Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[vasilis samos]

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί.
Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
- Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!
- Μα...
- Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
- Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!
- Μα...
- Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!

Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το «άγαλμα».
- Τι είναι αυτό Μαρία;
- Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν
ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;
- Α μπα, τι να με πειράξει;

Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά
τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο,
φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο «άγαλμα».
- Έλα ρε, φάε, πιες!
Ο εραστής παγώνει απ το φόβο του.
- Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου δωσαν!......

[Γιάννης Σταυρουλάκης]

Difference between COMPLETE AND FINISHED:

Some people say there is no difference between COMPLETE & FINISHED but there is.

When you marry the right one, you are COMPLETE.
...
And when you marry the wrong one, you are FINISHED.

And when the right one catches you with the wrong one, you are COMPLETELY FINISHED.

[andy]

Μια ξανθιά κάθεται σε μια ταράτσα και κοιτάζει κάτω την πλατεία. Από εκεί ψηλά της φαίνονται... όλα τόσο μικρά που απορεί. Βλέπει έναν κύριο να κόβει βόλτες στην πλατεία και της φαίνεται παράξενο που είναι τόσος δα.

Πάει στον 6ο όροφο και κοιτάει τον άντρα, τον βλέπει λίγο πιο μεγάλο, πάει στον 5ο και ο άντρας πάλι φαίνεται πώς μεγάλωσε. Πάει στον 4ο, στον 3ο, στον 2ο, στον 1ο και ο άντρας όλο και φαίνεται πιο μεγάλος.

Στο ισόγειο, πια ο άντρας φαινόταν γύρω στο 1.20, τον πλησιάζει και όσο μικραίνε η απόσταση που τους χώριζε όλο φαινόταν πιο ψηλός μέχρι που τον φτάνει και τον βλέπει ότι είναι κανονικός άντρας γύρω στο 1.80.

Όλο χαρά τον αγκαλιάζει και τον φιλάει.

Ο άγνωστος άντρας κοιτάζει απορημένος:

- 'Με ξέρεις;' ρωτάει την ξανθιά.

- 'Ε, πώς δε σε ξέρω, καλέ! Από τόσο δα μικρούλι σε ξέρω!'

[Stoneman]

Ένα μικρό κορίτσι μιλούσε με το δάσκαλο της για τις φάλαινες.
Ο δάσκαλος είπε ότι είναι φύση αδύνατο μια φάλαινα να καταπιεί έναν άνθρωπο, γιατί αν και είναι ένα πολύ μεγάλο θηλαστικό, ο λαιμός του είναι πολύ μικρός.
Το μικρό κορίτσι επισήμανε ότι μια φάλαινα είχε καταπιεί τον Ιωνά.
Ενοχλημένος ο δάσκαλος επέμεινε ότι μια φάλαινα δεν μπορεί να καταπιεί έναν άνθρωπο.
Τότε το μικρό κορίτσι είπε, "Όταν θα πάω στον παράδεισο, θα ρωτήσω τον Ιωνά."
Και ο δάσκαλος τη ρώτησε "Και αν ο Ιωνάς έχει πάει στη κόλαση?"
Και η μικρή απάντησε "Τότε θα τον ρωτήσεις εσύ!"
----------------------------------------------------------------------------------------------
Μια μέρα μια πιτσιρίκα καθόταν και έβλεπε τη μητέρα της που έπλενε τα πιάτα στον νεροχύτη. Ξαφνικά παρατήρησε ότι η μητέρα της είχε αρκετές λευκές τρίχες, που έκαναν αντίθεση στο καστανά της μαλλιά.
Κοίταξε της μητέρα της και τη ρώτησε όλο απορία "Γιατί κάποια από τα μαλλιά σου είναι λευκά, Μαμά?"
Και η μητέρα της απάντησε "Λοιπόν, κάθε φορά που κάνεις κάτι λάθος και με στεναχωρείς και με κάνεις να κλαίω, μια τρίχα μου γίνεται λευκή."
Το μικρό κορίτσι σκέφτηκε λίγο αυτή την αποκάλυψη και είπε "Μαμά, γιατί όλα τα μαλλιά της γιαγιάς είναι άσπρα?"
----------------------------------------------------------------------------------------------
Τα παιδιά είχαν όλα φωτογραφηθεί και η δασκάλα προσπαθούσε να τα πείσει να αγοράσουν από μια ομαδική φωτογραφία.
"Σκεφτείτε τι ωραία που θα είναι όταν μεγαλώσετε να βλέπετε αυτή τη φωτογραφία και να λέτε "Να η Ιωάννα, είναι δικηγόρος" ή "Να ο Μιχάλης, είναι γιατρός".
Μια φωνούλα ακούστηκε από το βάθος της τάξης "Και να η δασκάλα, είναι νεκρή."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Μια νηπιαγωγός παρατηρούσε τα παιδιά της τάξης της καθώς ζωγράφιζαν.
Και περνούσε που και που από δίπλα τους για να δει τις ζωγραφιές τους.
Καθώς περνούσε από ένα κοριτσάκι που δούλευε σταθερά, το ρώτησε τι ζωγράφιζε.
Το κοριτσάκι απάντησε "Ζωγραφίζω το Θεό."
Η δασκάλα σταμάτησε και είπε "Μα κανένας δεν ξέρει πως μοιάζει ο Θεός."
Χωρίς να χάσει λεπτό από τη ζωγραφιά της, το κοριτσάκι απάντησε
"θα ξέρουν όλοι σε ένα λεπτό."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Μια δασκάλα εξηγούσε στα παιδιά την κυκλοφορία του αίματος.
Προσπαθώντας να το κάνει πιο κατανοητό είπε "Τώρα παιδιά, αν σταθώ με το κεφάλι προς τα κάτω, όπως ξέρετε, το αίμα θα κυλίσει όλο εκεί και το πρόσωπο μου θα γίνει κόκκινο.
"Ναι", είπαν όλα.
"Τότε γιατί όταν στέκομαι κανονικά όρθια, δεν τρέχει το αίμα στα πόδια μου?"
Και ένας μικρός φώναξε, "Γιατί τα πόδια σου δεν είναι άδεια"
----------------------------------------------------------------------------------------------
Τα παιδιά ήταν σε σειρά στην καφετέρια του σχολείου για το μεσημεριανό. Στην αρχή του τραπεζιού ήταν μια μεγάλη στοίβα με μήλα.
Μια δασκάλα έκανε ένα σημείωμα και το άφησε δίπλα στα μήλα.
"Πάρτε μόνο ΕΝΑ. Ο Θεός κοιτάει."
Στην άλλη πλευρά του τραπεζιού υπήρχε μια μεγάλη πιατέλα με μπισκότα σοκολάτας.
Και ένα παιδί έγραψε ένα σημείωμα, "Πάρτε όσα θέλετε, ο Θεός προσέχει τα μήλα."

[xplast]

Όταν τέσσερις από τους νάνους του Άγιου Βασίλη αρρώστησαν,
οι αντικαταστάτες τους δεν έφτιαχναν παιχνίδια αρκετά γρήγορα, κι έτσι ο Άγιος
Βασίλης άρχισε να αισθάνεται την πίεση της προ-εορταστικής περιόδου.

Έπειτα, η κυρία Αγιοβασίλη είπε στον Άγιο Βασίλη πως η
μητέρα της επρόκειτο να τους επισκεφτεί για τις γιορτές, πράγμα που άγχωσε τον
Άγιο Βασίλη ακόμα περισσότερο.

Όταν πήγε να ζεύξει τα ελάφια, βρήκε ότι τρία από αυτά
ήταν έτοιμα να γεννήσουν και δύο άλλα είχαν πηδήξει το φράχτη και ήταν έξω,
ένας θεός ξέρει που.

Έπειτα, όταν άρχισε να φορτώνει το έλκηθρο, μία από τις
σανίδες του πατώματος ράγισε, ο σάκος με τα δώρα έπεσε χάμω, και όλα τα
παιχνίδια σκορπίστηκαν.

Απηυδισμένος, ο Άγιος Βασίλης πήγε μέσα στο σπίτι για ένα
ποτήρι μηλίτη κι ένα σφηνάκι ρούμι.
Όταν όμως άνοιξε το ντουλάπι ανακάλυψε ότι οι νάνοι είχαν
πιεί όλο τον μηλίτη και είχαν κρύψει το ποτό.
Μέσα στον εκνευρισμό του, του έπεσε το μπουκάλι του μηλίτη
και έγινε χίλια κομμάτια σε όλο το πάτωμα της κουζίνας.
Πήγε να πιάσει τη σκούπα, μόνο για να συνειδητοποιήσει ότι
τα ποντίκια είχαν φάει όλο το άχυρο από την άκρη του σκουπόξυλου.

Μόλις τότε χτύπησε το κουδούνι, κι ένας πολύ νευριασμένος
Άγιος Βασίλης τράβηξε προς την πόρτα, την άνοιξε διάπλατα, και είδε να στέκεται
μπροστά του ένα αγγελάκι με ένα τεράστιο χριστουγεννιάτικο δέντρο.

Το αγγελάκι είπε πολύ χαρούμενα: «Καλά Χριστούγεννα, Άγιε
Βασίλη! Τι ωραία μέρα που είναι σήμερα! Έχω ένα πανέμορφο δέντρο για ‘σένα. Που
να το βάλω»;

Κι έτσι, ξεκίνησε το έθιμο με το αγγελάκι στην κορυφή του
χριστουγεννιάτικου δέντρου!

[Stoneman]

 

[costas]

Ένας άνδρας φανατικός με τις σκυλομαχίες αγοράζει ένα Ντόμπερμαν και αρχίζει να το εκπαιδεύει συστηματικά για το επόμενο πρωτάθλημα. Μετά από μέρες εξαντλητικής εκπαίδευσης και αφού έχει αφήσει το σκύλο νηστικό για καμιά βδομάδα, για να αγριέψει περισσότερο, τον δοκιμάζει πάνω σε ένα πρόβατο. Ο σκύλος δεν αφήνει τίποτα και κάνει το πρόβατο κομμάτια. Η εκπαίδευση συνεχίζεται πιο σκληρή και αναγκάζεται να του φορέσει ειδικά ρούχα και γάντια για να αποφύγει τα δαγκώματα. Τέλος πάντων ο σκύλος γίνεται απίστευτα επιθετικός και θεωρεί ότι είναι πια έτοιμος για το πρωτάθλημα... Η κρίσιμη μέρα έρχεται και φτάνει στην αρένα φορώντας φίμωτρο με 5 λουκέτα για να μην δαγκώσει κανένα. Από τα μεγάφωνα ακούγεται το όνομά του και βάζει το σκύλο στο ρινγκ. Βλέπει ότι αντίπαλος είναι ένα μικροκαμωμένο κανίς, λίγο περίεργο που περπατάει αργά και με μικρά βήματα. Χαρούμενος ετοιμάζεται για την νίκη:
- Έλα Τζακ! κάν' το κομμάτια! Είσαι δυνατότερος! Μπορείς! φωνάζει στο Ντόμπερμαν. Η μάχη αρχίζει και το Ντόμπερμαν επιτίθεται. Το κανίς όμως με μία ξαφνική κίνηση του δαγκώνει το πόδι και του το κόβει!! Ο ιδιοκτήτης του Ντόμπερμαν μένει άναυδος και φωνάζει στο σκύλο:
- Σκίσ' τον, ηλίθιε!
Το Ντόμπερμαν τραυματισμένο ξαναεπιτίθεται, αλλά εις μάτην χάνει άλλο ένα πόδι!! Σε ελάχιστα δευτερόλεπτα το κανίς το ξεσκίζει και δεν αφήνει παρά μόνο κόκαλα και αίματα... Ο τύπος απογοητευμένος που έχασε τον αγώνα και το σκυλί του παραμιλά:
- Χριστέ μου είχα ξοδέψει μια περιουσία να εκπαιδεύσω το σκυλί...
Και ακούει δίπλα του κάποιον:
- Τι λες ρε φίλε; ξέρεις πόσα έδωσα εγώ να κάνω πλαστική στον κροκόδειλο;

[Akis]

Ένα βράδυ ένας γέρος (ινδιάνος) της φυλής
 Τσερόκι, μίλησε στον εγγονό του για τη μάχη που γίνεται μέσα στην
ψυχή των ανθρώπων. Είπε:
 "Γιέ μου, η μάχη γίνεται μεταξύ δυο 'λύκων'
 που υπάρχουν μέσα σε όλους μας"
Ο ένας είναι το Κακό. - Είναι ο θυμός, η ζήλια, η
θλίψη, η απογοήτευση, η απληστία, η αλαζονία,
 η αυτολύπηση, η ενοχή,η προσβολή, η κατωτερότητα,
 τα ψέματα, η ματαιοδοξία, η υπεροψία, και το εγώ.
 
 Ο άλλος είναι το Καλό. - Είναι η χαρά, η ειρήνη, η
 αγάπη, η ελπίδα, η ηρεμία, η ταπεινοφροσύνη,
 η ευγένεια, η φιλανθρωπία, η συμπόνοια, η
 γεναιοδωρία, η αλήθεια, η ευσπλαχνία και
 η πίστη στο Θεό.'
 
Ο εγγονός το σκέφτηκε για ένα λεπτό και μετά
 ρώτησε τον παππού του: "Ποιος λύκος νικάει;"
(...και, αυτό μου άρεσε πολύ!)...

 Ο γέρος Ινδιάνος Τσερόκι απάντησε απλά ...............
 "Αυτός που ταΐζεις."

[glanza]

πως χαιρετιούντε οι κάτοικοι της Σπιναλόγκας??

(που σαι μωρή αρρώστια)

[Stoneman]

Ήταν ένας μεγαλοβιομήχανος, λεφτάς και λέει σ΄ένα φίλο του ότι θέλει να γαμήσει μια καλή πουτάνα.


- Φίλε μου, να πας στη Λόλα. Είναι η καλύτερη. Και του λέει τη διεύθυνση.

Πάει την άλλη μέρα ο μεγαλοβιομήχανος στη Λόλα και της λέει:

- Γειά σου Λόλα. Θέλω να μου πάρεις μια πίπα.

- Η ταρίφα μου για πίπες είναι 300 ευρώ.

Κάνουν ότι κάνουν και μόλις τελειώνουν της λέει:


- Είσαι ακριβή αλλά έκανες καλή δουλειά!

Τον πάει η Λόλα στο παράθυρο και του λέει:

- Βλέπεις εκείνες τις πολυκατοικίες απέναντι; Δικές μου είναι. Τις αγόρασα με τα λεφτά που μου δίνουν όσοι τους παίρνω πίπα!!

Μετά από καιρό , ξανακαύλωσε ο μεγαλοβιομήχανος και πάει πάλι στη Λόλα.
Αυτή τη φορά της λέει ότι θέλει να γ@μ@σει κ@λο.
Κλείνει η συμφωνία και αρχίζει το "παιχνίδι".

Τελειώνουν κάποια στιγμή και η Λόλα του λέει ότι πρέπει να πληρώσει 1500 ευρώ.

- Είσαι πολύ ακριβή, αλλά χαλάλι σου, έκανες καλή δουλειά!

Τον πάει πάλι στο παράθυρο και δείχνοντας έξω του λέει:

- Εκείνο το χωριό στο βουνό το βλέπεις; Το αγόρασα με τα λεφτά που μου δίνουν όσοι με γ@μ@νε από "πίσω".

Μετά από λίγο διάστημα παέι πάλι ο βιομήχανος στη Λόλα και της λέει:

-Αυτή τη φορά θέλω να μαμήσω μ@νάκι.

Τον πάει η Λόλα στο παράθυρο και δείχνοντας έξω του λέει:

- Βλέπεις εκείνη την τεράστια πόλη; Αν είχα μ@νάκι, όλη αυτή η πόλη, θα ήταν δικιά μου!!!!

[costas]

Στο ετήσιο συνέδριο σεξολόγων στην έδρα βρίσκεται ο Αμερικανός επιστήμονας και ανακοινώνει :
Εμείς καταφέραμε να πετύχουμε αύξηση του ανδρικού οργάνου κατά 10% .
Κάποιος σύνεδρος ρωτά :
" Εννοείτε ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος ; "
" Ως προς το μήκος φυσικά . Στην Αμερική δεν έχουμε πρόβλημα στο πάχος "
Ο Αιγύπτιος σύνεδρος :
" Εμείς καταφέραμε να αυξήσουμε το ανδρικό όργανο κατά 20% "
Ο περίεργος σύνεδρος :
" Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος ; "
" Ως προς το πάχος φυσικά . Στην Αίγυπτο δεν έχουμε πρόβλημα με το μήκος ".
Ο Έλληνας σύνεδρος :
" Εμείς καταφέραμε να κάνουμε το ανδρικό όργανο σαν ... αργείτικο πεπόνι " ! ( Χειροκροτήματα από το ακροατήριο )
Ο περίεργος σύνεδρος :
" Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος ; "
" Εμείς στην Ελλάδα δεν έχουμε πρόβλημα ούτε ως προς το μήκος , ούτε ως προς το πάχος . Τη γεύση βελτιώσαμε !

[Βαγγέλης]

Ήτανε δυο φίλοι, ηλικίας γύρω στα σαράντα, παντρεμένοι, με παιδιά.
Ένα βράδυ πηγαίνουν σε ένα μπαρ για να πιούν ένα ποτό. Εκεί που κάθονται, βλέπουν να μπαίνει μια ψηλή όμορφη, μελαχρινή, γυναικάρα. Λέει ο ένας στον άλλο:

- Ουάου, τι γυναικά...ρα. Θα παω να της την πέσω.

- Όχι ρε! Μην είσαι μαλάκας, παντρεμένος άνθρωπος, του λέει ο άλλος.

Αυτός δεν ακούει τίποτα.

- Πρέπει να σου πω και κάτι που δεν ξέρεις, του ξαναλέει ο άλλος. Είναι στραβή, δε βλέπει. Την ξέρω.

- Ε και τι; Ρατσιστής είμαι εγώ; απαντάει ο άλλος και πλησιάζει την κοπέλα.
- Σπίτι μου ή σπίτι σου;

- Σπίτι μου, λέει αυτή.

- Μισό λεπτό να πάρω τη γυναίκα μου να της το πω.

Η κοπέλα κοκάλωσε.

- Μα καλά, τόση ειλικρίνεια έχετε στην σχέση σας;

- Α, όλα κι όλα. 15 χρόνια με τη Γωγώ, πάντα λέμε την αλήθεια μεταξύ μας.
Βγάζει το κινητό, παίρνει τη Γωγώ και της λέει:

- Έλα Γωγώ, θα αργήσω να γυρίσω σπίτι, γιατί μου έκατσε μια στραβή!!!

[Stoneman]

1)Ξανθιά τηλεφωνά στον πωλητή κινητών.
- Χάνεται συνέχεια η λήψη του κινητού μου, και κυρίως μέσα στο αυτοκίνητό μου.
- Τι μάρκα είναι;
- PEUGEOT 206....

2)Δύο ξανθιές κάθονταν και μιλούσαν.
Λέει η μία στην άλλη:
- Τι είναι πιο κοντά, το φεγγάρι ή το Παρίσι;
Απαντά η άλλη:
- Hello, βλέπεις και το Παρίσι από το μπαλκόνι σου;

3)Μια ξανθιά βγαίνει από το ιατρείο και προχωράει προς την έξοδο.
Προβληματισμένη, στα μισά του δρόμου, επιστρέφει πίσω και ρωτάει το γιατρό:
- Γιατρέ μου, πως είπατε πως λέγεται, παρθένος, υδροχόος;;;
- Καρκίνος, κυρία μου!!!!

Μια μελαχρινή λέει σε μια  ξανθιά:
- Πίπες κάνεις;
- Τι είναι οι πίπες;
- Πιάνεις το πουλί και το βάζεις στο στόμα σου.
- Με τα φτερά ή το μαδάς;


6)Mια ξανθιά σε μια καφετέρια θέλει να πάει στην τουαλέτα.
Μόλις περνάει ο σερβιτόρος σκύβει και τον ρωτάει στο αυτί:
- Που είναι η τουαλέτα;
- Από την άλλη... απαντά αυτός.
Τότε εκείνη σκύβει στο άλλο αυτί και ξαναρωτάει:
- Που είναι η τουαλέτα;

[African Boy]

Τα αρχαία Ελληνικά ανέκδοτα είναι πνευματώδη και διδακτικά. Μας χαρίζουν το γέλιο αλλά εκφράζουν και το αρχαίο Ελληνικό πνεύμα στην πιο χαριτωμένη μορφή του.

Είπε κάποιος στον Αρίστιππο ότι η Λαΐδα δεν τον αγαπά, αλλά
προσποιείται ότι τον αγαπά. Ο Αρίστιππος απάντησε:
«Ούτε το κρασί ή το ψάρι με αγαπούν, εγώ όμως τα απολαμβάνω».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Ένας άντρας είπε στην ερωτομανή γυναίκα του:
«Τι θέλεις να κάνουμε, να φάμε ή να κάνουμε έρωτα».
Εκείνη του είπε:
«Ό,τι θέλεις, ψωμί πάντως δεν έχουμε».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Είπε κάποιος στον Διογένη:
«Οι συμπολίτες σου σε καταδίκασαν σε εξορία».
Και ο φιλόσοφος απάντησε:
«Κι εγώ τους καταδίκασα να μένουν στον τόπο τους».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

 
Ο Διδύμων, οφθαλμίατρος της εποχής εξετάζει το μάτι μιάς κοπέλας. Ο
Διογένης τον βλέπει. Ξέρει ο Διογένης ότι ο Διδύμων είναι τύπος
ερωτίλος, κοινώς γυναικάς. Και του λέγει «Πρόσεξε Διδύμωνα, μήπως
εξετάζοντας τον οφθαλμό, φθείρεις την κόρην».
 
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
 
Επαινούσαν μερικοί μπροστά στον Άγη τους Ηλείους, γιατί ήταν πολύ
δίκαιοι κριτές στους Ολυμπιακούς αγώνες. Ο Άγης ρώτησε με απορία:
- Και είναι τόσο σπουδαίο το ότι οι Ηλείοι μια φορά στα τέσσερα χρόνια γίνονται δίκαιοι;

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Ένας πατέρας ζήτησε από τον Αρίστιππο να διδάξει τον γιο του. Ο φιλόσοφος
ζήτησε αμοιβή 500 δραχμές. Ο πατέρας θεώρησε υπερβολικό το ποσό.
-«Με τόσαχρήματα», είπε, «θα μπορούσα να αγοράσω ένα ζώο».
-«Αγόρασε», είπε ο Αρίστιππος, «κι έτσι θα έχεις δύο».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Ο Διογένης ζητούσε ελεημοσύνη απο ένα άγαλμα. Όταν τον ρώτησαν γιατί
κάνει κάτι τέτοιο απάντησε:
- Εξασκούμαι στο να μην απογοητεύομαι απο την αναισθησία των ανθρώπων.

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Παρακινούσαν τον Φίλιππο τον Μακεδόνα να εξορίσει κάποιον που τον κακολογούσε. Ο Φίλιππος απάντησε:
- Δεν είστε καλά!! Θέλετε να τον στείλω να με κατηγορεί και σ' άλλα μέρη;

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Ένας φαλακρός έβριζε τον Διογένη. Ο φιλόσοφος γύρισε και του είπε:
«Δεν σου ανταποδίδω τις βρισιές, αλλά θα ήθελα να πω ένα "μπράβο" στις
τρίχες σου, γιατί απαλλάχτηκαν από ένα κακορίζικο κεφάλι».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Ρώτησε κάποιος τον Αντισθένη τι είδους γυναίκα θα ήταν κατάλληλη για γάμο. Ο φιλόσοφος του είπε:
«Το πράγμα είναι δύσκολο. Αν παντρευτείς ωραία, θα την έχεις με άλλους κοινή, αν άσχημη, θα είναι σαν να σου επέβαλαν ποινή».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Πληροφορήθηκε ο Αριστοτέλης από κάποιον ότι μερικοί τον έβριζαν. Ο
φιλόσοφος απάντησε: «Καθόλου δεν με νοιάζει. Όταν είμαι απών, δέχομαι
ακόμα και να με μαστιγώνουν».

[vasilis samos]

  ολα πολυ ωραια....

[helias]

πολύ καλά!!!!!

[vasilis samos]

 







ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΙΣΩΣ ΔΕΝ ΓΝΩΡΙΖΕΙΣ:

1. Οι πιο νέοι γονείς στον κόσμο ήταν 8 και 9 ετών στην Κίνα το 1910.

2. Κάθε βασιλιάς που κοσμεί τα τραπουλόχαρτα, είναι μεγάλος ιστορικός βασιλιάς:

ΜΠΑΣΤΟΥΝΙΑ- Βασιλιάς Δαβίδ,
ΚΟΥΠΕΣ- Καρλομάγνος,
ΣΠΑΘΙΑ -Μέγας Αλέξανδρος
ΚΑΡΟ- Ιούλιος Καίσαρας

3. 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321

4. Το άγαλμα ενός ανθρώπου πάνω σε άλογο όπου το άλογο έχει και τα δυο μπροστινά του πόδια στον αέρα ,σημαίνει πως αυτός πέθανε στη μάχη.
- Εάν το άλογο έχει το ένα μπροστινό πόδι στον αέρα ,τότε ο άνθρωπος πέθανε από τραύματα που υπέστη στην μάχη.
- Εάν το άλογο έχει και τα 4 πόδια στη γη , τότε το άτομο είχε
φυσικό θάνατο.

5. 'I am.' : Είναι η πιο σύντομη ολοκληρωμένη πρόταση στην Αγγλική γλώσσα.


6. Ερώτηση: Αν συλλαβίσεις στα αγγλικά τους αριθμούς, πότε θα βρεις για πρώτη φορά το γράμμα 'a' ?
Aπάντηση: One thousand.

7. Ερώτηση: Tι κοινό έχουν , το αλεξίσφαιρο γιλέκο, ο υαλοκαθαριστήρας αυτοκινήτου , η έξοδος κινδύνου και οι εκτυπωτές laser ?
Aπάντηση: Oλα έχουν επινοηθεί από γυναίκες..

8. Ερώτηση: Πιο είναι το μόνο φαγητό που δεν χαλάει?
Aπάντηση: Το μέλι

9. Στα χρόνια του Shakespeare, τα στρώματα των κρεβατιών
κατασκευάζονταν από σχοινιά. Όταν τραβούσαν τα σχοινιά ,έσφιγγε το στρώμα και έκανε το κρεβάτι σταθερό ,για ύπνο. Έτσι βγήκε η φράση 'goodnight, sleep tight'.

10. Στην Βαβυλώνα 4.000 χρόνια πίσω συνηθιζόταν για τον μήνα μετά τον γάμο ,ο πατέρας της νύφης να προσφέρει στον γαμπρό ένα <υδρόμελι> για να πίνει. Το υδρόμελι ήταν μπύρα με μέλι και επειδή το ημερολόγιο τότε βασιζόταν στην σελήνη (moon), ο μήνας αυτός ονομάστηκε honeymoon.

11. Στην αρχαία Αγγλία κάποιος δεν μπορούσε να αποκτήσει παιδί εκτός και αν είχε την συγκατάθεση του Βασιλιά (εξαιρούνταν τα μέλη της βασιλικής οικογένειας).
Όποιοι ήθελαν να αποκτήσουν παιδί, έπαιρναν την συγκατάθεση του
Βασιλιά και έτσι τους δινόταν μια μεταλλική πλάκα που κρεμούσαν στην πόρτα τους όταν έκαναν σεξ.
Η πλάκα έγραφε ότι διέπρατταν F.U.C.K. δηλαδή 'Fornication Under Consent of the King' (συνουσία υπό την συγκατάθεση του Βασιλιά)..

12. Στη Σκοτία , ένα νέο παιχνίδι επινοήθηκε. Ο τίτλος του ήταν << Gentlemen Only, Ladies Forbidden>> έτσι η λέξη GOLF εισήχθη στην Αγγλική γλώσσα.


KAI..........
13. TO 1981

1) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε

TO 2005

1) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε

Eαν ο Πρίγκιπας Κάρολος θελήσει να ξανά παντρευτεί
και η Liverpool βρεθεί πάλι στον τελικό του Champions League,
παρακαλούμε να ενημερώσετετε τον Πάπα...

[costas]

  αθηναίκα έτσι;;;; 

(Επειδή είναι στην Αθήνα ο Βασίλης )

[vasilis samos]

μα ναι...

[Ταξιδευτής]

Μία ξανθιά γράφει στις τελικές εξετάσεις του πανεπιστημίου όπου οι απαντήσεις είναι τύπου Ναι/Οχι.

Δεν έχει διαβάσει τίποτα οπότε βγάζει ένα νόμισμα και παίζει κάθε ερώτηση κορώνα - γράμματα για να δει τι θα απαντήσει.
Μέσα σε δέκα λεπτά έχει τελειώσει ενώ οι άλλοι ακόμα προσπαθούν..
 Παρόλα αυτά μένει μέσα στην αίθουσα.
Κατά τα τελευταία λεπτά της ώρας, ακόμα ρίχνει το νόμισμα, βρίζοντας και ιδρώνοντας.
Την πλησιάζει ο επιτηρητής:

- "Συμβαίνει κάτι, δεσποινίς;"

- "Α, τίποτα! Τελείωσα το τεστ μέσα σε δέκα λεπτά, απλά τσεκάρω ξανά τις απαντήσεις μου."

[b-Angel]

Η ιστορια του φορτηγατζη

[eliasdim]

Έλληνας περνά με κόκκινο στο Αμπού Ντάμπι !!

Ελληνάρας οδηγεί στo Αμπού Ντάμπι και περνάει με κόκκινο. Ένας μπάτσος τον σταματά..
-Κύριε, περάσατε με κόκκινο.
-Ε και;;; Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.
-Δεν υπάρχει πρόστιμο, κύριε. Θα πρέπει να σάς συλλάβω και να σας πάω στο αυτόφωρο.
-Τι αυτόφωρο ρε φίλε! Κόψε την κλήση να τελειώνουμε!
Τελικά ο μπάτσος τον μπαγλαρώνει και τον πηγαίνει στο δικαστήριο, που στεγάζεται στο κτίριο των φυλακών, είναι άθλιο και τρομακτικό. Μπόλικος κόσμος περιμένει να δικαστεί, στη σειρά και ο Ελληναράς φίλος μας. Ο Σαουδάραβας πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:
-Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.
-Πέρασα με κόκκινο, κύριε δικαστά. Κόψτε μου ένα πρόστιμο, να πληρώσω.
-Δεν έχει πρόστιμα εδώ. Χασάν, πάρε τον και πήδα τον.
-Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε, λέει ο Έλληνας κατατρομαγμένος. Πείτε μου πόσο κάνει, να πληρώσω!
-Χασάν, πάρε τον και πήδα τον είπα. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες ;
-Έκλεψα, κύριε δικαστά.
-Χασάν, πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες ;
-Σκότωσα, κύριε δικαστά.
-Χασάν, πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.
Ο Χασάν, 180 κιλά , δίφυλλη ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και ο ιδρώτας κάνουλα. Βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και τους σέρνει έξω από το δικαστήριο, προς τις φυλακές.
Οπότε ο Ελληναράς γυρίζει και του λέει:
-Πού σαι, Χασάν- κοίτα, μην μπερδευτούμε, ε; Εγώ είμαι για πήδημα!!

[παλτακης]

Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ.

Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα.

Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.

Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:

- Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!

Η θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα.

Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη και μπροστά σε όλα τα ζώα:

- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!

Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλυκιά το λέει στον Νώε.

Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις:

- Γιατί ρε μαλακισμένο δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;

- Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι.

Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα!!!
 

[Stoneman]

Δεν θυμάμαι αν το εχω ξαναβάλει ...

Μια μελαχρινή λέει σε μια  ξανθιά:
- Πίπες κάνεις;
- Τι είναι οι πίπες;
- Πιάνεις το πουλί και το βάζεις στο στόμα σου.
- Με τα φτερά ή το μαδάς;

[Thanosf]

- Ηρθε η ώρα μου;...
Εκείνος απάντησε:

- Οχι, έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη, 2 μήνες και 8 ημέρες.

Αφού ανάρρωσε, η γυναίκα αποφάσισε να παραμείνει στο νοσοκομείο και έκανε πλαστική προσώπου, λιπαναρρόφηση, μεγένθυνση μαστών και αφαίρεση κοιλιακού λίπους. Μάλιστα, κάλεσε και κομμώτρια να έρθει να της αλλαξει τα μαλλιά και έναν ορδοδοντικό να της κάνει "λίφτιγκ δοντιών". Σκέφθηκε, αφού είχε τόσο καιρό μπροστά της, ας τον ζούσε με τον καλύτερο τρόπο. Μετά την τελευταία της πλαστική εγχείριση και, αφού ανάρρωσε, βγήκε από το νοσοκομείο, πέρασε το δρόμο και την πάτησε ένα ασθενοφόρο. Περνώντας την πύλη του παραδείσου και φθάνοντας μπροστά στον Θεό, απαίτησε να μάθει τι συνέβη:

- Εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 43 χρόνια! Γιατί δεν με έσωσες από το ασθενοφόρο;;

Κι εκείνος απάντησε...

- Δεν σε αναγνώρισα...