

Κατεβαίνει ένας βλάχος την μεγάλη εβδομάδα στο χωριό να εξομολογηθεί και να μεταλάβει.
Ο παπάς που τον εξομολογεί τον ρωτάει:
- Τί αμαρτίες έχεις κάνει;
- Ε, τί αμαρτίες να κάνω, μόνος μου πάνω στο βουνό; Κάθε μέρα χτυπάω και μία μαλακία.
- Α, αυτή είναι μεγάλη αμαρτία! Είναι σαν να σκοτώνεις έναν άνθρωπο κάθε μέρα! Το σπέρμα σου θα μπορούσε να γίνει ένας επιστήμονας, ένας σπουδαίος άνθρωπος!
- Καλά λες, λέει ο βλάχος. Δεν το είχα σκεφτεί αυτό. Θα σταματήσω!
Ο παπάς τον μεταλαμβάνει και ο βλάχος ξανανεβαίνει στο βουνό.
Για κανα μήνα προσπάθησε να κρατηθεί, αλλά στο τέλος δεν άντεξε.
- Θα τραβήξω μία, και ότι γίνει ας γίνει! λέει ο βλάχος.
Τραβάει μία και, λόγω της αποχής, πετάγεται στην άλλη άκρη του δωματίου.
Και λέει ο βλάχος:
- Φτου γαμώτο! Αν ήξερα ότι ήταν πιλότος, θα τον κρατούσα!    

[Ζορπας]

Κάνει επιθεώρηση στην τάξη του Τοτού ο επιθεωρητής που θέλει να εκθέσει την δασκάλα . Η δασκάλα έντρομη έχει προειδοποιήσει όλα τα παιδιά να είναι προσεκτικά και να απαντούν γρήγορα και συνιστά στον Τοτό να είναι κόσμιος....
Αρχίζει λοιπόν την επιθεώρηση ζητώντας σε ότι ρωτά να του βρίσκουν το ΑΝΤΙΘΕΤΟ και γρήγορα.
Κάνοντας βόλτες με τα χέρια πίσω ο επιθεωρητής σταματά απότομα δίπλα στον Γιαννάκη και ρωτά¨
-Άσπρο;

-Μαύρο! απαντά αστραπιαία ο Γιαννάκης.

Συνέχισε ο επιθεωρητής σταματώντας δίπλα στην Αννούλα
-Μέρα;
-Νύχτα! , απαντά γρήγορα η Αννούλα.

Εντυπωσιασμένος αλλά και εκνευρισμένος ο επιθεωρητής αναρωτιέται τι να ρωτήσει που να μην το απαντήσουν για να εκθέσει τη δασκάλα...
σκέφτεται... σκέφτεται και αποφασίζει να ρωτήσει κάτι που να μην έχει αντίθετο...
Χαρούμενος και σίγουρος για τη νίκη του σταματά απότομα δίπλα στον Τοτό και ρωτά:
Αρνιόμουνα.!
-Κατσικόπουτσες... απαντά θριαμβευτικά ο Τοτός κοιτάζοντας με χάρη τη δασκάλα του...

[Ταξιδευτής]

            Τι σημαίνουν τα νούμερα των σουτιέν;  



                     

[Ζορπας]

  Help me !!

[Ζορπας]

Ο Σκωτσεζος στον γιο του:
- Πήγαινε στον γείτονά μας και πες του να μας δανείσει το σφυρί του.
Το παιδί πάει και γυρίζιε με άδεια χέρια, και λέει στον πατέρα του.
- Μου είπε ότι δεν μας το δανείζει γιατί χαλάει.
- Τον τσιγκούναρο! Καλά, τράβα στην αποθήκη και φέρε το δικό μας...

[costas]

Δύο ξανθιές κάνουν εργασίες για το δήμο Αθηναίων. Η πρώτη σκάβει μια τρύπα
και η δεύτερη τη γεμίζει. Δουλεύουν στη μία πλευρά του δρόμου και μετά στην
άλλη, συνεχίζουν στον επομενο δρόμο, δουλεύοντας ασταμάτητα όλη μέρα, με
την μία να σκάβει μια τρύπα και την άλλη να τη γεμίζει. Ένας περαστικός
έχει εντυπωσιαστεί με την προσπάθεια τους και ρωτάει την μία εργάτρια.

    - Μένω έκπληκτος με την εργατικότητα σας αλλά δεν μπορώ να καταλάβω γιατί
    σκάβετε μία τρύπα για να τη γεμίσετε αμέσως μετά;

    Η ξανθιά γυρνάει προς το μέρος του, σκουπίζει τον ιδρώτα από το μέτωπο της
    και λέει.
    - Κανονικά είμαστε τρεις, αλλα αυτή που φυτεύει τα δέντρα έχει ρεπό σήμερα

 

[Stoneman]

 

[vasilis samos]

Ένας υπουργός  κάνει περιοδεία στην εκλογική του περιφέρεια......

 Επισκέπτεται ένα σχολείο και ακούει διάφορα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών...

 

- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...
- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα...
Αφού ακούει διάφορα τέτοια ... τους λέει:
- Μήν ανησυχείτε. Όλα θα γίνουν το συντομότερο.

Συνεχίζοντας την περιοδεία, σταματα στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές.
Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.
- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...
- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε, απαντά...

 


Μπαίνει στην Μερσεντές να φύγει και  δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.
- Λοιπόν, Κωστάκη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο. Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ...
Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
- Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;
Και απαντά ο υπουργός:
- Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε.......

 Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε...

[Ταξιδευτής]

        http://www.youtube.com/watch?v=ohAZjDtHvyg&feature=player_embedded

[Ζορπας]

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα καλό όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
-«Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στο λόφο». Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.

- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.

- «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.

Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:

- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της π*****ς και την άλλη στο πέoς αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις θα σου χαρίσω το όπλο».

- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.

Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει.

Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:

- «Γίνεται και με μία....».

[παλτακης]

ΚΙΝΔΥΝΟΣ - ΝΕΑ ΚΟΜΠΙΝΑ ΣΤΟ ΦΑΝΑΡΙ ΑΧΑΡΝΩΝ ΚΑΙ ΗΠΕΙΡΟΥ!!!
Ενημερωθείτε για τη νέα κομπίνα που κάνουν και πάρτε τα μέτρα σας!

Δυο όμορφα νεαρά κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητό σου καθώς σταματάς στο
φανάρι
Αχαρνών και Ηπείρου.

Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο
και σε
χαιρετά σκύβοντας με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της.
Αδύνατον να μην κοιτάξεις! Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα,
αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας λίγο παρακάτω, μέχρι το Ρουφ, με το
αυτοκίνητό σου.

Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και κάθονται πίσω. Καθ' οδόν αρχίζουν να κάνουν
σεξ στο
πίσω κάθισμα. Μετά, μία από αυτές έρχεται στο κάθισμα του συνοδηγού και
σου αποσπά
την προσοχή κάνοντάς σου στοματικό έρωτα ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι!
Δώστε προσοχή γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη
και
Παρασκευή!

Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα !!

[African Boy]

ΚΙΝΔΥΝΟΣ - ΝΕΑ ΚΟΜΠΙΝΑ ΣΤΟ ΦΑΝΑΡΙ ΑΧΑΡΝΩΝ ΚΑΙ ΗΠΕΙΡΟΥ!!!
Ενημερωθείτε για τη νέα κομπίνα που κάνουν και πάρτε τα μέτρα σας!

Δυο όμορφα νεαρά κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητό σου καθώς σταματάς στο
φανάρι
Αχαρνών και Ηπείρου.

Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο
και σε
χαιρετά σκύβοντας με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της.
Αδύνατον να μην κοιτάξεις! Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα,
αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας λίγο παρακάτω, μέχρι το Ρουφ, με το
αυτοκίνητό σου.

Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και κάθονται πίσω. Καθ' οδόν αρχίζουν να κάνουν
σεξ στο
πίσω κάθισμα. Μετά, μία από αυτές έρχεται στο κάθισμα του συνοδηγού και
σου αποσπά
την προσοχή κάνοντάς σου στοματικό έρωτα ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι!
Δώστε προσοχή γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη
και
Παρασκευή!

Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα !!

Και μετά αναρωτιέσαι γιατί καίνε τα αυτοκίνητα της γειτονιάς σου

[παλτακης]

Και μετά αναρωτιέσαι γιατί καίνε τα αυτοκίνητα της γειτονιάς σου

[andy]

Είσαι τυχερός που είσαι άνδρας, τουλάχιστον για 20 λογούς!!!!

1.Οι « Ρώσοι» δεν κατεβαίνουν ποτέ στο δικό σου στρατόπεδο( κοινώς, δεν έχεις ποτέ περίοδο!)
2. Γνωρίζεις να αλλάξεις μια λάμπα και να φτιάξεις ένα καζανάκι.
3.Στις διακοπές σου χρειάζεσαι μόνο μια βαλίτσα.
4.Δεν περιμένεις ποτέ στην ουρά να κάνεις την ανάγκη σου , υπάρχει και η φύση.
5. Μπουκάλια, βάζα, ταπεράκια, βρύσες τα ανοίγεις όλα μόνο σου.

6.Είσαι έτοιμος σε 10 λεπτά ( Συμπεριλαμβάνονται: Έχεις κάνει μπάνιο, έχεις ξυριστεί, έχεις βάλει aftershave, ζελέ στο μαλλί, έχεις βρει τι θα βάλεις, το έχεις φορέσει κιόλας).

7.Έχεις να ξυρίσεις μόνο τα… μούσια σου!
8.Με τρία τζιν καλύπτεις όλες σου τις εξόδους.
9.Ούτε ο μηχανικός του αυτοκινήτου, ούτε ο βενζινάς μπορούν να σε ξεγελάσουν.
10. Ασπρίζουν τα μαλλιά σου, κατέχεις τον τίτλο του «γοητευτικού».
11. Δεν κοιτάζει κάνεις τα βυζιά σου, καθώς μιλάς.
12. Ο περιπτεράς δεν θα σε φανταστεί ποτέ στα τέσσερα όταν του ζητήσεις προφυλακτικά.
13. Νέα αυτοκίνητα και γυναίκες βγαίνουν συνεχώς σε καινούρια μοντέλα.
14. Αν δεν είσαι τσολιάς, δεν αγχώνεσαι ποτέ μη σου φύγει ο πόντος.
15. Τραβάς «μα..α» και είναι κάτι που το γνωρίζουν όλοι.
16.Δεν χαλάς λεφτά για καλλυντικά, και δεν θα πει ποτέ κάνεις για σένα: «Τον είδα άβαφτο και δεν τον γνώρισα!
17.Στα δύσκολα ξέρεις ότι υπάρχει το Άγιο Όρος. Μπορεί να μην πας ποτέ, αλλά νιώθεις ανακούφιση που υπάρχει.
18. Μόλις χώρισε η Μαρία. Θα βρει παρηγοριά στην αγκαλιά μιας φίλης . Μόλις χώρισες. Θα βρεις και εσύ παρηγοριά στην αγκαλιά μιας άλλης.
19.Τρως παγωτό, αγγούρι και μπανάνα και κάνεις δεν σε κοιτάζει πονηρά.
20.Αφήνεις μακρύ μαλλί και είσαι ρόκας. Κάνεις δεν θα σε πει *****στη

[Βαγγέλης]

ΚΙΝΔΥΝΟΣ - ΝΕΑ ΚΟΜΠΙΝΑ ΣΤΟ ΦΑΝΑΡΙ ΑΧΑΡΝΩΝ ΚΑΙ ΗΠΕΙΡΟΥ!!!
Ενημερωθείτε για τη νέα κομπίνα που κάνουν και πάρτε τα μέτρα σας!

Δυο όμορφα νεαρά κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητό σου καθώς σταματάς στο
φανάρι
Αχαρνών και Ηπείρου.

Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο
και σε
χαιρετά σκύβοντας με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της.
Αδύνατον να μην κοιτάξεις! Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα,
αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας λίγο παρακάτω, μέχρι το Ρουφ, με το
αυτοκίνητό σου.

Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και κάθονται πίσω. Καθ' οδόν αρχίζουν να κάνουν
σεξ στο
πίσω κάθισμα. Μετά, μία από αυτές έρχεται στο κάθισμα του συνοδηγού και
σου αποσπά
την προσοχή κάνοντάς σου στοματικό έρωτα ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι!
Δώστε προσοχή γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη
και
Παρασκευή!

Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα !!

Την Δευτέρα πως και ξέχασες να περάσεις από εκεί ? δεν ήταν ο δρόμος σου ?? 

[costas]

Την Δευτέρα πως και ξέχασες να περάσεις από εκεί ? δεν ήταν ο δρόμος σου ?? 

Την Δευτέρα λήστευαν εμένα!!!!!

[ntinos50]

ρε παιδια εχω περασει το τελευταιο σκ δεκα φορες απο κει δεν μου την πεσαν να με ληστεψουν μηπως τις πιασανε εμεις δεν εχουμε πορτοφολια δηλαδη?

[Γιάννης Σταυρουλάκης]

ρε παιδια εχω περασει το τελευταιο σκ δεκα φορες απο κει δεν μου την πεσαν να με ληστεψουν μηπως τις πιασανε εμεις δεν εχουμε πορτοφολια δηλαδη?

Μπροστά από εσένα πήγαινε ο Παλτάκης και λήστεψαν αυτόν...

[African Boy]

Tην περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη.

                    Έναν τρομακτικό εφιάλτη.
                    Σηκώθηκα λέει απ'το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος.

                    Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι πολύ χειρότερο.
                    Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός από μαύρος είμαι και Εβραίος.

                    Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, και κάθησα απαρηγόρητος σε μια καρέκλα. Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος. Τι κακοτυχία που με βρήκε!

                    "Δεν είναι δυνατό", μονολόγησα, "εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος και ανάπηρος". "Κι όμως" ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή.
                    Είναι λέει το αγόρι μου. Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος;;;;;;;; Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί έιτζ κι έτσι.

                    "Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;" τον ακούω να μου λέει. Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος είμαι και ναρκομανής! Κοιτάζω μπροστά μου κάτι ιατρικές εξετάσεις. Είμαι λέει ορο-θετικός. Αν είναι δυνατό!

                    Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, και ναρκομανής είμαι κι ορο-θετικός!

                    Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά.
                    Όχι!!!!!!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου.. Χτυπάει το τηλέφωνο.

                    Είναι ο αδελφός μου: "βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η μαμά στην εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο απ'το να παίρνεις ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ'το πρωί ως το βράδυ. Aντε βρες μια δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο".

                    Ω Θεέ μου. Είμαι κι άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός κι ορφανός είμαι κι άνεργος!

                    Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός και άνεργος αλλά δεν τα καταφέρνω γιατί εκτός απ'όλα αυτά είμαι και μουγκός.

                    Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι του τροχόσπιτου μου και βλέπω μια αλάνα γεμάτη τσαντίρια. Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου: μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός, άνεργος, κουλός, καρδιοπαθής μέχρι και γύφτος.

                    Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου. "Αγάπη μου, σου έχω μια ευχάριστη είδηση, πήρατε το πρωτάθλημα!".



                    Όχι ρεεεε πούστη μου, όχι ΚΑΙ ΓΑΥΡΟΣ !!!

[Nikos 122s]

Το παραμύθι της Κοκκινοσκουφίτσας από την άποψη του Λύκου!



Το δάσος ήταν το σπιτικό μου. Ζούσα εκεί και νοιαζόμουν γι' αυτό.

Προσπαθούσα να το διατηρώ τακτικό και καθαρό.

Κάποτε, μια ηλιόλουστη μέρα, ενώ προσπαθούσα να συμμαζέψω κάτι σκουπίδια που είχε παρατήσει ένας κατασκηνωτής, άκουσα βήματα. Πήδηξα πίσω από ένα δέντρο και είδα ένα μικρό κορίτσι να έρχεται από ένα μονοπάτι, κρατώντας ένα καλάθι. Μου φάνηκε ύποπτη από την αρχή γιατί φορούσε αστεία ρούχα ολοκόκκινα, και το κεφάλι της ήταν καλυμμένο με μια κουκούλα σαν να μην ήθελε να την αναγνωρίσουν.

Φυσικά, την σταμάτησα για να ερευνήσω το ζήτημα. Την ρώτησα ποια ήταν, πού πήγαινε, από πού ερχόταν κλπ. Μου είπε μια ιστορία για κάποια γιαγιά, που πήγαινε να την επισκεφθεί και να της πάει φαγητό.

Έδειχνε βασικά έντιμο άτομο, αλλά βρισκόταν στο δάσος μου και έδειχνε ύποπτη μ' αυτά τα ρούχα. ΄Έτσι αποφάσισα να της δείξω πόσο σοβαρό ήταν να εισβάλλει έτσι, χωρίς ειδοποίηση, ντυμένη αστεία.

Την άφησα να συνεχίσει αλλά έτρεξα πριν από αυτήν στο σπίτι τής γιαγιάς της. Όταν συνάντησα την συμπαθητική γριούλα, της εξήγησα το πρόβλημά μου και συμφώνησε ότι η εγγονή της χρειαζόταν ένα μάθημα. Η γριούλα συμφώνησε να κρυφτεί ώσπου να την φωνάξω. Έτσι, κρύφτηκε κάτω από το κρεβάτι. Όταν έφτασε το κορίτσι, την κάλεσα να μπει στην κρεβατοκάμαρα όπου βρισκόμουν στο κρεβάτι ντυμένος σαν τη γιαγιά. Το κορίτσι ήλθε, με τα κόκκινα μαγουλά της, και είπε κάτι άσχημο για τα μεγάλα μου αυτιά. Με είχαν προσβάλει κι άλλοτε και έτσι προσπάθησα να πω κάτι θετικό. Είπα ότι, ίσως, τα μεγάλα μου αυτιά, μου επέτρεπαν να την ακούω καλύτερα. Δηλαδή έδειχνα ότι την συμπαθούσα και ήθελα να προσέχω αυτά που λέει. Αλλά έκανε άλλο ένα καλαμπούρι για τα γουρλωτά μου μάτια. Τώρα καταλαβαίνετε πώς άρχισα να αισθάνομαι γι' αυτό το κορίτσι, που έβαζε ένα ευγενικό προσωπείο, αλλά ήταν τόσο κακοήθης. Παρ' όλα αυτά, έχω την τακτική να γυρίζω και το άλλο μάγουλο, και της είπα ότι τα γουρλωτά μου μάτια με βοηθούν να την βλέπω καλύτερα. Η επόμενη προσβολή στ' αλήθεια με νευρίασε. Έχω κάποιο σύμπλεγμα για τα μεγάλα μου δόντια κι αυτό το κορίτσι έκανε μία προσβλητική παρατήρηση. Ξέρω ότι θα έπρεπε να μην χάσω την ψυχραιμία μου, αλλά πήδηξα από το κρεβάτι και της φώναξα πως τα μεγάλα μου δόντια ήταν χρήσιμα για να την φάω καλύτερα.

Τώρα ας είμαστε ειλικρινείς, κανείς λύκος δεν θα έτρωγε ποτέ ένα κορίτσι, όλοι το ξέρουν αυτό, αλλά αυτό το τρελοκόριτσο άρχισε να τρέχει γύρω-γύρω ουρλιάζοντας κι εγώ προσπαθούσα να την φτάσω για να την ηρεμήσω. Έβγαλα και τα ρούχα της γιαγιάς, αλλά αυτό φάνηκε να χειροτερεύει τα πράγματα. Ξαφνικά η πόρτα άνοιξε με δυνατό κρότο και ένας μεγαλόσωμος τύπος στεκόταν εκεί με το τσεκούρι του. Τον κοίταξα και κατάλαβα ότι είχα βρει τον μπελά μου. Υπήρχε ένα ανοιχτό παράθυρο πίσω μου και την κοπάνησα.

Θα ήθελα να μπορούσα να πω πως εδώ τελειώνει η ιστορία. Όμως, αυτή η γριούλα γιαγιά ποτέ δεν είπε την δική μου πλευρά της κατάστασης. Σύντομα κυκλοφόρησε η φήμη ότι ήμουν κακός και μοχθηρός. ΄Όλοι άρχισαν να με αποφεύγουν. Δεν ξέρω τι έγινε το κοριτσάκι με τα αστεία κόκκινα ρούχα, όμως, εγώ δεν έζησα από τότε καλά. Έτσι αποφάσισα να σας γράψω την ιστορία μου.

Με εκτίμηση

Ο λύκος

[xplast]

-Βάλε μου ένα διπλό ουίσκι και γρήγορα.

-Φαίνεσαι αναστατωμένος, τί έγινε;

-Μόλις τελείωσε ένας ομηρικός καυγάς με τη γυναίκα μου.

-Και πού κατέληξε;

-Για να μου μιλήσει, γονάτισε και ήρθε στα τέσσερα προς το μέρος μου.

-Μπράβο ρε μεγάλε, πολύ χαίρομαι που επιτέλους τής επιβλήθηκες. Και τί σού είπε όταν πλησίασε;

-Ε, να... μού είπε "Βγες από κάτω από το κρεβάτι ρε παλιοχέστη..."

[Nsadib]

Περπατούσε ο κ. Παπανδρέου πάνω σε μια γέφυρα αλλά γλίστρησε και έπεσε στο νερό.

Τρία παιδάκια που έπαιζαν στην ακτή βούτηξαν στο νερό και τον έβγαλαν έξω.

- "Μπράβο παιδιά, σώσατε τον πρωθυπουργό της Ελλάδας. Τι χάρη θέλετε να σας κάνω;", του λέει ο κ. Παπανδρέου.

- "Εγώ θέλω να πάω στην Disneyland", λέει το πρώτο παιδάκι.

- "Εγώ θέλω να έχω εισιτήριο διαρκείας για όλους τους αθλητικούς αγώνες", λέει το δεύτερο παιδάκι.

- "Εγώ θέλω ένα αυτόματο αναπηρικό καροτσάκι με στερεοφωνικό", λέει το τρίτο παιδάκι.

- "Μα δεν είσαι ανάπηρος", απαντά ο Παπανδρέου.

- "Θα γίνω!!! αν μάθει ο πατέρας μου ότι σε έσωσα από το ποτάμι".

[Nsadib]

Ένα ηλικιωμένο ζευγάρι είναι στην εκκλησία σε έναν γάμο.

Γυρνάει ο άνδρας και λέει στην γυναίκα του:

- Μόλις έκλασα αθόρυβα. χι χι χι ! ! !

- Να βάλεις καινούργια μπαταρία στο ακουστικό σου

[Nsadib]

Ένας πυροσβέστης χαζεύει έναν πιτσιρικά που παίζει στην αυλή. Ο μικρός βάφει ένα καροτσάκι στα κόκκινα και του βάζει μικρά ξυλαράκια που σχηματίζουν σκάλες στα πλάγια. Όταν τελειώνει, το καροτσάκι μοιάζει με πυροσβεστικό όχημα. Εντυπωσιασμένος ο πυροσβέστης πάει να του δώσει συγχαρητήρια. Όταν τον πλησιάζει, βλέπει έναν σκύλο και ενα γάτο δεμένα στο καροτσάκι για να το τραβάνε. Μιλώντας με τον πιτσιρικά για αυτό το ωραίο όχημα, παρατηρεί πως ενώ ο σκύλος είναι δεμένος από τον κρίκο στο λαιμό του, ο γάτος είναι δεμένος από τα αρχίδια του! Έτσι λεει στον πιτσιρικά: Ξέρεις αν έδενες το γάτο όπως τον σκύλο, το πυροσβεστικό σου θα τσούλαγε πολύ πιο γρήγορα... Και του απαντάει ο πιτσιρικάς:Ναι αλλά δεν θα είχε σειρήνα!!!