Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[ntinos50]

 

[vasilis samos]

 

[Ζορπας]

Πρόσφατα στο Chesterfield,54, Midwaystreet, στη μια μετά τα μεσάνυχτα μπροστά από την πόρτα..ένας τύπος φέρνει την κοπέλα του σπίτι της. Φτάνοντας εκεί και φιλώντας την για καληνύχτα νιώθει λίγο "αναμένος". Γέρνει με το ένα χέρι στον τοίχο και της λέει :
- Αγάπη μου, θα μου πάρεις μια π%$α?
-Είσαι τρελός?! Μπορεί να μας δουν οι γονείς μου!
- Μην κάνεις έτσι..ποιος θα μας δει τέτοια ώρα?
- όχι σε παρακαλώ! Μπορείς να φανταστείς τι θα γίνει αν μας πιάσουν?!
-Αχ σε παρακαλώ..σε αγαπώ τόσο πολύ..
-Όχι και πάλι όχι! και εγώ σε αγαπώ αλλά δε μπορώ.
- και βέβαια μπορείς..σε παρακαλώ..
Ξαφνικά ανάβει το φως στις σκάλες και κατεβαίνει η μικρή αδερφή με τις πιτζάμες νυσταγμένη και λέει:
- Ο μπαμπάς λέει να του πάρεις μια. Αν όχι μπορεί να κατέβει η μαμά να του πάρει, αλλιώς μπορώ και να το κάνω και εγώ. Στην ανάγκη θα έρθει να του πάρει ο μπαμπάς λέει. Αλλά για όνομα του Θεού, πες στο μαλάκα να πάρει το χέρι του από το θυροτηλέφωνο!

[b-Angel]

Ωραιος 

[Βαγγέλης]

50 χρόνια πρωινό


Το ζεύγος παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του πρωινού
λέει η γιαγιά:
- Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σ αυτό το τραπέζι μαζί.
- Το ξέρω, απαντάει ο γέρος. Πριν 50 χρόνια καθόμασταν εδώ ολόγυμνοι
σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας.
- Ας ξαναζήσουμε αγάπη μου εκείνα τα όμορφα χρόνια, πρότεινε η γριά.
Έτσι κι έγινε. Έβγαλαν και οι δύο τα ρούχα τους και κάθισαν ξανά.
- Ξέρεις αγάπη μου, είπε η γριά γεμάτη ενθουσιασμό, οι ρώγες μου είναι
τόσο καυτές για σένα όσο ήταν και πριν από 50 χρόνια.
- Δεν εκπλήσσομαι, είπε ο γέρος. Η μία είναι μέσα στο τσάι και η άλλη
μέσα στην ομελέτα!

[Βαγγέλης]

Κρεμμύδι


Ήταν μια γυναίκα η οποία είχε ένα πρόβλημα με το μ***ί της. Μύριζε κρεμμυδίλα.
Όποτε πήγαινε να κάνει κάτι πάντα έμενε στα κρύα του λουτρού γιατί οι άντρες έφευγαν.
Έτσι λοιπόν αποφασίζει να πει το μεγάλο πρόβλημά της σ έναν φίλο της.
Αφού του τα διηγείται όλα της λέει ο φίλος της:
"Μην ανησυχείς κοπέλα μου εγώ έχω την λύση". "Έχω έναν γνωστό ο οποίος έχει μεγάλο πρόβλημα με την οσμή του",
"Για λέγε, για λέγε" του κάνει η κοπέλα "να λέει δεν μπορεί να μυρίσει καθόλου κι έτσι θα το ευχαριστηθείτε και οι δυο".
Την επόμενη μέρα λοιπόν συναντιούνται πάνε για καφέ και μετά της λέει ο άντρας "πάμε σ ένα ξενοδοχείο?" "ναι" του απαντάει αυτή.
Πάνε λοιπόν στο ξενοδοχείο αρχίζουν τις διαδικασίες και την στιγμή εκείνη φτάνει ο άντρας στο μ***ί της.
"Πω πω" κάνει ο άντρας;
"Tι έγινε ;" του κάνει αυτή :
"Κρεμμυδίλα" "
Μα πως!" του λέει αυτή "εσύ δεν μπορείς να μυρίσεις, πως το κατάλαβες;"
"Δάκρυσαν τα μάτια μου"....

[cbfaras]

τα δυο τελευταια απεχτα 

[vasilis samos]

 

[vasilis samos]

Δύο νέους τους πιάνει η αστυνομία γιατί καπνίζανε χασίς και τους πάει στο δικαστήριο. Ο δικαστής όμως λυπήθηκε για την νεαρή τους ηλικία και σκέφτηκε να τους δώσει μια ευκαιρία.
- "Λοιπόν, επειδή είστε πολλοί νέοι για να καταδικαστείτε θα σας δώσω άλλη μια ευκαιρία, μέσα στις επόμενες δύο μέρες θα προσπαθήσετε να πείσετε ναρκομανείς να σταματήσουν τα ναρκωτικά και άμα κατά τη γνώμη μου είναι αρκετοί τότε θα σας αφήσω ελεύθερους."
Φεύγουν αυτοί και μετά από δυο μέρες εμφανίζονται ξανά στο δικαστήριο. Λέει ο πρώτος:
- "Εγώ κατάφερα να μεταπείσω 31 ναρκομανείς."
- "Πως το έκανες αυτό", τον ρωτά ο δικαστής;
- "Είναι απλό, τους έδειχνα ένα χαρτί με δύο κύκλους έναν μεγάλο και ένα μικρό και τους έλεγα ότι ο μεγάλος είναι πριν αρχίσουν τα ναρκωτικά και ο μικρός είναι μετά."
-Μπράβο παιδί μου, είσαι ελεύθερος. Για πες μας και εσύ κοιτώντας τον δεύτερο.
- "Εγώ κατάφερα να μεταπείσω 119 ναρκομανείς."
- "Καταπληκτικό και με ποιο τρόπο;"
- "Τους έδειχνα και εγώ ένα χαρτί με δυο ανόμοιους κύκλους, ένα μικρό και ένα μεγάλο, και τους έλεγα ότι ο μικρός είναι η κωλοτρυπ... τους πριν πάνε φυλακή και ο μεγάλος άμα καταδικαστούνε για ναρκωτικά και πάνε φυλακή....."

[vasilis samos]

Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή, κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία. Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά. Έκανε ώτο- στοπ για να πάει μέσα στην πόλη. Η ώρα ήταν πρασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα. Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε. Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο.
Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του.
Ελπίδες δεν είχε. Σκέφτηκε ότι αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν. Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα.
- "Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα...στα.." Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει!
- "Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο!"
Έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό.
- "Μπριτς που θα κατέβω. Στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω."
Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά, είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο να βάλει βενζίνη, σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού και μπαίνει ένας μέσα.
- "Αχ! Μη μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! Είναι στοιχειωμένο!"
- "Πιο στοιχειωμένο ρε μαλάκα! Απ` τα δυόδια το σπρώχνω!"

[Ζορπας]

 

[Stoneman]

Σε μια παραλία της Κύπρου είναι ξαπλωμένοι δύο μπαρμπάδες. Οπότε περνάει απο εμπρός τους μια κοπελιά. Γυρίζει ο ενας και λέει στον άλλο:
- Θυμάσαι τότε που είμαστε νέοι? Οποτε πέρναγε μια τέτοια κορμάρα γυρίζαμε σκάβαμε μια λακκούβα στην άμμο και την ''χώναμε '' μέσα.
Σε λίγο νάσου άλλη μια θεογκόμενα περνάει απο εμπρός τους και πάλι γυρίζει ο ενας και λέει στον άλλο:
- Θυμάσαι τότε που είμαστε νέοι? Οποτε πέρναγε μια τέτοια κορμάρα γυρίζαμε σκάβαμε μια λακκούβα στην άμμο και την ''χώναμε '' μέσα.
Αυτό επαναλαμβανόταν μέχρι που κάποιος που ηταν δίπλα τους σηκώθηκε να φύγει και τους λέει : Αμ! κάτι τέτοια κάνατε και την βγάλανε την περιοχή ... Αμμόχωστο

[vasilis samos]

Σε μια περιοχή της Αμερικής, πλησιάζει χειμώνας. Οι Ινδιάνοι αναρωτιούνται για τον καιρό και ρωτάνε το μάγο της φυλής.
-"Ω μεγάλε μάγε... πες μας, πώς θα είναι ο χειμώνας που έρχεται;"
Ο μάγος σκέφτεται λίγη ώρα και απαντά:
-"Χμμμμμμ... Παιδιά μου, ένα έχω μόνο να σας πω. Ο χειμώνας φέτος θα είναι βαρύς. Κόψτε ξύλα..."
Έφυγαν λοιπόν οι Ινδιάνοι κι αρχίζουν να κόβουν ξύλα. Μετά από μια εβδομάδα, ξανάπανε στο μάγο και ρωτάνε:
-"Ω μεγάλε μάγε, πες μας, τι καιρό θα κάνει φέτος το χειμώνα;"
-"Χμμμμμμ...Παιδιά ο χειμώνας φέτος θα είναι πολύ βαρύς. Κόψτε πολλά ξύλα."
Φεύγουν λοιπόν οι Ινδιάνοι από το μάγο κι αρχίζουν να κόβουν κι άλλα ξύλα. Οι Ινδιάνοι έκοβαν ξύλα κάθε μέρα, αλλά συνέχιζαν να επισκέπτονται τον μάγο κάθε μέρα.
- "Ω μεγάλε μάγε, πες μας, θα είναι βαρύς ο χειμώνας φέτος;"
- "Ρε παιδιά, τα είπαμε χίλιες φορές, λέει ο μάγος. Ο χειμώνας φέτος θα είναι πάρα πολύ βαρύς. Κόψτε ξύλα."
- "Μα καλέ μας μάγε μας λες να κόψουμε ξύλα τόσο καιρό. Είσαι σίγουρος;"
- "Μα τι λέτε τώρα; Με αμφισβητείτε;", ρωτάει θυμωμένος ο μάγος.
"Είμαι πάρα πολύ σίγουρος. Κόψτε ξύλα."
Οι Ινδιάνοι έφυγαν ήρεμοι, αφού είδαν τόσο σίγουρο το μάγο. O μάγος όμως, μπήκε σε σκέψεις.
"Μήπως κάνω λάθος για το χειμώνα;"
Αποφάσισε λοιπόν να πάει στη διπλανή πόλη, για να ρωτήσει τους μετεωρολόγους για τον καιρό, ώστε να σιγουρευτεί και αυτός.
-"Ρε επιστήμονες, ποίες είναι οι προβλέψεις σας για τον ερχόμενο χειμώνα;" Ρωτάει ο μάγος.
-"Γέρο, φύγε να σωθείς" του λένε. "Περιμένουμε φέτος πάρα πάρα πολύ βαρύ χειμώνα".
-"Κύριοι, με τρομάζετε", τους λέει ο μάγος.
"Είστε σίγουροι;" -"Βεβαιότατα. Περιμένουμε τον πιο βαρύ χειμώνα των τελευταίων 25 ετών".
"Πω-Πω, δύσκολα τα πράγματα" σκέφτηκε ο μάγος. "Και πώς είστε τόσο σίγουροι ρε παιδιά";
-"Δεν βλέπεις τους Ινδιάνους; Έχουν κόψει όλο το βουνό!"

[Ζορπας]

Μερικες απαντήσεις επαγγελματιών στην ερώτηση "Πώς πάνε οι δουλειές;"σε περίοδο οικονομικής κρίσης:
Υδραυλικός: "Μούφα η δουλειά"
Ηλεκτρολόγος: "Δεν βλέπω φως"
Φαρμακοποιός: "Με το σταγονόμετρο"
Φούρναρης: "Ψίχουλα"
Μανάβης: "Κολοκύθια"
Αγρότης: "Ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι"
Ανθοπώλης: "Μαρασμός"
Υφασματέμπορος: "Πανί με πανί"
Ψαράς: "Ούτε λέπι"
Εμπορος χαλιών: "Χάλια"
Μηχανικός υτοκινήτων: "Στο ρελαντί"
Κομμωτής: "Τρίχες"
Ψιλικατζής: "Ψιλοπράγματα"
Νεκροθαύτης: "Νεκρα"
Τυπογράφος: "Ούτε φύλλο"
Βοθρατζής: "Σκατά"
Τσατσα: "Πούτσες"
Πόρνη: "Αραχνιάσαμε"
Χρηματιστής: "Δεκάρα τσακιστή"
Δήμαρχος: "Παραλάβαμε χάος

[vasilis samos]

καλοοο...

[xplast]

ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ ΠΟΥ... ΑΛΛΑΞΑΝ ΤΟ ΡΟΥ ΤΗΣ ΙΣΤΟΡΙΑΣ :

- ΕΥΑ : Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;

- Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΙΟΥΔΑ : Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!

- ΕΥΑ ΜΠΡΑΟΥΝ , σύντροφος Χίτλερ : Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό...

- ΤΖΑΚΙ ΚΕΝΝΕΝΤΥ (ΗΠΑ, 1963) : Αγάπη, σήμερα λέω να πάρουμε το κάμπριο.

- ΚΥΡΙΑ ΟΥΛΜΠΡΙΧΤ , ανατολική Γερμανία, 1961 : Και ποιος είναι δηλαδή ο Μάο να έχει τείχος και εμείς όχι;

- ΔΕΣΠΟΙΝΑ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ , Ελλάδα, 1973 : Γιώργο ο αχαϊρευτος ο γιος μας πάλι δεν πέρασε στο Πολυτεχνείο. Πρέπει να βρούμε ένα τρόπο για να μπει!

[georig25]

ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ ΠΟΥ... ΑΛΛΑΞΑΝ ΤΟ ΡΟΥ ΤΗΣ ΙΣΤΟΡΙΑΣ :

- ΕΥΑ : Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;

- Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΙΟΥΔΑ : Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!

- ΕΥΑ ΜΠΡΑΟΥΝ , σύντροφος Χίτλερ : Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό...

- ΤΖΑΚΙ ΚΕΝΝΕΝΤΥ (ΗΠΑ, 1963) : Αγάπη, σήμερα λέω να πάρουμε το κάμπριο.

- ΚΥΡΙΑ ΟΥΛΜΠΡΙΧΤ , ανατολική Γερμανία, 1961 : Και ποιος είναι δηλαδή ο Μάο να έχει τείχος και εμείς όχι;

- ΔΕΣΠΟΙΝΑ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ , Ελλάδα, 1973 : Γιώργο ο αχαϊρευτος ο γιος μας πάλι δεν πέρασε στο Πολυτεχνείο. Πρέπει να βρούμε ένα τρόπο για να μπει!

«Και Μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που
σου έγραψα στον πάπυρο» - Πηνελόπη

 «Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε» -
Μήδεια

 «Άντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το
φαγητό» - Η Μητέρα του Πόντιου Πιλάτου

 "Οσάμα, θα πάω στην Νέα Υόρκη με την μαμά - με διαφορετικές όμως
πτήσεις" - Η Κυρία Μπίν Λάντεν (διαβάστε λιγότερα)

[vasilis samos]

χα χα χα 

[Γιάννης Σταυρουλάκης]

Επιτέλους!
Η εφεύρεση που όλοι περιμένατε!

[παλτακης]

Ένας άντρας μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί. Μειώνει ύψος και βλέπει έναν άλλο άντρα από κάτω. Κατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει:

- Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα τον συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω πού είμαι.

Ο άντρας από κάτω του απαντάει:

- Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων. Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες βόρεια γεωγραφικό πλάτος.

- Μήπως είσαι κομπιουτεράς; ρωτάει ο αιωρούμενος.

- Ναι, είμαι, λέει εκείνος στο έδαφος, πώς το κατάλαβες;

- Κοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω με την πληροφορία που μου έδωσες και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα χαμένος. Ειλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα.

Ο από κάτω λέει:
- Kι εσύ πρέπει να είσαι manager.

- Πράγματι! Εσύ πώς το κατάλαβες;

- Κοίτα, δεν ξέρεις πού είσαι, ούτε πού πας. Έχεις ανέλθει στο ύψος σου χάρις σε μια μεγάλη φούσκα. Έδωσες μια υπόσχεση πού δεν γνωρίζεις πώς να την κρατήσεις, και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά σου. Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση όπου βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα μοιάζει να είναι δικό μου σφάλμα.
 
 

[vasilis samos]

 

[Βαγγέλης]

        Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπά Φώτης με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που ερχόταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφoνται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
        Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατζουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά Φώτη.

        Ατάραχος ο παπάς Φώτης απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:
        -Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα! Τα αυτοκίνητά μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;

        Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
        -Εεε... παπά μου,ναι... ίσως έχεις κάποιο δίκιο, συγγνώμη...

        -Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς, αλλά μας δίνεται ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία...

        Και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από τη σύγκρουση στη θέση του συνοδηγού.Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει το μισό μπουκάλι για να στανιάρει
        -Πάτερ μου δεν ξέρω τι να πω... είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο...
        -Α,όχι τέκνον μου, εγώ θα περιμένω την αστυνομία για το αλκοτέστ...

[b-Angel]

xaxaxaxaxaxxaxaxaxaxaxxaxa ωραιος ο παπαφωτης του γ@μΗσ3 τα φωτα του τυπου.

[vasilis samos]

 

[Βαγγέλης]

 Για να μαθαίνουμε πως προέρχονται οι παροιμίες

   Subject: an einai alitheia..einai entyposiako!




                     

                    Περιγραφή: Περιγραφή: http://lh4.ggpht.com/_DwkylDNDbVE/TLOHe5_lrcI/AAAAAAAAAmw/ey5QvG_qPb0/0056.jpg
                     

             
             Πριν γίνει ο ισθμός της Κορίνθου, για να έκανε κάποιος το ταξίδι Πειραιάς-Πάτρα θα έπρεπε να κάνει τον γύρο της Πελοποννήσου. Για να κόψουν δρόμο, έβγαζαν τα πλοία στο στενό του Ισθμού και βάζοντας μεγάλα ξύλα από κάτω, έσερναν το πλοίο πάνω στο γη μέχρι να το βγάλουν από τον Κορινθιακό κόλπο. Φυσικά όλη αυτή η διαδικασία ήθελε αρκετές μέρες και ήταν πάρα πολύ κουραστική για τους ναυτικούς που το τραβούσαν.

     

Όμως σε αυτό το στενό κομμάτι της γης υπήρχαν πάρα πολλοί οίκοι ανοχής. Έτσι λοιπόν οι ναυτικοί, παρόλο που κουράζονταν, προτιμούσαν να σέρνουν το καράβι και να πηγαίνουν στους οίκους ανοχής παρά να κάνουν τον κύκλο.
 
Έτσι λοιπόν οι ντόπιοι έβγαλαν την φράση ότι «το μ***ί σέρνει καράβι».