Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[Βαγγέλης]

        Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει

    και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

    'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει εξαγριωμένη.

    'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με

    ύφος. 'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος

    από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.

    Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν

    διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον

    βάλουν στη τρίτη τάξη.

    'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο διευθυντής.

    'Τριάντα εννέα'.

    'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?'

    'Το Ελσίνκι'..

    'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?'

    'Την 28η Οκτωβρίου'.

    Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά

    αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να

    αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

    'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

    'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.

    'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?'

    'Τσέπες'.

    'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'

    'Η καρύδα'.

    'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?'

    Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να

    μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

    'Η τσίχλα'.

    'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία

    πόδια του?', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

    'Χειραψία'.

    Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

    'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ

    ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι?'

    Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να

    πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

    'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

    'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?'

                     

    Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

    'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

    'Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις   και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι?'

    'Η μύτη'.

    'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη  τρέμοντας.. Τι είμαι?'

    'Το βέλος!'.

    'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?'

    'Το μέλι φυσικά!'
    Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το  κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!'

[Nsadib]

 

[vasilis samos]

 

[costas]

Ο Παπάς... γιατί...

 

 

Ένας ßοσκός αποφάσισε να κατέßει στην Αθήνα να δει πως είναι επιτέλους
η ΅εγαλούπολη. Πάει σε ένα ξενοδοχείο και νοικιάζει ένα δω΅άτιο.

Το ßράδυ που κοι΅όταν, ξαφνικά ε΅φανίζονται δυο γκό΅ενες από το
σκοτάδι και αρχίζουν να τον χαϊδολογούν, χωρίς να έχει άλλη επιλογή ο
ßοσκός, τι να κάνει, τις πηδάει.

Την άλλη ΅έρα πάει στη ρεσεψιόν να πληρώσει για το δω΅άτιο.

- "Τι χρωστάω;" λέει ο ßοσκός.
- "Χρωστάς;", λέει ο υπάλληλος, "πάρε και 40 Ευρώ Ξαφνιασ΅ένος ο
ßοσκός πηγαίνει στο χωριό για να πει τι του έτυχε στην πρωτεύουσα.

Πηγαίνει στο καφενείο και λέει ΅ε υπερηφάνεια τι του είχε συ΅ßεί, ό΅ως
κανείς δεν τον πίστευε. Λέει ο ßοσκός αφού δε ΅ε πιστεύετε στείλτε το
δή΅αρχο στην Αθήνα στο ίδιο ξενοδοχείο να διαπιστώσει αν είναι αλήθεια
τα λεγό΅ενα ΅ου.

Πράγ΅ατι πάει ο Δή΅αρχος στο ίδιο ΅έρος. Το ßράδυ που κοι΅όταν
πετάγονται ΅έσα απο το σκοτάδι δύο γκο΅ενάρες και τον χαϊδολογάνε. Τι
να κάνει ο ά΅οιρος (αν και παντρε΅ένος) τις πηδάει.

Πάει να πληρώσει την άλλη ΅έρα:
Δή΅αρχος: "
-Τι χρωστάω;"
Υπάλληλος: -Χρωστάς; "Πάρε και 40 Ευρώ

Ενθουσιασ΅ένος ο δή΅αρχος πάει και λέει τα νέα στο καφενείο του
χωριού, ΅α και πάλι κανείς δεν τον πίστευε.

Αγανακτισ΅ένος ο δή΅αρχος λέει:
- "Αφού δε ΅ε πιστεύετε στείλτε τον παπά του χωριού".
Με τα χίλια ζόρια τον ψήνουν τον παπά και πάει (σίγουρος για το
αντίθετο απο τα λεγό΅ενα) πάει στο ίδιο ξενοδοχείο. Το ßράδυ που
κοι΅άται πετάγονται δύο γυναικάρες τον χαϊδολογάνε.

Τι να κάνει ο παπάς υποκύπτει ενώπιον του Κυρίου.

Την άλλη ΅έρα πάει να πληρώσει:
Παπάς: -Τι χρωστάω τέκνον ΅ου;
Υπάλληλος: -Χρωστάς;", "Πάρε και 500 Ευρώ

Παπάς: "Μα γιατί τέκνον ΅ου ε΅ένα ΅ου έδωσες 500 Ευρώ και στους άλλους
δύο που ήρθαν 40;

Και απαντάει ο υπάλληλος: "Τι να κάνου΅ε πάτερ, πρώτη φορά γυρνά΅ε
τσόντα ΅ε παπά " !!!

 

[costas]

Σ ένα αυτοκινητόδρομο της Aθήνας, κάποιος οδηγός φτάνει σ' ένα
τεράστιο μποτιλιάρισμα και σταματάει. Κάποιος τον πλησιάζει και του
χτυπά το τζάμι. Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει:
- Τι συμβαίνει;
- Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον Γιώργο Παπανδρεου και
ζητάει λύτρα 1 εκατομμύριο Ευρώ, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουν με
βενζίνη και θα του πετάξουν ένα αναμμένο σπίρτο... Λοιπόν, καταλαβαίνετε
ότι, μπροστά σ' αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί,
ζητούμε από κάθε αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.
- Και πόσα δίνει συνήθως ο καθένας; ρωτάει o οδηγός.
- Γύρω στα 5 λίτρα !

[vasilis samos]

 

[Ζορπας]

Η επόμενη ζωή μου

Από τον Γούντι ’λλεν

Την επόμενη ζωή μου θέλω να την ζήσω ανάποδα. Ξεκινάς από νεκρός. 'Έτσι το γλιτώνεις αυτό. Μετά ξυπνάς σε ένα γηροκομείο και αισθάνεσαι κάθε μέρα και καλύτερα. Σε πετάνε έξω από το γηροκομείο γιατί δεν είσαι πλέον τόσο γέρος. Πηγαίνεις και εισπράττεις την σύνταξή σου και μετά όταν αρχίζεις να δουλεύεις σου δίνουν δώρο ένα χρυσό ρολόι και κάνουν πάρτι για σένα την πρώτη μέρα στην δουλειά. Δουλεύεις τα επόμενα 40 χρόνια μέχρι να γίνεις νέος και να χαρείς την ζωή.

Κάνεις πάρτι, πίνεις αλκοόλ και γενικά είσαι 'ατακτούλης'. Μετά είσαι έτοιμος για το γυμνάσιο. Μετά πας στο δημοτικό, γίνεσαι παιδί, παίζεις. Δεν έχεις ευθύνες, γίνεσαι βρέφος μέχρι τη στιγμή που γεννιέσαι. Μετά περνάς 9 μήνες κολυμπώντας σε ένα πολυτελές σπά με όλα τα κομφόρ, κεντρική θέρμανση και πλήρη εξυπηρέτηση, μεγαλύτερο χώρο κάθε μέρα και - Νάτο !!

Τελειώνεις σαν ένας οργασμός......

[παλτακης]

Benjamin  Button  style...

[Ζορπας]

Benjamin  Button  style...

Exactly !

[vasilis samos]

κ ομως πολυ καλο...

[Ζορπας]

Μια στρίγγλα γυναίκα μπαίνει σε ένα κατάστημα με τα δύο παιδιά της, φωνάζοντάς τους διαρκώς από την είσοδο. Ο επί της υποδοχής του κατάστηματος της λέει χαρούμενα:
- Καλά Χριστούγεννα και καλώς ήλθατε στο κατάστημα. Χαριτωμένα παιδάκια έχετε. Δίδυμα είναι;
Η απαίσια γυναίκα απαντά αμέσως απότομα:
- Όχι βέβαια! Δεν είναι δίδυμα. Το μεγαλύτερο είναι 9 και το άλλο είναι 7. Πως σούρθε ότι είναι δίδυμα; Τυφλός είσαι ή χαζός;
- Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου, απαντάει ο επί της υποδοχής. Αλλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος θα σε πήδαγε δύο φορές...

[costas]

καλόόό

[vasilis samos]

  καλοοοο....

[Βαγγέλης]

καλοοοο....

καλόόό

Ρε Σαμιωτάκια διδυμάκια είσαστε
Γιατί απαντάτε και οι δύο το ίδιο  

[vasilis samos]

ε μα παμε πακετο....

[costas]

Ρε Σαμιωτάκια διδυμάκια είσαστε
Γιατί απαντάτε και οι δύο το ίδιο  

ο Βασίλης πρώτα γέλασε και μετά είπε καλόόό , ενώ εγώ πρώτα είπα καλόόό και μετά γελασα

[vasilis samos]

ε να κανουμε κ την διαφορα Κωστη...

[Nsadib]

 …ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΚΡΙΣΗ…

 

Ένας πάει στο βενζινάδικο:
-"Βάλε 5 σταγόνες βενζίνη και 3 σταγόνες λάδι"

Και ο βενζινάς:
-Να σου κλάσω και λίγο μέσα στα λάστιχα;"

[jjokeris]

Μαλλον εδω ειναι η θεση αυτης της φωτογραφίας....

[vasilis samos]

  ...

[Βαγγέλης]

Oι 15 καλύτερες ατάκες του Αρκά:



1.. ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΑΔΙΕΞΟΔΟ, ΑΛΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΑΠΟ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ.



2.. ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ
ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.



3.. H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ!



4.. ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.



5.. ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ.




6.. ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΒΗΞΕΙΣ




7.. Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ.



8.. Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ, ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ.
ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ.



9.. ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ. ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ.



10.. ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.




11.. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ. ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ
ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ.




12.. Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΥΠΟΜΟΝΗ.



13.. ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ.




14.. Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ.


15.. ΚΑΝΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΣΤΟ ΝΕΡΟ:
ΠΛΥΘΕΙΤΕ ΜΑΖΙ ΜΕ ΕΝΑ ΦΙΛΟ... H' MIA ΦΙΛΗ (ΑΝΑΛΟΓΑ ΤΟ ΓΟΥΣΤΟ)!!

 

[Βαγγέλης]

    Αίτημα αύξησης μισθού υπέβαλε το ...αντρικό μόριο Δείτε τους λόγους...

   
    Εγώ το Πέος, υποβάλω αίτημα μισθολογικής αύξησης, για τους παρακάτω λόγους:
    01. Εργάζομαι σωματικά.
    02. Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.
    03. Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.
    04. Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.
    05. Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.
    06. Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.
    07. Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου.
    08. Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.
    09. Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες.

    ΑΠΑΝΤΗΤΙΚΗ ΕΠΙΣΤΟΛΗ

    Αγαπητό Πέος,
    Μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματος σας, η Διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει, για τους εξής λόγους:
    01. Δεν Εργάζεστε σε 8ωρη βάση.
    02. Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.
    03. Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της Διοίκησης.
    04. Δεν εργάζεστε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.
    05. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά, πριν αναλάβετε εργασία.
    06. Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν αποχωρείτε από αυτόν.
    07. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, π. χ. να φοράτε ενδυμασία προστασίας.
    08. Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.
    09. Δεν κάνετε διπλό-βάρδιες.
    10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που σας υποδείχτηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.
    11. Σαν να μην φθάνουν όλα αυτά σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι ... !

 

[Nsadib]

 
Και τα δύο τέλεια!!!

[Dimitris TA600]

…ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΚΡΙΣΗ…

 

Ένας πάει στο βενζινάδικο:
-"Βάλε 5 σταγόνες βενζίνη και 3 σταγόνες λάδι"

Και ο βενζινάς:
-Να σου κλάσω και λίγο μέσα στα λάστιχα;"

Παρα πολυ καλο.Ακομα γελαω...απο προχθες που το διαβασα....

[vasilis samos]

ωραια κ τα δυο ...