Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[vasilis samos]

Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο να πάει στη δουλειά του και κάθε μέρα βλέπει μέσα μια χήρα, μαυροφορούσα και χαμηλοβλεπούσα.
Τη βλέπει μία, τη βλέπει δύο κλπ κλπ στο τέλος αρχίζει να τη γουστάρει. Της την πέφτει λοιπόν στην αρχή με το μαλακό (χήρα γυναίκα άλλωστε) και όσο αυτή δεν ενδίδει τόσο ποιο φορτικός γίνεται. Εν πάση περιπτώσει, χήρα βράχος ακλόνητος, δεν πέφτει με τίποτα κι ο τύπος πάει να σκάσει.
Κάποια μέρα ο εισπράκτορας, ο οποίος έχει πάρει πρέφα την όλη φάση, φωνάζει τον τύπο και του λέει :
-"Κοίτα να δεις, βλέπω ότι γουστάρεις τη χήρα. Κι επειδή συμβαίνει να τη γνωρίζω και ξέρω την ιστορία της θα σε βοηθήσω.
Λοιπόν, το κλειδί στην περίπτωση της χήρας είναι ότι είναι κολλημένη με τον μακαρίτη, δεν μπορεί να ξεπεράσει τον θάνατό του.
Κάθε μέρα, προς το βραδάκι, πηγαίνει στο νεκροταφείο και κλαίει πάνω από το μνήμα.
Αυτή ακριβώς την αδυναμία της πρέπει να εκμεταλλευθείς.
Η συμβουλή μου, λοιπόν, είναι η εξής: πήγαινε λίγο νωρίτερα και κρύψου πίσω από τον τάφο κι όταν έρθει η χήρα εμφανίσου ξαφνικά μπροστά της και πες ότι είσαι άγγελος Κυρίου και ότι μπορείς να την φέρεις σε επαφή με τον άντρα της. Όπως θα είναι ψιλοσκοτεινά δεν θα καταλάβει τίποτα.
Πιάστην στο ψηστήρι και πάνω στη φάση γά** την."
Πράγματι, έτσι και έγινε. Ο τύπος κρύβεται πίσω από τον τάφο και μόλις έρχεται η χήρα κι αρχίζει το κλάμα πετάγεται ξαφνικά μπροστά της και της λέει:
"Είμαι άγγελος Κυρίου, μπορώ να σε φέρω σε επαφή με τον άντρα σου".
Η χήρα τα παίζει στην αρχή αλλά γρήγορα συνέρχεται και τον ρωτάει: "Αλήθεια μπορείς ?".
"Ναι", λέει ο τύπος, "αλλά πρώτα πρέπει να κάτσεις να σε γα***ω".
"Αποκλείεται", λέει η χήρα. "τι είναι αυτά που μου λες? Χήρα γυναίκα είμαι, δεν μπορώ να το κάνω αυτό που λες".
"Κοίτα", επανέρχεται ο τύπος, "αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να ξαναβρεθείς με τον άντρα σου. Αν δεν σ'αρέσει χάνεις την ευκαιρία."
Τι να κάνει η χήρα! Με τα πολλά ψήνεται και αποφασίζει να του κάτσει. Του λέει όμως:
"Κοίταξε να δεις, δέχομαι να με γα***εις αλλά μόνο από πίσω. Το "μπροστά" το έχω αφιερώσει στον άντρα μου".
Συμφωνεί ο τύπος ..αρχίζει να την γα***ει και στο τελείωμα πάνω τον πιάνουν τύψεις.
"Ξέρεις κάτι", της λέει, "ψέμματα σου είπα, τι άγγελος Κυρίου και μα***κίες, ο τύπος από το λεωφορείο είμαι που σου την πέφτει κάθε μέρα ".
Και η χήρα: "Εντάξει μωρέ, δεν τρέχει τίποτα. Κι εγώ δεν είμαι η χήρα, ....ο εισπράκτορας είμαι"....!

[Ζορπας]

  Πολυ δυνατο

[vasilis samos]

1)  Σκέψου πόσες νύχτες κάθε εβδομάδα, επιθυμείς να κάνεις έρωτα.
2)  Πολλαπλασίασε τον αριθμό με το 50
3) Στο αποτέλεσμα,  πρόσθεσε 44
4)  Ακολούθως πολλαπλασίασε με το 200
5)  Αν έχουν περάσει εφέτος τα γενέθλιά σου, πρόσθεσε 108. Αν ακόμα δεν τα  γιόρτασες , πρόσθεσε  107.
6)  Τελευταίο βήμα: Στο αποτέλεσμα που βρήκες, αφαίρεσε τη χρονιά  που
  γεννήθηκες  (π.χ.  αφαιρείς 1973, 1984. κτλ)
Αφού  έκανες όλα αυτά τα βήματα, θα πρέπει να έχεις έναν  αριθμό   
αποτελούμενο από πέντε  ψηφία.

 

Επί  του αποτελέσματος>>>

Το πρώτο ψηφίο δείχνει πόσες νύχτες την  εβδομάδα θα επιθυμούσες να  κάνεις έρωτα, δεν είναι αλήθεια;

Αλλά  δεν είναι μονάχα αυτό. Οι δύο τελευταίοι αριθμοί δείχνουν την ηλικία  σου.

Το  καλύτερο όμως έρχεται τώρα. Το δεύτερο και τρίτο ψηφίο δείχνουν....

 

ΤΗ  ΣΤΑΣΗ ΠΟΥ ΠΡΟΤIΜΑΣ, ΣΑ ΔΕ ΝΤΡΕΠΕΣAI!!
 
παιδια καντετο να δειτε οτι βγαινει....

[vasilis samos]

Η σκηνή είναι κλασική. Βραδάκι, εκείνος γύρω στα 45 είναι αραχτός στη τηλεόραση και βλέπει το ματς. Εκείνη σιδερώνει πίσω του.
Δίπλα στη πολυθρόνα, στο τραπεζάκι, ένα μπολ με στραγάλια και ένα ποτήρι ουίσκι με πάγο, που κατεβαίνει αργά-αργά όσο η ώρα περνάει, καταλήγοντας στο λαρύγγι του ποδοσφαιρόφιλου φίλου μας. Έχει μια χούφτα στραγάλια στο χέρι και κάθε τόσο πετάει ένα στον αέρα και μια κίνηση σαν το λιοντάρι της MGM, το πιάνει με το στόμα του και το μασουλάει αφηρημένα. Ξαφνικά ακούγεται το κλειδί στην εξώπορτα.
- Το παιδί, τσιρίζει με ανακούφιση η μαμά γυρνώντας το κεφάλι προς την πόρτα.
Γυρίζει τρομαγμένος και ο πατέρας, βγαίνοντας από την αγωνιστική του χαύνωση, με αποτέλεσμα το στραγάλι αντί για το στόμα να του μπει μέσα στ' αφτί!
- Τι φωνάζεις γαμ*** σαν υστερική και μου μπήκε αυτή η μαλα*** μεσ' τ' αφτί;
Και βάζοντας το μικρό του δάχτυλο προσπαθεί να βγάλει το στραγάλι, το οποίο όμως πεισματικά χώνεται ακόμα πιο βαθιά. Αρχίζει να τον λούζει κρύος ιδρώτας και σκέφτεται νοσοκομεία και τέτοια.
Στο μεταξύ έχει ανοίξει η εξώπορτα και έχει μπει η κόρη του ζευγαριού, ένα έξαλλο πιπίνι γύρω στα 17, ακολουθούμενη από τον νεαρό συνοδό της με μοντέρνο ξυρισμένο-γυαλοχαρτισμένο κεφάλι.
- Μαμά, μπαμπά αυτός είναι ο Χάρης, πετάει η μικρή μασουλώντας θορυβωδώς την Trident της.
Σε λίγο το πρόβλημα με το στραγάλι γίνεται το κεντρικό θέμα συζήτησης.
- Αφήστε με να σας βοηθήσω, λέει ο Χάρης και χώνοντας δυο δάχτυλα στα ρουθούνια του πατέρα τον παρακινεί να φυσήξει δυνατά. Με τα πολλά και αφού η φάτσα του φίλου μας έχει γίνει σαν παντζάρι από το ζόρι, ακούγεται ένα «πλοπ» και το στραγάλι κατρακυλάει στο πάτωμα.
- Μπράβο, μπράβο παιδί μου-ακούγεται η μαμά-δεν ξέρω πώς να σ' ευχαριστήσω.
Ο νεαρός σωτήρας, με ύφος "μα τι κάνουμε, αχιβάδες βόσκουμε;", λέει πως δεν έκανε τίποτα και καληνυχτίζοντας μικρούς και μεγάλους φεύγει για το σπίτι του.
Η μικρή κλειδώνεται στο δωμάτιο της γιατί αρχίζει το Beverly Hills, ενώ ο μπαμπάς κι η μαμά ξαναγυρίζουν στα συνηθισμένα τους πόστα.
- Καλέ τι έξυπνο παιδί που είναι αυτός ο Χάρης!, λέει εκείνη συνεχίζοντας τον μισοσιδερωμένο γιακά. Τι λες να γίνει όταν μεγαλώσει;
Κι εκείνος κουνώντας το κεφάλι του με νόημα, λέει με αφηρημένο ύφος χαζεύοντας τον Οφορίκουε:
- Αν κρίνω από το πως μύριζαν τα δάχτυλά του μάλλον γαμπρός μας!
 

[παλτακης]

Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής από το Μεξικό για την Ελλάδα.

Κατά τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται τα μάτια έξω,

καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι

σούπερ γκόμενα.



-Πώς σε λένε; (την ρωτάει)

-Μερσέντες

-Μερσέντες. Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz;

-(τον χτυπά φιλικά στον ώμο) Ίδια τιμή!

[andy]

Μπαίνει το ΣΔΟΕ σε έναν οίκο ανοχής και βλέπει τον εξής τιμοκατάλογο:
ιεραποστολικό = 45 ευρώ +23% ΦΠΑ
καρεκλάτο = 40 +23% ΦΠΑ
συντριβανάτο =35 +23% ΦΠΑ
τσιμπούκ* =20 ευρώ +11% ΦΠΑ

Ρωτάει ο ελεγκτής τη τσατσά γιατί όλα 23% και το τσιμ**** έχει μόνο 11%,
κι εκείνη απαντάει:
- Έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα!!!

[xplast]

Οι βλαβερές συνέπειες του αλκοόλ

1) Σύμπτωμα : Το ποτό έχει χρώμα διάφανο και είναι εντελώς άγευστο.

Διάγνωση : Το ποτήρι άδειασε.

Θεραπεία : Παραγγείλετε το επόμενο.

2) Σύμπτωμα : Ο τοίχος απέναντι ξαφνικά γεμίζει με πολύχρωμα φώτα.

Διάγνωση: Έχετε πέσει ανάσκελα.

Θεραπεία: Ζητήστε να σας ακουμπήσουν πάλι στο μπαρ

3) Σύμπτωμα : Έχετε τη γεύση μοκέτας και αποτσίγαρων στο στόμα.

Διάγνωση : Έχετε πέσει μπρούμυτα.

Θεραπεία : Ζητήστε να σας ακουμπήσουν και πάλι στο μπαρ

4) Σύμπτωμα : Το ποτό είναι άγευστο και τα ρούχα είναι βρεγμένα.

Διάγνωση : Δεν έχετε ανοίξει το στόμα,ή φέρνετε το ποτήρι σε λάθος σημείο του προσώπου.

Θεραπεία : Πηγαίνετε στην τουαλέτα και κάνετε εξάσκηση (κρυφά).

5) Σύμπτωμα : Αισθάνεστε τα πόδια κρύα και υγρά.

Διάγνωση : Κρατάτε το ποτήρι σε λάθος γωνία.

Θεραπεία : Γυρίστε το ποτήρι ώστε το άνοιγμα να κοιτάει στο ταβάνι.

6) Σύμπτωμα : Αισθάνεστε τα πόδια ζεστά και υγρά.

Διάγνωση: Δεν φταίτε εσείς.

Θεραπεία: Αναζητήστε το σκύλο που σας έκανε τη δουλειά.

7) Σύμπτωμα : Το πάτωμα φαίνεται ασυνήθιστα θολό.

Διάγνωση : Κοιτάτε μέσα από το άδειο ποτήρι.

Θεραπεία : Παραγγείλετε το επόμενο

8 ) Σύμπτωμα: Το πάτωμα ξαφνικά αρχίζει να κινείται.

Διάγνωση : Σας βγάζουν έξω.

Θεραπεία: Ρωτήστε αν σας πηγαίνουν σε άλλο μπαρ.

9) Σύμπτωμα : Όλα γύρω είναι μαύρα.

Διάγνωση : Το μαγαζί έκλεισε.

Θεραπεία: Μάθετε τη διεύθυνσή σας από το μπάρμαν

10) Σύμπτωμα : Στην επιστροφή,το ταξί ξαφνικά αποκτά πολύχρωμη ταπετσαρία.

Διάγνωση : Το επίπεδο αλκοόλ στο αίμα ξεπέρασε τα όρια

Θεραπεία : ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ή ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ!!

[ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ]

Μπαίνει το ΣΔΟΕ σε έναν οίκο ανοχής και βλέπει τον εξής τιμοκατάλογο:
ιεραποστολικό = 45 ευρώ +23% ΦΠΑ
καρεκλάτο = 40 +23% ΦΠΑ
συντριβανάτο =35 +23% ΦΠΑ
τσιμπούκ* =20 ευρώ +11% ΦΠΑ

Ρωτάει ο ελεγκτής τη τσατσά γιατί όλα 23% και το τσιμ**** έχει μόνο 11%,
κι εκείνη απαντάει:
- Έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα!!!

[vasilis samos]

Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν. Σε μια στιγμή, γυρνάει ο ένας στον άλλο και του λέει:
- Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε από εδώ. θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου..
- Όπα ρε.. τόσες καύ*** έχεις;
- Όχι ρε.. με στενεύει λίγο..
 

[vasilis samos]

Ενα ζευγάρι, επισκέπτεται έναν όχι ιδιαίτερα γνωστό σεξολόγο, αλλά παρόλα αυτά καλό και σωστό στη δουλειά του. Αφού μπαίνουν στο γραφείο του και κλείνουν την πόρτα στην τόσο νεαρή όσο και περίεργη γραμματέα, ο γιατρός παίρνοντας το σοβαρότερό του ύφος ρωτάει το ζευγάρι...
- Πώς μπορώ να σας βοηθήσω;
Ο άντρας παίρνει το λόγο και λέει στο γιατρό...
- Γιατρέ μου, θα μπορούσατε να μας παρακολουθήσετε την ώρα που συνουσιαζόμαστε;
Ο γιατρός έδειχνε ιδιαίτερα προβληματισμένος, αλλά χωρίς ιδιαίτερη σκέψη συμφώνησε. Πραγματικά, το ζευγάρι πέταξε τα ρούχα του και άρχισε τα:
"Ωχ μάνα μου" και τα σούρτα φέρτα στον καναπέ του γιατρού. Αφού τελείωσαν και άρχισαν να ντύνονται ο γιατρός πλησιάζει το ζευγάρι και τους λέει:
- Δεν φαίνεται να υπάρχει κανένα απολύτως πρόβλημα στον τρόπο που συνουσιαζόσαστε.
- Καλώς, απαντάει ο άντρας, τί οφείλουμε γιατρέ μου;
- 5.000 δρχ για την εξέταση.
Ο άντρας πληρώνει το ποσό και φεύγουν και οι δύο φανερά ανακουφισμένοι. Την επόμενη εβδομάδα όμως, νάσου ξανά το ζευγάρι στο γιατρό. Το σκηνικό επαναλαμβάνεται με τον ίδιο τρόπο, για να καταλήξει ο γιατρός και πάλι στο συμπέρασμα ότι δεν υπήρχε κανένα απολύτως πρόβλημα. Παρ' όλα αυτά, ο άντρας πλήρωσε τις 5.000 δρχ για την "εξέταση".
Το βιολί αυτό συνεχίζεται για αρκετές εβδομάδες, ώσπου κάποια στιγμή ο γιατρός επεμβαίνει και ρωτάει τον άνδρα.
- Τόσες εβδομάδες σας παρακολουθώ και δεν βρίσκω τίποτα στραβό με τον τρόπο που συνουσιάζεστε. Τι ακριβώς προσπαθείτε να βρείτε;
- Δεν προσπαθούμε να βρούμε τίποτα, λέει ο άντρας. Να ξέρετε.. είμαι παντρεμένος και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι μου. Και η κοπέλα ξέρετε είναι παντρεμένη, οπότε ούτε σπίτι της μπορούμε να πάμε.. το Caravel χρεώνει 15.000 την βραδιά. Το Hilton 20.000. Ένα καλό ξενοδοχείο τέτοιου είδους χρεώνει 10.000! .. Για αυτό λοιπόν το κάνουμε εδώ για 5000 και παίρνω πίσω τις 3000 από το ΙΚΑ.
 

[b-Angel]

Kορυφαιο!!!
Υπαρχει και ενα παρομοιο για ουσιες,αν εχει ξαναπαιξει, σβηστε!!

[Ζορπας]

- Μιλάς στη γυναίκα σου, όταν κάνεις έρωτα;
- Αν υπάρχει τηλέφωνο εκεί κοντά.

[ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ]

Πάει ο τύπος στο γιατρό...
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- πιστόλι;
- πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
- O.K..
Την άλλη μέρα.
- γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- και;
- και, πρώτον χέστηκε απ' το φόβο της, δεύτερον μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...

[panisk]

 

[vasilis samos]

 

[costas]

ΕΚΤΑΚΤΟ ! :
Λόγω της οικονομικής ύφεσης η Γέννηση του Χριστού φέτος ματαιώνεται.
Ο Ιωσήφ πρέπει να πληρώσει περαίωση, η Φάτνη να τακτοποιηθεί ως ημιυπαίθριος,η Παναγία δεν παίρνει επίδομα τοκετού,οι Άγγελοι δεν πετάνε λόγω απεργίας,οι 3 Μάγοι φοβούνται οτι θα απελαθούν ως λαθρομετανάστες ......και..τα... βόδια καλοριφεp Περιμένουν να διευκρινίσει η Μπιρμπίλη τι θα γίνει με τα φωτοβολταϊκά...........

[Ζορπας]

Ένας επιτυχημένος επιχειρηματίας πάει στην Ιαπωνία για κάτι δουλειές.
Φτάνει το απόγευμα και είχε την επόμενη μέρα ένα σημαντικό ραντεβού και
μετά, σε περίπτωση που έκλεινε τη συμφωνία, μια παρτίδα γκόλφ με τους
νέους του συνεργάτες.

Όμως, επειδή ήθελε να δοκιμάσει την παράδοση των Γιαπωνέζων εκδιδομένων
γυναικών, πήρε μια γκέισα για μια νύχτα. Ενώ ήταν λοιπόν μέσα στο πάθος,
ξαφνικά ξεφωνίζει αυτή "KAWASAKIIII!". Aυτός φυσικά δεν καταλάβαινε αλλά
φαντάστηκε ότι είναι η επιβράβευση του για το οτι ηταν πολύ καλός.
Συνέχισε λοιπόν πιο δυνατά και άρχισε αυτή "KAWASAKIIII! KAWASAKIIII!"
ώσπου τελικά δεν άντεξε και σηκώνεται και φεύγει πριν αυτός καταλάβει τι γίνεται.

"Ήμουν πολύ καλός γι αυτήν φαίνεται" σκέφτεται και πέφτει για ύπνο.

Την άλλη μέρα πάει στο συμβούλιο και αφού κλείνει τη συμφωνία των πολλών
εκατομμυρίων δολλαρίων τον καλούν για μια παρτίδα γκόλφ. Εκεί, σε μια
πολύ μακρινή βολή καταφέρνει και βάζει το μπαλάκι με την πρώτη και για
να δείξει οτι έμαθε και Ιαπωνικά, φωνάζει "KAWASAKIIII!!!!"

Οι Ιαπωνέζοι συνεργάτες του τον κοιτάνε περίεργα και τον ρωτάνε:
- Τι εννοείς "Λάθος τρύπα"

[costas]

 

[vasilis samos]

 

[Ζορπας]

Ήταν ένας Αμερικάνος και ένας Ρώσσος σε ενα μπαρ.
Προκειμένου να δειχθεί ο Αμερικάνος , φωνάζει : Ένα ποτήρι ουίσκι Johnny ! .
Και με μια γουλιά το κατεβάζει κάτω.
Τον βλέπει ο Ρώσσος, και φωνάζει : Ένα ποτήρι βότκα Stolishagia ! . Και με
μια γουλιά το κατεβάζει κάτω και αυτός.
Ο Αμερικάνος τσαντισμένος συνεχίζει : Ένα διπλό Johnny. Και με μια γουλιά το κατεβάζει κάτω.
Ο Ρώσσος κάνει το ίδιο : Μια διπλή Stoinskagia. Και με μια γουλιά το πίνει και αυτός.
Ο Αμερικάνος τσαντισμένος περισσότερο συνεχίζει : Ένα μπουκάλι Johnny. Και με μια γουλιά το κατεβάζει κάτω.
Ο Ρώσσος κάνει το ίδιο : Ένα μπουκάλι Stoinskagia. Και με μια γουλιά το κατεβάζει κάτω επίσης.
Μετά λοιπόν απο 2-3 μπουκάλια που ειχαν κατεβάσει και οι δυο τους, ήταν τύφλα στο μεθύσι.
Ο Αμερικάνος που δεν μπορούσε να πιει άλλο , κατεβάζει το παντελόνι του, βγάζει έξω τον πούτσ... του και τα 2 αρχι...
και φωνάζει δυνατά : Αυτός είναι ο Μπιλλ.
Γελώντας ο Ρώσσος κατεβάζει και το δικό του και βγάζει έξω το δικό του πουτσ... με 4 !! αρχι... και φωνάζει:
Αυτός ειναι ο Τσέρνομπιλλ!!!

[panisk]

 

[costas]

 

[vasilis samos]

 

[Βαγγέλης]

  Kάποιος που ταξίδευε με αεροπλάνο αισθάνθηκε την επείγουσα ανάγκη να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα.
Η ανδρική τουαλέτα ήταν συνέχεια κατειλημμένη και ο τύπος άρχισε να χτυπάει το πόδι του εκνευρισμένα.
Βλέποντας το επείγον της κατάστασης η αεροσυνοδός του πρότεινε να χρησιμοποιήσει τις γυναικείες τουαλέτες προειδοποιώντας τον όμως να μην πατήσει κανένα διακόπτη μέσα στο χώρο.
Οι διακόπτες είχαν τις ενδείξεις ΖΝ, ΖΑ, ΠΤ, και ΑΑΤ.

Κάνοντας το ίδιο λάθος που κάνουν και τόσοι άλλοι άνδρες να υποτιμήσουν τις συμβουλές μιας γυναίκας, ο τύπος υπέκυψε στην περιέργειά του και αποφάσισε
να δοκιμάσει τους διακόπτες.
Προσεκτικά πάτησε τον διακόπτη που είχε την ένδειξη ΖΝ και αμέσως ο μηχανισμός της λεκάνης ψέκασε ζεστό νερό σε ολόκληρο τον πισινό του.
"Τυχερές γυναίκες!" σκέφτηκε. Γεμάτος περιέργεια πάτησε τον διακόπτη με την ένδειξη ΖΑ και μια ευχάριστη πνοή ζεστού αέρα τού στέγνωσε τη βρεγμένη πλευρά.
"Καταπληκτικό!" σκέφτηκε. Ο διακόπτης με την ένδειξη ΠΤ τού έβαλε απαλά πούδρα ταλκ.

Και φυσικά δεν αντιστάθηκε στον πειρασμό να δοκιμάσει τον διακόπτη με την ένδειξη ΑΑΤ.

Όταν ξύπνησε στο νοσοκομείο, πανικοβλήθηκε και κάλεσε τη νοσοκόμα. Μόλις αυτή εμφανίστηκε ο τύπος στα πρόθυρα υστερίας τη ρώτησε:
- Τι μου συνέβη; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι ότι βρισκόμουν στις γυναικείες τουαλέτες ενός αεροπλάνου!
Με καθησυχαστικό ύφος η νοσοκόμα τού απάντησε:
- Σωστά, και μάλιστα διασκεδάζατε πατώντας τους διάφορους διακόπτες μέχρι που πατήσατε αυτόν που έγραφε ΑΑΤ.......
- το οποίο σημαίνει Αυτόματη Αφαίρεση Ταμπόν...
- Το πέος σας βρίσκεται κάτω από το μαξιλάρι κύριε
 

 

[Ζορπας]