Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[vasilis samos]

τι κοινο εχουν  ¨¨ μια καμενη πιτσα,μια πνιγμενη γυναικα κ μια εγγυος ?? .....καποιος αργησε να την βγαλει ...

[costas]

τι κοινο εχουν  ¨¨ μια καμενη πιτσα,μια πνιγμενη γυναικα κ μια εγγυος ?? .....καποιος αργησε να την βγαλει ...

Καλόό μάθε και λίγα αρχαία ελληνικά:

Αφόδευε εντός=Χέσε μέσα

Λάβε κίναιδε=Πάρ'τα πούστη

Όδευε εις συνουσίαν=Άντε γαμήσ**

Λάβε τους όρχεις ημών=Πάρ'τα αρχίδι@ μας

Εσύ εστί για τον πέο=Είσαι για τον που***

Λάβε έναν αυνανιστήν=Πάρε ένα μ@λάκα!

Κάμνω σε τι,μήτηρ;=Τι σου κάνω μάνα μου;

Άλφα τράπεζα πίστεως=Πρώτο τραπέζι πίστα

Αφόδευε υψηλά και ηγνάντει=Χέσε ψηλά κι αγνάντευε

Ίνα πέρδεις επί τοις όρχεσίν μου=Θα μου κλάσεις τα αρχίδι@!

Είχον τε κνησμόν οι όρχεις μου=Και με τρώγαν τα αρχίδι@ μου!

Άντε κάνε έρωτα παθητικά σερβιέτα=Άντε γ@μήσου μ**νόπανο!

Ποιώ έρωτα δια το αιδοίο της μητρός σου=Γ@μώ το μ**νί της μάνας σου

Σου συνουσιάζεται ο οίκος που διαμένεις ομοφυλόφιλε=Σου γ@μιέτε το σπίτι π**στη

Ευμεγέθους σωματικής διάπλασης ατομικός εραστής= Χοντρομ@λ@κας

Θα σου συνουσιάσω τον οίκο όπου διαμένεις παλιό ομοφυλόφιλε=Θα σου γ@μήσω το σπίτι παλιόπουστ@!!!!

Της επιχρήμασις εκδηλωμένης γυναικός το σίδερον κιγκλίγωμα=Της πουτ@ν@ς το κάγκελο!!!

Τα εκ μεταξίου γενόμενα εσωενδύματα εκ μεταξίου γενόμενα οπίσθια απαιτούσι =Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και μεταξωτούς κώλους

Λάβε πέντε,ω αυνανιστά (συνοδευόμενον από έκτασιν των δακτύλων της μίας χειρός)=Πάρε πέντε,ρε μαλ@κ@!(μαζί με φάσκελο)

 

[Nsadib]

Καλόό μάθε και λίγα αρχαία ελληνικά:

Αφόδευε εντός=Χέσε μέσα

Λάβε κίναιδε=Πάρ'τα πούστη

Όδευε εις συνουσίαν=Άντε γαμήσ**

Λάβε τους όρχεις ημών=Πάρ'τα αρχίδι@ μας

Εσύ εστί για τον πέο=Είσαι για τον που***

Λάβε έναν αυνανιστήν=Πάρε ένα μ@λάκα!

Κάμνω σε τι,μήτηρ;=Τι σου κάνω μάνα μου;

Άλφα τράπεζα πίστεως=Πρώτο τραπέζι πίστα

Αφόδευε υψηλά και ηγνάντει=Χέσε ψηλά κι αγνάντευε

Ίνα πέρδεις επί τοις όρχεσίν μου=Θα μου κλάσεις τα αρχίδι@!

Είχον τε κνησμόν οι όρχεις μου=Και με τρώγαν τα αρχίδι@ μου!

Άντε κάνε έρωτα παθητικά σερβιέτα=Άντε γ@μήσου μ**νόπανο!

Ποιώ έρωτα δια το αιδοίο της μητρός σου=Γ@μώ το μ**νί της μάνας σου

Σου συνουσιάζεται ο οίκος που διαμένεις ομοφυλόφιλε=Σου γ@μιέτε το σπίτι π**στη

Ευμεγέθους σωματικής διάπλασης ατομικός εραστής= Χοντρομ@λ@κας

Θα σου συνουσιάσω τον οίκο όπου διαμένεις παλιό ομοφυλόφιλε=Θα σου γ@μήσω το σπίτι παλιόπουστ@!!!!

Της επιχρήμασις εκδηλωμένης γυναικός το σίδερον κιγκλίγωμα=Της πουτ@ν@ς το κάγκελο!!!

Τα εκ μεταξίου γενόμενα εσωενδύματα εκ μεταξίου γενόμενα οπίσθια απαιτούσι =Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και μεταξωτούς κώλους

Λάβε πέντε,ω αυνανιστά (συνοδευόμενον από έκτασιν των δακτύλων της μίας χειρός)=Πάρε πέντε,ρε μαλ@κ@!(μαζί με φάσκελο)

 

 
Καλά πως λενε στα αρχαία Ελληνικά (χέστικα απο τα γέλια)

[vasilis samos]

Καλόό μάθε και λίγα αρχαία ελληνικά:

Αφόδευε εντός=Χέσε μέσα

Λάβε κίναιδε=Πάρ'τα πούστη

Όδευε εις συνουσίαν=Άντε γαμήσ**

Λάβε τους όρχεις ημών=Πάρ'τα αρχίδι@ μας

Εσύ εστί για τον πέο=Είσαι για τον που***

Λάβε έναν αυνανιστήν=Πάρε ένα μ@λάκα!

Κάμνω σε τι,μήτηρ;=Τι σου κάνω μάνα μου;

Άλφα τράπεζα πίστεως=Πρώτο τραπέζι πίστα

Αφόδευε υψηλά και ηγνάντει=Χέσε ψηλά κι αγνάντευε

Ίνα πέρδεις επί τοις όρχεσίν μου=Θα μου κλάσεις τα αρχίδι@!

Είχον τε κνησμόν οι όρχεις μου=Και με τρώγαν τα αρχίδι@ μου!

Άντε κάνε έρωτα παθητικά σερβιέτα=Άντε γ@μήσου μ**νόπανο!

Ποιώ έρωτα δια το αιδοίο της μητρός σου=Γ@μώ το μ**νί της μάνας σου

Σου συνουσιάζεται ο οίκος που διαμένεις ομοφυλόφιλε=Σου γ@μιέτε το σπίτι π**στη

Ευμεγέθους σωματικής διάπλασης ατομικός εραστής= Χοντρομ@λ@κας

Θα σου συνουσιάσω τον οίκο όπου διαμένεις παλιό ομοφυλόφιλε=Θα σου γ@μήσω το σπίτι παλιόπουστ@!!!!

Της επιχρήμασις εκδηλωμένης γυναικός το σίδερον κιγκλίγωμα=Της πουτ@ν@ς το κάγκελο!!!

Τα εκ μεταξίου γενόμενα εσωενδύματα εκ μεταξίου γενόμενα οπίσθια απαιτούσι =Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και μεταξωτούς κώλους

Λάβε πέντε,ω αυνανιστά (συνοδευόμενον από έκτασιν των δακτύλων της μίας χειρός)=Πάρε πέντε,ρε μαλ@κ@!(μαζί με φάσκελο)

 


[/quo   καλοοοοοο

[costas]

Βλέπω ότι σας αρέσουν τα Αρχαία μου Ελληνικά!!!!

[AGGELOS pireas]

Καλόό μάθε και λίγα αρχαία ελληνικά:

Αφόδευε εντός=Χέσε μέσα

Λάβε κίναιδε=Πάρ'τα πούστη

Όδευε εις συνουσίαν=Άντε γαμήσ**

Λάβε τους όρχεις ημών=Πάρ'τα αρχίδι@ μας

Εσύ εστί για τον πέο=Είσαι για τον που***

Λάβε έναν αυνανιστήν=Πάρε ένα μ@λάκα!

Κάμνω σε τι,μήτηρ;=Τι σου κάνω μάνα μου;

Άλφα τράπεζα πίστεως=Πρώτο τραπέζι πίστα

Αφόδευε υψηλά και ηγνάντει=Χέσε ψηλά κι αγνάντευε

Ίνα πέρδεις επί τοις όρχεσίν μου=Θα μου κλάσεις τα αρχίδι@!

Είχον τε κνησμόν οι όρχεις μου=Και με τρώγαν τα αρχίδι@ μου!

Άντε κάνε έρωτα παθητικά σερβιέτα=Άντε γ@μήσου μ**νόπανο!

Ποιώ έρωτα δια το αιδοίο της μητρός σου=Γ@μώ το μ**νί της μάνας σου

Σου συνουσιάζεται ο οίκος που διαμένεις ομοφυλόφιλε=Σου γ@μιέτε το σπίτι π**στη

Ευμεγέθους σωματικής διάπλασης ατομικός εραστής= Χοντρομ@λ@κας

Θα σου συνουσιάσω τον οίκο όπου διαμένεις παλιό ομοφυλόφιλε=Θα σου γ@μήσω το σπίτι παλιόπουστ@!!!!

Της επιχρήμασις εκδηλωμένης γυναικός το σίδερον κιγκλίγωμα=Της πουτ@ν@ς το κάγκελο!!!

Τα εκ μεταξίου γενόμενα εσωενδύματα εκ μεταξίου γενόμενα οπίσθια απαιτούσι =Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και μεταξωτούς κώλους

Λάβε πέντε,ω αυνανιστά (συνοδευόμενον από έκτασιν των δακτύλων της μίας χειρός)=Πάρε πέντε,ρε μαλ@κ@!(μαζί με φάσκελο)

 

Ρε μεγαλε  τι ειπες τωρα

[xplast]

Ηλικιωμένοι

- Θελω ενα κιλο σοκολατακια τσοντα (αντι για τζοκοντα)

- Σημερα εχει εκλειψη ηλιου. Δεν θελω να την δω στην εγχρωμη τηλεοραση γιατί θα τυφλωθω. Παω καλυτερα στην ασπρομαυρη

- Προσεξε Κωστα που θα βγεις σ'αυτες τις καφετεριες μη σου ριξουν κανα aids στο ποτο

- Σε πενταημερη εκδρομη, κατεβαινει απο το λεωφορειο και ρωταει καποιον
παππου:
  -Παππου, ξερεις που ειναι τα Goody's;
  -Τι να σου πω κοριτσι μου, δεν ξερω που πεφτει αυτο το χωριό

- Αμαν βρε παιδι μου ολη ωρα με τον ιντερνετ. Θα μας ερθει παλι στα υψη ο λογαριασμος του ρευματος με την αλληλογραφια σου στην Αμερικη

- Βγαζοντας τις ταμπλετες για τα κουνουπια απο την τσεπη της λεει στην κορη
της:
  -Καθε ποσο να τα παίρνω αυτα;

- Ο γιος μου στο στρατο, εγινε λοχιας με παρασιτα

- Και που δουλευει ο γιος σου Μαρια μου;
- Στο αεροδρομειο
- Ελα, μπραβο! Να μαθει την δουλεια να ανοιξει ενα δικο του !

[Giorgio]

Συζητούν 2 φίλοι..........

-Τι γίνεσαι ρε Νίκο, πως & δεν ήρθες χθές στο καφενείο?
- Ασε ρε Τάκη, έχασα την πεθερά μου.
-Τι εννοείς την έχασες ρε φίλε?
-Εχθές, την έστειλα να πάει στο χασάπη να πάρει κιμά για τα μακαρόνια.
- Ε και, τι έγινε?
-Όπως πήγαινε στο δρόμο, την πάτησε ενα αμάξι & την σκότωσε.
-Πω πω ρε φίλε  & μετά τι κάνατε?
-Φάγαμε τα μακαρόνια σκέτα!

[Γιάννης Σταυρουλάκης]

Συζητούν 2 φίλοι..........

Συγνώμη φίλε Giorgio για την παρέμβαση, αλλά επειδή πρόκειται για πολύ καλό ανέκδοτο, θα το ποστάρω κι εγώ στη μορφή που το έλαβα.

Συναντιούνται δύο φίλοι:

-Τι έγινε ρε, καλά?
- Άσε ρε, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα! Τί είχε?
- Μαλακίες μωρέ, ένα κτήμα στο χωριό.
- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόβλημα.
- Ναι μωρέ, δεν ήτανε γραμμένο στο κτηματολόγιο και τρέχουμε.
- Ρε μαλάκα, σε ρωτάω από τι πέθανε.
- Προχτές το μεσημέρι μωρέ, δεν είχαμε φαγητό, βγήκε να πάει στο χασάπη να
πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
- Όχι ρε την καημένη!!! Και τί κάνατε?
- Τι να κάνουμε, φάγαμε μακαρόνια!!!!

[Giorgio]

Συγνώμη φίλε Giorgio για την παρέμβαση, αλλά επειδή πρόκειται για πολύ καλό ανέκδοτο, θα το ποστάρω κι εγώ στη μορφή που το έλαβα.

Συναντιούνται δύο φίλοι:

-Τι έγινε ρε, καλά?
- Άσε ρε, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα! Τί είχε?
- Μαλακίες μωρέ, ένα κτήμα στο χωριό.
- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόβλημα.
- Ναι μωρέ, δεν ήτανε γραμμένο στο κτηματολόγιο και τρέχουμε.
- Ρε λαλάκα, σε ρωτάω από τι πέθανε.
- Προχτές το μεσημέρι μωρέ, δεν είχαμε φαγητό, βγήκε να πάει στο χασάπη να
πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
- Όχι ρε την καημένη!!! Και τί κάνατε?
- Τι να κάνουμε, φάγαμε μακαρόνια!!!!

Όντως καλό ανέκδοτο johny. 

[Stoneman]

Ρατσιστες! 

[fotisalp]

Δύο γυναίκες συνάδελφοι συζητάνε στη δουλειά :

-          Τι έγινε χτες βράδυ; Κάνατε καλό σεξ με τον άντρα σου;

-          Χάλια! Γύρισε σπίτι, κάθισε στο τραπέζι κατευθείαν, έφαγε σε 3 λεπτά, με πήδηξε για 4 λεπτά, γύρισε πλευρό και κοιμήθηκε σε 2 λεπτά. Εσύ;

-          Α! Ήταν υπέροχα χτες βράδυ!!! Γύρισε ο αντρούλης μου από τη δουλειά, και με πήγε έξω για ένα ρομαντικό δείπνο. Μετά το δείπνο κάναμε έναν περίπατο για μια ώρα. Όταν γυρίσαμε σπίτι, άναψε κεριά σε όλο το σπίτι και ξαπλώνοντας στο κρεβάτι κάναμε μια ώρα προκαταρκτικά. Μετά, κάναμε έρωτα για μία ώρα.  Μετά συζητούσαμε για μια ώρα ακόμα. Ήταν σαν παραμύθι!!!

 

Την ίδια ώρα, συζητάνε οι άντρες τους στη δουλειά :

-          Τι λέει, κάνατε κανένα καλό σεξ χτες βράδυ με τη γυναίκα σου;

-          Ναι. Χτες ήταν υπέροχα! Γύρισα σπίτι και το φαγητό ήταν στο τραπέζι. Έφαγα, πήδηξα τη γυναίκα μου και την έπεσα για ύπνο. Ζόρικα!!! Εσύ;

-          Σκατά! Γύρισα σπίτι και δεν υπήρχε φαγητό γιατί είχαν κόψει το ηλεκτρικό επειδή είχα ξεχάσει να το πληρώσω. Έτσι, έπρεπε να πάω τη γυναίκα μου έξω για φαγητό το οποίο ήταν τόσο ακριβό που δεν είχα λεφτά για ταξί με αποτέλεσμα να γυρίσουμε με τα πόδια σπίτι περπατώντας μια ώρα! Ήμουνα τόσο θυμωμένος όταν γυρίσαμε σπίτι που δε μου σηκωνόταν για μια ώρα ότι κι αν κάναμε και όταν μου σηκώθηκε δεν τελείωνα για μια ώρα ακόμα όσο και αν το πάλευα! Αφού τελικά τα κατάφερα να τελειώσω, ήμουνα ακόμα τόσο θυμωμένος που δεν μου κόλαγε  ο ύπνος για μια ώρα ακόμα! Άστα να πάνε. Σκατά, σου λέω.

[vasilis samos]

Δύο γυναίκες συνάδελφοι συζητάνε στη δουλειά :

-          Τι έγινε χτες βράδυ; Κάνατε καλό σεξ με τον άντρα σου;

-          Χάλια! Γύρισε σπίτι, κάθισε στο τραπέζι κατευθείαν, έφαγε σε 3 λεπτά, με πήδηξε για 4 λεπτά, γύρισε πλευρό και κοιμήθηκε σε 2 λεπτά. Εσύ;

-          Α! Ήταν υπέροχα χτες βράδυ!!! Γύρισε ο αντρούλης μου από τη δουλειά, και με πήγε έξω για ένα ρομαντικό δείπνο. Μετά το δείπνο κάναμε έναν περίπατο για μια ώρα. Όταν γυρίσαμε σπίτι, άναψε κεριά σε όλο το σπίτι και ξαπλώνοντας στο κρεβάτι κάναμε μια ώρα προκαταρκτικά. Μετά, κάναμε έρωτα για μία ώρα.  Μετά συζητούσαμε για μια ώρα ακόμα. Ήταν σαν παραμύθι!!!

 

Την ίδια ώρα, συζητάνε οι άντρες τους στη δουλειά :

-          Τι λέει, κάνατε κανένα καλό σεξ χτες βράδυ με τη γυναίκα σου;

-          Ναι. Χτες ήταν υπέροχα! Γύρισα σπίτι και το φαγητό ήταν στο τραπέζι. Έφαγα, πήδηξα τη γυναίκα μου και την έπεσα για ύπνο. Ζόρικα!!! Εσύ;

-          Σκατά! Γύρισα σπίτι και δεν υπήρχε φαγητό γιατί είχαν κόψει το ηλεκτρικό επειδή είχα ξεχάσει να το πληρώσω. Έτσι, έπρεπε να πάω τη γυναίκα μου έξω για φαγητό το οποίο ήταν τόσο ακριβό που δεν είχα λεφτά για ταξί με αποτέλεσμα να γυρίσουμε με τα πόδια σπίτι περπατώντας μια ώρα! Ήμουνα τόσο θυμωμένος όταν γυρίσαμε σπίτι που δε μου σηκωνόταν για μια ώρα ότι κι αν κάναμε και όταν μου σηκώθηκε δεν τελείωνα για μια ώρα ακόμα όσο και αν το πάλευα! Αφού τελικά τα κατάφερα να τελειώσω, ήμουνα ακόμα τόσο θυμωμένος που δεν μου κόλαγε  ο ύπνος για μια ώρα ακόμα! Άστα να πάνε. Σκατά, σου λέω.

καλοοοο......

[vasilis samos]

Ένας Ιταλός, ένας Εβραίος και ένας Τούρκος . . . .
Ένας Ιταλός, ένας Εβραίος και ένας Τούρκος είναι στον παράδεισο και θέλουν να κατέβουν στη γη. Μετά από πολλά παρακάλια του Αγ. Πέτρου και, για να τους ξεφορτωθεί, τους λέει:
- Θα πάτε στη γη, αλλά με τους εξής όρους: Ο Ιταλός δε θα φάει πίτσα, ο Εβραίος δε θα πιάσει λεφτά στα χέρια του κι ο Τούρκος δε θα το κάνει...
οθωμανικά. Αν κάποιος παρεκτραπεί, θα τον πάρω πίσω αμέσως. Κατέβηκαν στη γη λοιπόν και άρχισαν τις βόλτες. Κάποια στιγμή όμως πέρασαν από μια πιτσαρία κι ο Ιταλός δεν άντεξε. Μπαίνει μέσα, παραγγέλνει πίτσα και μόλις βάζει την πρώτη μπουκιά στο στόμα του, τσουπ, εξαφανίζεται.

Ο Εβραίος κι ο Τούρκος τρομοκρατήθηκαν, αλλά εκεί που περπατούσαν, το μάτι του Εβραίου βλέπει μια χρυσή λίρα στο δρόμο. Δεν κρατήθηκε. Σκύβει να την πάρει και, τσουπ, εξαφανίστηκε ο Τούρκος....

[costas]

χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχχχχχχχχχχχχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαααχχαχααααα!!!!!!!!!!!!!!

[Zan Klon]

 

[vasilis samos]

Ο Μήτσος καθόταν στο τραίνο και απέναντι καθόταν μια ξανθιά κούκλα, που φορούσε ένα μίνι. Όσο κι αν προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει. Με πολύ χαρά ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο. Όταν τον κατάλαβε...

Η ξανθιά του λέει:

- Κοιτάς το μ... μου;

- Ναι, με συγχωρείς, αλλά ..

. - Καλά, κοίτα, έχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα φιλάκι.

Πράγματι το μ... του στέλνει ένα φιλάκι. Ο Μήτσος έκπληκτος θέλει να μάθει τι άλλο μπορεί να κάνει.

- Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι. Ο τύπος παρακολουθεί έκθαμβος να το κάνει.

- Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει ξαναμμένη....

Φυσικά ο Μήτσος δέχεται. Τότε του λέει η ξανθιά:

- Μπορείς να βάλεις δύο δάκτυλα μέσα;

Και απαντά τρελαμένος:

- Μα τι λες; Μπορεί και να σφυρίξει;

[vasilis samos]

Ήταν τρείς άντρες και συζητούσαν τώρα πως κάνουν την γυναίκα τους να τους πει αν τους απάτησε.

Λέει ο ένας:
- Εγώ πηγαίνω σπίτι το βράδυ μετά την δουλειά, ξαπλώνω στον καναπέ, ανοίγω την τηλεόραση και την ρωτάω:
-Γυναίκα σήμερα με απάτησες!
- Ποιός, εγώ άντρα μου; Θα έκανα ποτέ εγώ τέτοιο πράγμα;
Τσαντίζομαι, σηκώνομαι, την βάζω κάτω, την πλακώνω στις μπουνιές, στο τέλος δεν αντέχει και μου λέει:
- Σ'απάτησα με τον Νίκο...

Λέει ο δεύτερος άντρας:
- Και εγώ τα ίδια ακριβώς κάνω. Την πλακώνω στις μπουνιές και στο τέλος λέει:
- Σε απάτησα με τον Βασίλη...

Λέει και ο τρίτος:
- Εγώ δεν έχω κανένα πρόβλημα. Πηγαίνω σπίτι, ξεντύνομαι, βάζω τις φόρμες, ανάβω το τσιγαράκι μου, βγαίνω στο μπαλκόνι, βλέπω την γειτόνισσα να απλώνει ρούχα και της φωνάζω:
- Μαρία είσαι π@υτάνα!!!.
Και αρχίζει αυτή μετά:
- Εγώ είμαι π@υτάνα ή η γυναίκα σου που πηγαίνει με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη.....

[vasilis samos]

Ένας πατέρας μπαίνει ένα μεσημέρι σπίτι του και ακούει ένα περίεργο θόρυβο. ΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖ!........
Τι στο καλό, λέει, γίνεται; Από πού ακούγεται αυτή η φασαρία; Ψάχνει σε όλα τα δωμάτια και μπαίνει και στης κόρης του.
Την βλέπει με το δονητή...
Σόκ ο πατέρας! Αρχίζει να φωνάζει και να βρίζει. Τον ακούει η γυναίκα του που φωνάζει και του λέει να ηρεμήσει και να το σκεφτεί καλύτερα.
Ο άνθρωπος σοκάρεται αλλά αυτή του λέει ότι αν το σκεφτεί καλύτερα θα το δει θετικά.
Του λέει λοιπόν ότι από το να γυρνάει με τον ένα και τον άλλο έξω με τόσες αρρώστιες και εγκυμοσύνες καλύτερα δεν είναι έτσι και είναι και στο σπίτι και ακίνδυνα.
Τελικά τον πείθει και αρχίζει να το βλέπει θετικά…
Την επόμενη μέρα πηγαίνει η μητέρα στο σπίτι και ακούει το θόρυβο του δονητή πάλι.
Αμάν λέει και αυτή η κόρη μου είπαμε ότι το βλέπουμε θετικά αλλά όχι και κάθε μέρα αυτό παραπάει...
Μπαίνει στο δωμάτιο της για να τη μαλώσει αλλά άδειο το δωμάτιο.
Τι στο καλό λέει από που ακούγεται αυτός ο θόρυβος;
Αντιλαμβάνεται ότι ακούγεται ό θόρυβος από την κουζίνα και κατευθύνεται προς τα εκεί και τι βλέπει;
Τον άντρα της μια δύο μπύρες και το δονητή πάνω στο τραπέζι να δουλεύει...
Τι κάνεις αγάπη μου του λέει τρελάθηκες; Και λέει και αυτός:
Να μωρέ δεν είχα παρέα και είπα να πιω μια μπύρα με το γαμπρό μου...

[costas]

Για ότι χρειαστείς,
λεφτά, παρέα, βοήθεια, ηθική υποστήριξη, κατανόηση,
αγάπη, ψυχική ανάταση, ειλικρίνεια, σεβασμό,
μια χάρη βρε αδερφέ….
Μην τυχόν και με ενοχλήσεις! ! !

[vasilis samos]

  .....

[vasilis samos]

Θα σε λεω Ευα λεει ο Γιωργος.
-Γιατι Ευα;τον ρωταει η Μαρια.
-Γιατι εισαι η πρωτη μου της απανταει ο Γιωργος.
-Ωραια και εγω τοτε θα σε λεω Peugeot του λεει η Μαρια.
-Γιατι Peugeot; την ρωταει.
-Γιατι εισαι ο 307ος!

[vasilis samos]

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια.
Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του τού προκαλούσε φοβερό πόνο. Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.
Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:
-τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ' αυτή την κατάσταση;
Και ο γιατρός:
-θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του !

[vasilis samos]

Ο καπετάνιος Ντιέγκο Μοντόγια Γκαρσία του πλοίου "Γρανάδα" της περίφημης Ισπανικής αρμάδας κάπνιζε την πίπα του στο κατάστρωμα όταν ο πρώτος ήρθε τρέχοντας και του είπε: "Καπετάνιο, εχθρικό πλοίο στον ορίζοντα!". Με ψυχραιμία γύρισε στον πρώτο και του είπε: "Φέρε μου το κόκκινο πουκάμισο".
Ο πρώτος έτρεξε, το έφερε και ο καπετάνιος το φόρεσε. Μια άγρια μάχη ξέσπασε σε λίγο και το πλοίο "Γρανάδα" νίκησε. Μετά την μάχη, ο πρώτος ρώτησε τον καπετάνιο: "Καπετάνιο, γιατί φόρεσες το κόκκινο πουκάμισο πριν την μάχη;" κι ο καπετάνιος γενναία απάντησε: "Αν τυχόν πληγωνόμουν στην μάχη, οι άντρες δεν θα με έβλεπαν να αιμορραγώ και δεν θα αποθαρρύνονταν" και ο πρώτος θαύμασε τον γενναίο και σοφό καπετάνιο.

Μόλις τότε ένας άλλος ναύτης έτρεξε στον καπετάνιο και του φώναξε: "Καπετάνιο!, υπάρχουν είκοσι εχθρικά πλοία στον ορίζοντα!" κι o καπετάνιος γυρίζει και λέει στον πρώτο: "Φέρε μου το καφέ παντελόνι"!!!!!!

[trackler]

ο γιωρικας εχει παει 3ημερο ταξιδι στην ιταλια και βρισκεται στο βατικανο σε καποια πλατεια.
οπως ξεκουραζεται σε καποιο παγκακι,ακουει διπλα του δυο παπαδες να συζητουν.
- πατερ εχουμε σοβαρο προβλημα
-τι συμβαινει?
-πεθανε ο αγιος παπας μας και σημερα ειναι σαββατο,δεν μπορουμε να το ανακοινωσουμε,δεν το επιτρεπει η θρησκεια
-ενταξει,θα κανουμε τα αδυνατα δυνατα να μην μαθευτει και θα το ανακοινωσουμε την δευτερα το πρωι.

ο γιωρικας αμεσσως τηλεφωνει στον κωστικα και του λεει

-πουλα οτι εχουμε και δεν εχουμε και παιξτα ολα στοιχημα οτι την δευτερα θα πεθανει ο παπας
-τι λες ρε τρελαμενε,πας καλα?
-ρε πουλα τα σου λεω,εχει πεθανει ο παπας και θα το ανακοινωσουν δευτερα πρωι.
τελικα τον πειθει να πουλησει ολη την περιουσια τους και να τα παιξει στοιχημα.

δευτερα πρωι βγαινει ανακοινωση απο το βατικανο οτι ο παπας πεθανε κτλ

βραδυ δευτερας ο γιωρικας μολις φτανει ελλαδα με το αεροπλανο,παει κατευθειαν σπιτι στον κωστικα για να γιορτασουν.
μπαινει και τον βλεπει κατσουφη

-τι εγινε?επαιξες στοιχημα οπως ειπαμε?
- ναι
- τα πουλησες ολα?
- ολα
- στοιχηματησες οτι θα πεθανει ο παπας?
- ναι
- και γιατι εισαι ετσι κατσουφης? αφου ειμαστε ζαπλουτοι
- να μωρε.......εχμμμμ......... επαιξα και την μαντσεστερ over και ηρθε ισοπαλια 1-1