Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[Stoneman]

Συζητάει μια γκόμενα με ένα τύπο:
Εκείνη:
-Κοίτα τι άδικη και ρατσιστική που είναι η κοινωνία μας! Αν ένας άνδρας πηγαίνει με ένα σωρό γυναίκες, είναι γκόμενος, πηδηχταράς και τα τοιαύτα...
Αλλά αν κάνει το ίδιο και μια κοπέλλα, αμέσως τη λένε πουτάνα, τσουλι κλπ. Πως σου φαίνεται αυτό;
 
Και ο τύπος:
-Να σου πώ.. Για σκέψου το κάπως έτσι: Αν ένα κλειδί ανοίγει μια ολόκληρη ντουζίνα κλειδαριές, το φυλάμε με επιμέλεια γιατί είναι το πασπαρτού, το αναντικατάστατο.
Αν όμως μια κλειδαριά ανοίγει με περισσότερα διαφορετικά κλειδιά, τότε είναι μάλλον άχρηστη!

[trackler]

Συζητάει μια γκόμενα με ένα τύπο:
Εκείνη:
-Κοίτα τι άδικη και ρατσιστική που είναι η κοινωνία μας! Αν ένας άνδρας πηγαίνει με ένα σωρό γυναίκες, είναι γκόμενος, πηδηχταράς και τα τοιαύτα...
Αλλά αν κάνει το ίδιο και μια κοπέλλα, αμέσως τη λένε πουτάνα, τσουλι κλπ. Πως σου φαίνεται αυτό;
 
Και ο τύπος:
-Να σου πώ.. Για σκέψου το κάπως έτσι: Αν ένα κλειδί ανοίγει μια ολόκληρη ντουζίνα κλειδαριές, το φυλάμε με επιμέλεια γιατί είναι το πασπαρτού, το αναντικατάστατο.
Αν όμως μια κλειδαριά ανοίγει με περισσότερα διαφορετικά κλειδιά, τότε είναι μάλλον άχρηστη!

 

ελιωσα λεμε     

[Stoneman]

Μια πολύ ζεστή νύχτα τρεις φίλοι πίνουν τις μπίρες τους σε ένα χλιδάτο μπαρ στη θάλασσα. Η θέα εξαιρετική, η μπίρα φανταστική, η θάλασσα πανέμορφη.

- Ωραία είναι, ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην
πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο.

- Σιγά τα αβγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει ένας
κολλητός στη γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά.

- Ααα.... αυτά δεν είναι τίποτα, λέει και ο Πόντιος της παρέας.Στη γειτονιά μου είναι ένα μπαρ όπου με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά, όταν πιεις αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν.

- Aσε, ρε μλκα, πετιούνται οι άλλοι δύο.

Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθινά.

- Μα καλά, ρε συ, ρωτά ο ένας, και συνέβη αυτό σ'εσένα;

- Κοίτα, απαντά ο Πόντιος, όχι σ' εμένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου.

[Nsadib]

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο
ακριβώς σπίτι.

Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει
το γιατρό.

- Γιατρέ, γιατρέ!

- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός.

- Να, του λέει ο γύφτος, εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ
είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!

- Αποκλείεται, του λέει ο γιατρός, γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...

Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού
και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.

- Γιατρέ, γιατρέ! Ιδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.

- Τι λες ρε παλιόγυφτε, του λέει ο γιατρός, έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;

Και του δείχνει μια πολυτελής Mercedes που είχε στο γκαράζ. Σκυλιάζει
ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς
ίδια Mercedes και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.

- Γιατρέ, γιατρέ!

- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός

- Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!

- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός.

- Έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο, συμφωνείς;

- Συμφωνώ αλλά από πού και ως πού είσαι καλύτερος από μένα; του λέει
ο γιατρός.

- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!
 

[Ζορπας]

ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΙΣΡΑΗΛΙΤΗΣ ΛΕΕΙ:
>
> «Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΤΟ ΙΣΡΑΗΛ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΗ ΠΟΥ ΕΜΕΙΣ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΟΥΣ ΟΡΧΕΙΣ
> ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ, ΤΟΥΣ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΕΞΙ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ
> ΔΟΥΛΕΙΑ !»
>
> - ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΛΕΕΙ:
> «ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΜΕΡΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΕΝΟΣ
> ΑΤΟΜΟΥ, ΤΟ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΤΕΣΣΕΡΕΙΣ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ
> !!»
>
> -ΕΝΑΣ ΡΩΣΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΛΕΕΙ:
> « ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΡΩΣΙΑ Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΑΝΕΠΤΥΓΜΕΝΗ ΠΟΥ
> ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΗΝ ΜΙΣΗ ΚΑΡΔΙΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ, ΤΗΝ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΔΥΟ
> ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΨΑΧΝΟΥΝ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !!!
>
> -ΑΚΟΥΓΟΝΤΑΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ :
> « ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑΧΛΑΜΑΡΕΣ, ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΠΟΛΥ ΠΙΣΩ !! ΕΜΕΙΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ
> ΠΗΡΑΜΕ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΧΩΡΙΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟ, ΧΩΡΙΣ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΡΧΙΔΙΑ ΤΟΝ ΒΑΛΑΜΕ
> ΓΙΑ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ! ΚΑΙ ΤΩΡΑ ......ΟΛΗ Η ΧΩΡΑ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!!!

[dionysis]

Μια χελώνα μπαίνει σε ένα Bar, πλησιάζει τον barman, και ανεβαίνει στην
καρέκλα σιγά σιγά.
-Δώσε μου ένα jack daniels.
-Δεν σερβίρουμε χελώνες φύγε από εδώ.
-Ενα ...


jonie walker τότε...
-Eίπα φύγε από εδώ, θα σε πετάξω έξω.
-Δώσε ότι θες εσύ τότε.
Ο Μπάρμαν παίρνει την χελώνα και την πετάει έξω.
Μετά από μια εβδομάδα έρχεται πάλι η χελώνα, πλησιάζει τον barman και ανεβαίνει στην καρέκλα σιγά σιγά.
-Tώρα γιατί το έκανες αυτό;

[Ζορπας]

-Ήταν ένας ετοιμοθάνατος παππούς, και τις τελευταίες ώρες του μυρίζει τα εξαιρετικά μπισκότα που έφτιαχνε η γυναίκα του. Μάζεψε τις τελευταίες του δυνάμεις και ανασηκώθηκε από το κρεββάτι. Ακουμπώντας στον τοίχο, σιγά-σιγά βγήκε από το δωμάτιο και με μεγάλη προσπάθεια κατέβηκε τις σκάλες πιάνοντας και με τα δύο χέρια τα κάγκελα.
Λαχανιασμένος μπήκε στην κουζίνα.
Εκεί ήταν απλωμένες εφημερίδες στο τραπέζι και επάνω ήταν ταψιά με εκατοντάδες μπισκότα.
Ήταν στο παράδεισο; Ή ήταν μια τελευταία πράξη της αγάπης της αφοσιωμένης συζύγου του; Για να φύγει σαν ευτυχισμένος άνθρωπος; Με μια τελευταία προσπάθεια πήγε στο τραπέζι.
Με το γερασμένο χέρι του έπιασε ένα μπισκότο στην άκρη του τραπεζιού.
Όταν ξαφνικά τον χτύπησε με μια σπάτουλα η σύζυγός του.
- Αστα αυτά, είπε. Είναι για την κηδεία σου...

[xplast]

Τον περασμένο μήνα μια παγκόσμια έρευνα πραγματοποιήθηκε από τον ΟΗΕ.
Η μόνη ερώτηση που υποβλήθηκε ήταν:
"Παρακαλώ να εκφέρετε την τίμια και ειλικρινή γνώμη σας για τη λύση στο πρόβλημα της έλλειψης τροφίμων στον υπόλοιπο κόσμο".
Η έρευνα απέτυχε για τους παρακάτω λόγους:

Στην Αφρική δεν ήξεραν τι σημαίνει τρόφιμα
Στην Ανατολική Ευρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει τίμια.
Στην Αγγλία δεν ήξεραν τι σημαίνει ειλικρινή.
Στην Δυτική Ευρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει έλλειψη.
Στην Σκανδιναβία δεν ήξεραν τι σημαίνει πρόβλημα.
Στην Κίνα δεν ήξεραν τι σημαίνει γνώμη.
Στη Μέση Ανατολή δεν ήξεραν τι σημαίνει λύση.
Στη Νότια Αμερική δεν ήξεραν τι σημαίνει παρακαλώ.
Στις δε ΗΠΑ δεν ήξεραν τι σημαίνει υπόλοιπος κόσμος!

[xplast]

Αν μπορείς να αρχίσεις τη μέρα σου χωρίς καφεΐνη
Αν μπορείς να είσαι χαμογελαστός, αγνοώντας πόνους και κούραση
Αν μπορείς να μη διαμαρτύρεσαι και να μην κάνεις τους ανθρώπους να βαριούνται με τα προβλήματά σου
Αν μπορείς να τρως το ίδιο φαγητό κάθε μέρα και να είσαι ευγνώμων για αυτό
Αν μπορείς να καταλάβεις πότε οι αγαπημένοι σου είναι πολύ απασχολημένοι για να σου αφιερώσουν λίγο χρόνο
Αν μπορείς να αδιαφορήσεις όταν οι άνθρωποι ξεσπάνε επάνω σου
Αν μπορείς να δεχθείς κριτική και κατηγορίες χωρίς αντίρρηση
Αν μπορείς να αντιμετωπίσεις τον κόσμο χωρίς ψέματα και εξαπάτηση
Αν μπορείς να νικήσεις το άγχος χωρίς ιατρική βοήθεια
Αν μπορείς να χαλαρώσεις χωρίς αλκοόλ
Αν μπορείς να κοιμάσαι βαθιά κάθε βράδυ...

...τότε κατά πάσα πιθανότητα, είσαι ο οικογενειακός σκύλος

[Zan Klon]

Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται.

Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό βηματισμό αλλά η ...
ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από την σέλα. Με τρόμο προσπαθεί να γραπωθεί ... απάνω ...του, σφίγγει τα πόδια της πάνω στα πλευρά του.

Προσπαθεί ν' αρπάξει τη χαίτη του αλόγου, αλλά δεν μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει τον λαιμό του αλόγου αλλά τίποτα ... μάταιες οι προσπάθειές της, γλιστράει στο πλάι του.

Το ατίθασο άτι εντωμεταξύ συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη, που κρέμεται πλέον από τον λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και πιο ανώδυνα.

Δυστυχώς για αυτήν το πόδι της μπλέκεται στον αναβολέα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της χτυπά στο έδαφος.. ξανά και ξανά.

Είναι στα πρόθυρα της λιποθυμίας,

όταν... ο Κυρ Νίκος ο περιπτεράς .....

.....βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!!!

[panisk]

 

[Ζορπας]

Φοβερο !! 
 

[panisk]

Ηταν τρεις ισοβίτες και συζητούσαν τι θα κάνουν στη φυλακή για την υπόλοιπη ζωή τους. Βγάζει ο πρώτος ένα γιο-γιο και λέει:
- Εγώ με αυτό το γιο-γιο θα παίζω συνέχεια.
Βγάζει ο δεύτερος μία τράπουλα και λέει:
- Εγώ θα παίζω με αυτήν εδώ την τράπουλα.
Βγάζει και ο τρίτος ένα κουτί ταμπόν λέγοντας:
- Εγώ πήρα αυτά.
- Μα, τι θα τα κάνεις αυτά;
- Στις οδηγίες χρήσης γράφει ότι με αυτά μπορώ να παίζω τέννις, να τρέχω, να κολυμπάω, να κάνω ορειβασία...

από το troktiko

[Ζορπας]

Μετά το ναυάγιο ενός κρουαζιερόπλοιου σε ένα ακατοίκητο τροπικό νησί βρέθηκαν οι εξής ναυαγοί:

2 Ιταλοί και 1 Ιταλίδα,

2 Γερμανοί και 1 Γερμανίδα,

2 Αγγλοι και 1 Αγγλίδα,

2 Aλβανοί και 1 Αλβανή,

2 Σουηδοί και 1 Σουηδέζα,

2 Ρώσοι και μία Ρωσίδα,

2 'Ελληνες και 1 Ελληνίδα,

2 Αμερικανοί και 1 Αμερικανίδα.

Ενα χρόνο μετά, πάνω σ' αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί...

Ο ένας Iταλός καθάρισε τον άλλον Iταλό για την Iταλίδα.

Οι δύο Γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την Γερμανίδα.

Οι δύο Αγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην Αγγλίδα και έως τότε βολεύονται μεταξύ τους.

Οι δύο Αλβανοί έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, έφτιαξαν μια σχεδία, παράτησαν την Αλβανή και εξαφανίσθηκαν.

Οι δύο Σουηδοί μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας την στιγμή που η Σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της και την αληθινή φύση του φεμινισμού.

Η Ρωσίδα αμέσως μετά το ναυάγιο παντρεύτηκε τον ένα Ρώσο και μετά τον παράτησε. Μετά παντρεύτηκε τον άλλο και μετά από λίγο διάστημα τον χώρισε.

Οι δύο 'Ελληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την Aγγλίδα, την Τρίτη με την Σουηδέζα, την Τετάρτη με την Αλβανή, την Πέμπτη με την Αμερικάνα, την Παρασκευή με την Ρωσίδα και το Σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα καθώς η Ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα.

Στο μεταξύ οι Αμερικανοί ακόμα σκέφτονται τα αίτια του ναυαγίου και πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί......

[georig25]

αντιγραφή απο κατάσταση μελούς του φόρουμ  στο φατσοβιβλίο :
 Θυμάμαι την πρώτη φορά που έκανα έρωτα... Κράτησα και την απόδειξη.
Ποιος μπορεί να ήταν;

[Γιάννης Σταυρουλάκης]

αντιγραφή απο κατάσταση μελούς του φόρουμ  στο φατσοβιβλίο :
 Θυμάμαι την πρώτη φορά που έκανα έρωτα... Κράτησα και την απόδειξη.
Ποιος μπορεί να ήταν;

Νέος είναι. Φέτος άρχισαν να κόβουν αποδείξεις. 
           

[makisaris]

γιατρε εχω αμνησια..
τι εχεις??
τι εχω??

[Stoneman]

Το γυφτάκι της ιστορίας μας έχει τρομακτικό ταλέντο στη ζωγραφική.

Μπορεί στα μαθήματα να μην τα καταφέρνει αλλά για τη ζωγραφική του όλοι έχουν να πουν στο σχολείο.
Σε μια εργασία που τους έβαλε ο δάσκαλος στο σχολείο να ζωγραφίσουν ένα περιστέρι, το έκανε τόσο ζωντανό λες και ήταν έτοιμο να πετάξει.
Ο δάσκαλος αποφασίζει να πάει στον πατέρα του για να του πει για το γιο του να μπει σε κάποια σχολή ζωγραφικής για να αξιοποιηθεί το ταλέντο του.

Όταν έφτασαν κοντά στο τσαντίρι ο γύφτος άρχισε να φωνάζει στο γιο του.

- Τα σε πιάσω ρε κολοπεντι τα σου ντείξω εγκω.

Το γυφτάκι κρυβόταν πίσω από το δάσκαλο.

- Ντύρτω ντάσκαλε το κωλόπαιντο ντύρτω.

- Μα τι λες του λέει ο δάσκαλος το παιδί σου είναι ένας ανερχόμενος ζωγράφος πρέπει να το προσέξεις!

- Τα το σαπίσω στο ξύλο, συνεχίζει ο γύφτος.

- Μα γιατί; ρωτάει ο δάσκαλος.

- Χτες το κωλόπαιδο ζωγράφισε ένα μ@υνί στη σόμπα και ΄γώ έκαψα τον π@ύτσο μου και ο μπαμπάς μου το γλώσσα του!!!!!!

[Stoneman]

Ένας δρυοκολάπτης από την Μακεδονία και ένας δρυοκολάπτης από την Ήπειρο διαφωνούσαν για το ποιο μέρος έχει τα σκληρότερα δέντρα για τρύπημα.

Ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία του έδειξε ένα δέντρο στην Μακεδονία, που κανείς εκεί πέρα δεν μπορούσε να τρυπήσει, αλλά ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο το τρύπησε εύκολα.

Ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία είχε μείνει άναυδος.

Ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο προσκάλεσε τον δρυοκολάπτη από την Μακεδονία να τρυπήσει κι αυτός ένα δέντρο που κανείς στην Ήπειρο δεν μπορούσε να τρυπήσει.

Πράγματι ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία τα κατάφερε κι αυτός εκεί πέρα.

Οι δυο δρυοκολάπτες είχαν προβληματιστεί σοβαρά γιατί ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο τρύπησε εύκολα το Μακεδονικό δέντρο και ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία τρύπησε εύκολα το Ηπειρώτικο δέντρο, όταν μάλιστα στην πατρίδα τους τα ίδια δεν μπορούσαν...


Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα στην ιστορία;


"Ολα τα πουλιά είναι πιο σκληρά, όταν είναι μακριά από τα σπίτια τους"!!!!

[costas]

Αυτό δεν είναι ανέκδοτο , είναι ......

[Stoneman]

Αυτό δεν είναι ανέκδοτο , είναι ......

Κατι το ''διδακτικον'' θα ελεγες?

[makisaris]

Μια κοπέλα φέρνει σπίτι το φίλο της να τον γνωρίσει στους γονείς της , μια που αποφάσισαν να παντρευτούν .
- Ποια είναι λοιπόν τα σχέδιά σου ; ρώτησε ο πατέρας της κοπέλας .
- Έχω πάρει υποτροφία για το Πανεπιστήμιο , απάντησε ο νεαρός .
- Υποτροφία .... μμμμμ .... Αξιοθαύμαστο , αλλά...
πως θα μπορέσεις να παράσχεις στην κόρη μου ένα σπίτι για να ζήσει όπως έχει συνηθίσει ;
- Θα μελετήσω σκληρά κι έχει ο θεός .
- Και τι θα κάνεις για να προσφέρεις στην κόρη μου το δαχτυλίδι αρραβώνων που της αξίζει ;
- Θα αφοσιωθώ στις σπουδές μου κι έχει ο θεός .
- Και παιδιά ; Πως θα μπορέσεις να συντηρήσεις παιδιά ;
- Μην ανησυχείτε κύριε , έχει ο θεός .
Η όλη συζήτηση συνεχίστηκε έτσι και κάθε φορά που ο πατέρας της κοπέλας ρωτούσε κάτι , ο ιδεαλιστής γαμπρός επέμενε ότι έχει ο θεός . Αργότερα η
μητέρα της κοπέλας ρώτησε τον άντρα της :
- Πως πήγε η κουβέντα σας ;

- Δεν έχει δουλειά , δεν έχει σχέδια για το μέλλον και πιστεύει ότι είμαι Θεός

[TASOS]

Πάει ένας στη λαϊκή και ρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Πατάτες."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε πατάτα σε ξεχωριστή σακούλα."
Ξαναρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Ντομάτες."
- "Βάλτε μου ένα κιλό...
αλλά τη κάθε ντομάτα σε ξεχωριστή σακούλα."
Ξαναρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Κρεμμύδια."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά το κάθε κρεμμύδι σε ξεχωριστή σακούλα."
Τέλος, ρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Φακές... αλλά δεν πουλάμε!!!"

[Nsadib]

O 20λογος του Έλληνα οδηγού


1. Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός
δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.

2. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το
προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο
άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.

3. Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι
πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.

4. Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα "STOP".
Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας,
με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.

5. Ποτέ μην κλείνετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι.
Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.

6. Το φρενάρισμα πρέπει να γίνεται πάντα τη τελευταία στιγμή για να
σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS , το οποίο με τη σειρά του θα
σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας.
Για τους μη κάτοχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.

7. Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά.
Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις
προσπεράσατε τρομάζει.

8. Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως
πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.

9. Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει
χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό.
Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος
κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα
πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.

10. Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς.
Η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι
οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα
αντανακλαστικά σας.

11. Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο
φανάρι ακόμα και αν είσαι πρώτος σ' αυτό.

12. Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι
αντίθετα σε μονόδρομο.
Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα
για να κινείται στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.

13. Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και
θα κάνει ότι χρειαστεί γι αυτό.

14. Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε.
Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον
δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.

15. Το κράνος φοριέται στον αγκώνα. Προστατεύει το χέρι σε τυχόν πτώση
προς εκείνη τη πλευρά, επίσης προστατεύει σε περίπτωση που στριμωχτείς
ανάμεσα σε 2 αυτοκίνητα ή αν έχεις επαφή με τοίχο.

16. Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα
έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα
πας κι ας φοράς ζώνη...

17. Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να
παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που
περιμένουν πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την
διάβαση.

18. Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν
χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν
αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα
οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα.

19.Οι Ελληνίδες γυναίκες οδηγοί, μπορούν να πλένουν, μαγειρεύουν,
πλέκουν, να κάνουν sex, να μιλούν στο τηλέφωνο αλλά ΔΕΝ μπορούν να
οδηγήσουν? .

20.Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός, ελαττώνει πάντα ταχύτητα για να
περιεργαστεί οτιδήποτε του κινήσει το ενδιαφέρον. Αυτό μπορεί να είναι
από βιτρίνα μέχρι και γκόμενα (εντός πόλεως) και από ατύχημα μέχρι και
αλλαγή λάστιχου (εκτός πόλεως)..

[Zan Klon]

ΑΘΑΝΑΤΟΣ ΕΛΛΗΝΑΣ!!!!!!!

Λέει ο Ελληνας πατέρας στον γιο του μια μέρα : Υιέ μου σου βρήκα νύφη.

Απαντάει ο γιός : Πατέρα εγώ θα διαλέξω την γυναίκα που θα παντρευτώ

Λέει ο πατέρας : Ναι αλλά εγώ η...
νύφη που σου προτείνω είναι η κόρη του Bill Gates

Οπότε ο γιός συμφωνεί. Πάει ο Ελληνας πατέρας στον Bill Gates και του λέει :
Σου έχω έναν καλό γαμπρό για την κόρη σου.

Απαντάει ο Bill Gates : Μα η κόρη μου είναι μόνο 15 ετών.

Και ο πατέρας : Ναι αλλά ο νέος που σου προτείνω είναι διευθυντικό στέλεχος στην Παγκόσμια Τράπεζα.

Οπότε και ο Bill Gates συμφωνεί. Πάει μετά ο Ελληνα πατέρας στον Πρόεδρο της Παγκόσμιας Τράπεζας και του λέει :
Σου έχω βρει ένα φοβερό διευθυντικό στέλεχος για την τράπεζα

Απαντάει ο Πρόεδρος : Μα ήδη έχω πολλούς διευθυντές και δεν τους χρειάζομαι όλους.

Λέει ο πατέρας : Ναι, αλλά αυτός που σου προτείνω είναι γαμπρός του Bill Gates

Οπότε συμφωνεί και ο Πρόεδρος

Συμπέρασμα : Ετσι κάνουν δουλειές οι Ελληνες !!!!!