Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[mansfak]

ειναι ενα ζευγαρι παντρεμενοι 3 χρονια.
μια μερα καθως η γυναικα καθαριζε το σπιτι σε ενα ντουλαπι της κουζινας που ηταν ψηλα και δεν το ειχε ξανανοιξει βρηκε 3 αυγα και 600 ευρω.
αμεσως φωναζει στον αντρα της:'' αντρα μου αντρα μου ελα να δεις τη βρηκα, μηπως ξερεις γιατι ειναι εδω''
παει ο αντρας βλεπει τι βρηκε η γυναικα του και αποφασιζει να της μιλησει:'' γυναικα ξερεις ειμαστε 3 χρονια παντρεμενοι και ξερεις σε εχω απατησει μερικες φορες.καθε φορα που σε απατουσα εβαζα και ενα αυγο στο ντουλαπι.
μενει αγαλμα η γυναικα αλλα σκεφτεται οτι αφου τα αυγα ειναι 3 σημαινει οτι με εχει απατησει μονο 3 φορες.οποτε 3 χρονια γαμου 3 φορες με εχει απατησει,λιγες ειναι δε πειραζει.
οποτε απανταει: '' δε πειραζει αντρουλη μου μονο 3 φορες δε πειραζει.αλλα τα 600 ευρω γιατι ειναι εδω?
και ο αντρας: '' ξερεις γυναικα οποτε εκανα δωδεκαδα τα αυγα, τα πουλουσα...

[Γιάννης Σταυρουλάκης]

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα ! Λέει στον μπάρμαν: Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα...για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!
 Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες γκόμενες! Αφήνει 200 ευρώ, παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
 Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας αφήνει και 100 ευρώ φιλοδώρημα...
 Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει:
 - Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε, σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γυναίκες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...
 - Κοίταξε..., του λέει ο τύπος. Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι. Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες. To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά... Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...
 - Και το τρίτο; τον ρωτάει ο μπάρμαν.
 - Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί... Και μου'δωσε αυτόν τον γύπα !

[Γιάννης Σταυρουλάκης]

Ένας ασθενής περιμένει με αγωνία στο νοσοκομείο τα αποτελέσματα των εξετάσεων του. Μετά από λίγη ώρα έρχεται ο...γιατρός και λέει στον ασθενή.
- Έχετε σπάσει το πόδι σας και το χέρι σας.
- Ευτυχώς τουλάχιστον που δεν είμαι νεκρός, απαντάει ο ασθενής.
Ο γιατρός όμως του λέει με δισταγμό.
- Μόνο που...
- Μόνο που, τι; τον διακόπτει ο ασθενής.
Κι ο γιατρός του απαντάει.
- Ώρες, ώρες μπορεί να έχετε κενά μνήμης.
Κι ο ασθενής του απαντάει με χαρά.
- Δεν πειράζει γιατρέ. Δεν λέτε πάλι καλά που δεν έσπασα κανένα πόδι ή κανά χέρι;

[Ζορπας]

Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έμενε άνεργος;
- Μπομπ.

- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ιερέας;
- Μπομπ ο πάστορας.

- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ροκάνιζε δέντρα;
- Μπομπ ο κάστορας.

- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού;
- Μπομπ ο Σφουγγαράκης.

- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο;
- Μπομπ ο μάστουρας.

- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΑ μπάφα;
- Μπομπ Μάρλεϋ.

- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έπινε μπύρες;
- Μπόμπυρας.

- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν φούσκωνε λάστιχα;
- Τρόμπομπ.

- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν από σίδερο και τα έσπαγε όλα;
- Τρόμποκοπ.

- Πώς θα έλεγαν το Μπομπ το Μάστορα αν ήταν φιλοχουντικός δημοσιογράφος;
- Μπόμπ Μαστοράκη.

- Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν πούστης με ξανθό μαλλί;
- Μπίμπι Μπόμπ

[ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ]

Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα...
Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα.... ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι...
Γυρνάει και τι να δει!
Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL 500 με δύο θεογκόμενες!
- Έλα ρε άτομο, τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα; του λέει ο τζίτζικας.
- Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι.
- Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας. Έχω και τα δύο μωρά μαζί... Κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... Χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα; Παραλία, μπανάκι, beachbar και σφηνάκια...
- Όχι ρε φίλε, δεν μπορώ, έχω δουλειά ακόμα.
- Καλά ρε φιλαράκι, δεν πειράζει τα λέμε.. Να ξέρεις εσύ χάνεις!!!
Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα.
Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα.
....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ....
Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...
Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4 x 4 GRAND CHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!! Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!
- ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!! φωνάζει ο τζίτζικας.
- Καλημέρα, του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή.
- Aντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια! Πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!
- Εεε... ξέρεις, έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα
πεινάσουμε...
- ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή ! Καβάλα να φύγουμε. Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! Κοίτα κορμιά! Κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!
- Όχι, ρε φίλε, δεν μπορώ.
- Καλά είσαι τελείως χαζός, τι να σου πω... του λέει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει.
Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.
Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα.
Δίπλα στο τζάκι, χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καφέ" και πίνει το τσαγάκι του χαλαρός....
Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή:
- ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ!
Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα!
Ο Τζίτζικας με στολή σκιέρ, κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!
- Έχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια... Αντε κατέβα!
Αφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα:
- Aντε ρε, μη χαζεύεις.. Ετοιμάσου γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!
- Εεεε, φίλε μου τζίτζικα, δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου, αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη :
Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ... πες του ΟΤΙ ΛΕΕΙ ΜΑΛ.....ΕΣ  και να παει να ΓΑ....ΘΕΙ!!!!!

[Zan Klon]

Πηγαίνει κάποιος για μια εξέταση ούρων.



- Ουρήστε στο δοχείο, του λέει ο γιατρός.



- Πότε να έρθω για τ' αποτελέσματα; ρωτά.



- Μισό λεπτό, λέει ο γιατρός.



Σηκώνει το δοχείο προς το φως και λέει:



- Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο...



- Για στάσου, λέει ο ασθενής. Οι άλλοι χρησιμοποιούν μικροσκόπιο.



- Πήγαινέ τα δίπλα, κι αν δε στα 'πα σωστά σκίζω το δίπλωμά μου.Αλλιώς ξαναέλα σε δέκα μέρες....



Πηγαίνει τα ούρα σε άλλο εργαστήριο και του δίνουν τις ίδιες απαντήσεις.



Ξαναπάει λοιπον σε δέκα μέρες και σκέφτεται: "Κάτσε να τον μπερδέψω"...



Ουρεί, ρίχνει μέσα και ούρα της γιαγιάς του και της εγκύου γυναίκας του.



- Θα το κάνω πιο δύσκολο. Θα βάλω λαδάκι από το transalp και θα τραβήξω και μια μ@λ@κι@......



Πάει τα "ούρα" για εξέταση.



Σηκώνει ο γιατρός το δοχείο προς το φως και λέει:



- Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο...
   Η γιαγιά έχει διαβήτη, η γυναίκα σου είναι έγκυος.
   Το ότι είσαι μ@λ@κ@ς το είχα καταλάβει...
   Από που χάνεις τα λάδια δεν ξέρω...!!!

[igna]

Λύνει ένας παπάς ένα σταυρόλεξο.
- "Χμμ... Πέντε γράμματα, αρχίζει απο Μ και το έχουν όλες οι γυναίκες".
Ρωτάει ο παπάς το παπαδοπαίδι:
- "Να σε ρωτήσω παιδί μου. Τι έχει πέντε γράμματα, αρχίζει απο Μ και το έχουν όλες οι γυναίκες;"
- "Μήτρα, πάτερ μου".
- "Α, ναι, ε; Μήπως έχεις γόμα;"

[Ταξιδευτής]

A
ARE YOU WORKING ME?
ΜΕ ΔΟΥΛΕΥΕΙΣ;

ARE WE GLUING COFFEE POTS?
ΜΠΡΙΚΙΑ ΚΟΛΛΑΜΕ;

ARE YOU ASKING AND THE CHANGE FROM OVER?
ΖΗΤΑΣ ΚΑΙ ΤΑ ΡΕΣΤΑ ΑΠΟ ΠΑΝΩ;

AT THE END THEY SHAVE THE GROOM.
ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΞΥΡΙΖΟΥΝ ΤΟΝ ΓΑΜΠΡΟ.

B
BETTER FIVE AND IN HAND THAN TEN AND WAITING.
ΚΑΛΛΙΟ ΠΕΝΤΕ ΚΑΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΚΑΙ ΚΑΡΤΕΡΕΙ.

BETTER DONKEY-BONDING THAN DONKEY-SEARCHING.
ΚΑΛΛΙΟ ΓΑΙΔΟΥΡΟΔΕΝΕ ΠΑΡΑ ΓΑΙΔΟΥΡΟΓΥΡΕΥΕ.

C
CATCH THE EGG AND MOW IT.
ΠΙΑΣ' ΤΟ ΑΥΓΟ ΚΑΙ ΚΟΥΡΕΦ' ΤΟ.

D
DOES THE GOAT CHOW SALTED FISH ROE???
ΜΑΣΑΕΙ Η ΚΑΤΣΙΚΑ ΤΑΡΑΜΑ;

F
FART US A STONEWALL!
ΚΛΑΣΕ ΜΑΣ ΜΙΑ ΜΑΝΤΡΑ!

FROM HERE GO AND THE OTHERS.
ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΑΝ' ΚΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ.

G
GLASS!
ΤΖΑΜΙ!

Η
HE DOESN'T UNDERSTAND CHRIST.
ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ ΧΡΙΣΤΟ.

HAIRS CURLY.
ΤΡΙΧΕΣ ΚΑΤΣΑΡΕΣ.

HOW FROM HERE MORNING MORNING?
ΠΩΣ ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΡΩΙ ΠΡΩΙ;

HE ATE DOOR.
ΕΦΑΓΕ ΠΟΡΤΑ.

HE FARTED ME.
ΜΕ ΕΚΛΑΣΕ.

HE MADE US THE THREE, TWO.
ΜΑΣ ΕΚΑΝΕ ΤΑ ΤΡΙΑ, ΔΥΟ.

HE SLEEPS WITH THE CHICKENS.
ΚΟΙΜΑΤΑΙ ΜΕ ΤΙΣ ΚΟΤΕΣ.

HE STUCK ME TO THE WALL.
ΜΕ ΚΟΛΛΗΣΕ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ.

HE RETURNED ME THE ENTRAILS.
ΜΟΥ ΓΥΡΙΣΕ ΤΑ ΑΝΤΕΡΑ.

HE SAT ME ON THE NECK.
ΜΟΥ ΚΑΘΙΣΕ ΣΤΟ ΛΑΙΜΟ.

HAS THE WEATHER TURNINGS.
ΕΧΕΙ Ο ΚΑΙΡΟΣ ΓΥΡΙΣΜΑΤΑ.

HE DOES THE DUCK.
ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΠΑΠΙΑ.

Ι
IT SAYS!
ΛΕΕΙ!

I 'VE PLAYED THEM!
ΤΑ 'ΧΩ ΠΑΙΞΕΙ!

I MADE HER LOTTERY.
ΤΗΝ ΕΚΑΝΑ ΛΑΧΕΙΟ.

I STAYED BONE.
ΕΜΕΙΝΑ ΚΟΚΑΛΟ.

I SAW THE CHRIST SOLDIER.
ΕΙΔΑ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ ΦΑΝΤΑΡΟ.

I DON'T KNOW CHRIST.
ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΧΡΙΣΤΟ.

IT DIDN'T SIT ON US.
ΔΕΝ ΜΑΣ ΚΑΘΙΣΕ.

I CAME OUT OF MY CLOTHES.
ΒΓΗΚΑ ΑΠΟ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΜΟΥ.

IT RAINED CHAIR LEGS.
ΕΒΡΕΞΕ ΚΑΡΕΚΛΟΠΟΔΑΡΑ.

I DON'T HAVE FACES TO COME OUT.
ΔΕΝ ΕΧΩ ΜΟΥΤΡΑ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ.

I DON'T KNOW MY BLINDNESS.
ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΗΝ ΤΥΦΛΑ ΜΟΥ.

I MADE THEM SEA.
ΤΑ ΕΚΑΝΑ ΘΑΛΑΣΣΑ.

I HAVE SPIT THEM.
ΤΑ 'ΧΩ ΦΤΥΣΕΙ.

I TOOK THEM TO THE SKULL.
ΤΑ ΠΗΡΑ ΣΤΟ ΚΡΑΝΙΟ.

I AM DOGBORED.
ΣΚΥΛΟΒΑΡΙΕΜΑΙ.

I MADE BLACK EYES TO SEE YOU.
ΕΚΑΝΑ ΜΑΥΡΑ ΜΑΤΙΑ ΝΑ ΣΕ ΔΩ.

I TOOK MY THREE.
ΠΗΡΑ ΤΑ ΤΡΙΑ ΜΟΥ.

I'M SITTING ON IGNITED COALS.
ΚΑΘΟΜΑΙ ΣΕ ΑΝΑΜΜΕΝΑ ΚΑΡΒΟΥΝΑ.

L
LIKE THE SNOOWS!
ΣΑΝ ΤΑ ΧΙΟΟΟΝΙΑ.

LIKE THE UNFAIR CURSE.
ΣΑΝ ΤΗΝ ΑΔΙΚΗ ΚΑΤΑΡΑ.

Μ
MARROWS DRUMS!
ΚΟΛΟΚΥΘΙΑ ΤΟΥΜΠΑΝΑ!

Ο
OF THE GAY!
ΤΟΥ ΠΟΥΣΤΗ!

P
PALE I CUT IT.
ΧΛΩΜΟ ΤΟ ΚΟΒΩ.

S
SOMETHING'S RUNNING AT THE GYPSIES.
ΚΑΤΙ ΤΡΕΧΕΙ ΣΤΑ ΓΥΦΤΙΚΑ.

SHIT AND FROMSHIT.
ΣΚΑΤΑ ΚΑΙ ΑΠΟΣΚΑΤΑ.

SUNDAY SHORT FEAST.
ΚΥΡΙΑΚΗ ΚΟΝΤΗ ΓΙΟΡΤΗ.

SHIT HIGH AND GAZE.
ΧΕΣΕ ΨΗΛΑ ΚΙ ΑΓΝΑΝΤΕΥΕ.

SLOW THE CABBAGES.
ΣΙΓΑ ΤΑ ΛΑΧΑΝΑ.

SLOW THE MUCH OIL!
ΣΙΓΑ ΤΟΝ ΠΟΛΥΕΛΑΙΟ!

T
THEY MADE HER FROM HAND.
ΤΗΝ ΕΚΑΝΑΝ ΑΠΟ ΧΕΡΙ.

TO SAY THE FIGS-FIGS AND THE TUB-TUB.
ΝΑ ΛΕΜΕ ΤΑ ΣΥΚΑ-ΣΥΚΑ ΚΑΙ ΤΗ ΣΚΑΦΗ-ΣΚΑΦΗ.

THE UNIVERSITY IS AT DEVIL'S MOTHER.
ΤΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟΥ ΔΙΑΟΛΟΥ ΤΗ ΜΑΝΑ.

THIS IS DEWATERED.
ΕΙΝΑΙ ΞΕΝΕΡΩΤΟ.

THEY DON'T CHEW.
ΔΕΝ ΜΑΣΑΝΕ.

THEY BECAME ROBES - ROBES UNBUTTONED.
ΕΓΙΝΑΝ ΡΟΜΠΕΣ - ΡΟΜΠΕΣ ΞΕΚΟΥΜΠΩΤΕΣ.

THE BAD YOUR WEATHER!
ΤΟΝ ΚΑΚΟ ΣΟΥ ΤΟΝ ΚΑΙΡΟ!

W
WELCOME MY EYES THE TWO.
ΚΑΛΩΣ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΜΟΥ ΤΑ ΔΥΟ.

WHO PAYS THE BRIDE?
ΠΟΙΟΣ ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΤΗ ΝΥΦΗ;

WHATEVER YOU REMEMBER YOU ARE GLAD.
ΟΤΙ ΘΥΜΑΣΑΙ ΧΑΙΡΕΣΑΙ.

WE DRANK HIM.
ΤOΝ ΗΠΙΑΜΕ.

WE CONFUSED OUR THIGHS.
ΜΠΛΕΞΑΜΕ ΤΑ ΜΠΟΥΤΙΑ ΜΑΣ.

WHORE'S BANISTER.
ΤΗΣ ΠΟΥΤΑΝΑΣ ΤΟ ΚΑΓΚΕΛΟ.

WITH THIS SIDE TO SLEEP.
ΜΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΛΕΥΡΟ ΝΑ ΚΟΙΜΑΣΑΙ.

WILL I TAKE OUT THE SNAKE FROM THE HOLE?
ΕΓΩ ΘΑ ΒΓΑΛΩ ΤΟ ΦΙΔΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΡΥΠΑ;

Υ
YOU OWE ME YOUR HORNS.
ΜΟΥ ΧΡΩΣΤΑΣ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΣΟΥ.

YOUR MIND AND A POUND AND THE PAINTER'S BRUSH.
ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΣΟΥ ΚΑΙ ΜΙΑ ΛΥΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΜΠΟΓΙΑΤΖΗ Ο ΚΟΠΑΝΟΣ.

YOU HAVE VERY NICE LEATHER.
ΕΧΕΙΣ ΠΟΛΥ ΩΡΑΙΟ ΔΕΡΜΑ.

YOU ARE FOR THE FESTIVALS.
ΕΙΣΑΙ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΗΓΥΡΙΑ.

YOUR EYE THE CROSSEYED.
ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ Τ' ΑΛΛΗΘΩΡΟ.

YOU ΑRE THE SHOPPING.
ΕΙΣΑΙ ΨΩΝΙΟ.

YOU RECKON WITHOUT THE HOTEL OWNER.
ΥΠΟΛΟΓΙΖΕΙΣ ΧΩΡΙΣ ΤΟΝ ΞΕΝΟΔΟΧΟ.

YOU WILL EAT WOOD.
ΘΑ ΦΑΣ ΞΥΛΟ.

YOU ATE MY EARS.
ΜΟΥ ΕΦΑΓΕΣ ΤΑ ΑΥΤΙΑ.

YOU WILL SEE JESUS SOLDIER
ΘΑ ΔΕΙΣ ΤΟΝ ΧΡΙΣΤΟ ΦΑΝΤΑΡΟ

[georgakis]

 

 

 

 

 

Πρόσφατα ένας άντρας αναγκάστηκε να πάει σε νοσοκομείο για να του αφαιρέσουν τη βέρα από το πουλί του.

 

Του την πέρασε η ερωμένη του στον ύπνο, όταν τη βρήκε στην τσέπη του παντελονιού του.

           
            Αναρωτιέμαι ποιο είναι το χειρότερο:

 

1) Να ανακαλύψει η ερωμένη σου ότι είσαι παντρεμένος;

             

          2) Να χρειάζεται να εξηγήσεις στη γυναίκα σου πως βρέθηκε η βέρα στο πουλί σου;

 

              ή

3)  να ανακαλύψεις ότι το πουλί σου χωράει στη βέρα σου;;;

 

[igna]

Σε ΅ία πρόσφατη έρευνα που έγινε στην Ελλάδα, το ερώτη΅α που τέθηκε για να συ΅πληρώσουν γραπτώς οι ερωτηθέντες ήταν:

«ΠΙΣΤΕΥΕΤΕ ΠΩΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ ΜEΓΑΛΟΣ ΑΡΙΘΜΟΣ ΜΕΤΑΝΑΣΤΩΝ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ» ;

- 21% AΠΑΝΤΗΣΕ : « NAI »

- 17% ΑΠΑΝΤΗΣΕ : « OXI »

- 62% ΑΠΑΝΤΗΣΕ : « عهد الأمن العالمي بواشنط »

[myttasio]

 

[myttasio]

 

[Ζορπας]

Είναι ένας βασιλιάς με την γυναίκα του και πηδιούνται λέει ο βασιλιάς στον μαύρο υπηρέτη του:
- Εγώ θα το κάνω με τη γυναίκα μου και εσύ θα μας κάνεις αέρα με το φτερό.
Τι να κάνει ο υπηρέτης παίρνει το φτερό και αρχίζει.
Αρχίζει το ζευγάρι να κάνει σεξ, αλλά μόλις τελειώνει ο βασιλιάς του λέει η γυναίκα του:
- Τέλειωσες; Δεν είμαι καθόλου ευχαριστημένη!
Τι να κάνει ο βασιλιάς ξαναρχίζει. Τελειώνει, όμως πάλι η γυναίκα του δεν έμεινε ευχαριστημένη και λέει ο μαύρος:
- Ασε βασιλιά μου να την κανονίσω εγώ και κάνε εσύ αέρα.
- Εντάξει, του λέει ο βασιλιάς και πιάνει το φτερό.
Αρχίζει και ο μαύρος και η γυναίκα του βασιλιά μένει κατενθουσιασμένη και λέει ο βασιλιάς:
- Είδες, ρε μαλάκα, πως κάνουν αέρα; !

[παλτακης]

Ο Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους αποστόλους του
σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης
κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη.
 
       Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να
μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό
τρόπο, θα
πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν
για τον καλύτερο
       τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος.
 
       Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη
του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη
ναρκωτικών.
 
       Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η
επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο. Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα,
ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:
 
       "Ποιος είναι;"
 
       "Ο Παύλος."
 
       Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
 
       "Τι μας έφερες Παύλο;"
 
       "Χασίσι από την Τουρκία."
 
       "Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
 
       "Ποιος είναι;"
 
       "Ο Μάρκος."
 
       Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
 
       "Τι μας έφερες Mάρκο;"
 
       "Κοκαίνη από την Κολομβία."
 
       "Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
 
       "Ποιος είναι;"
 
       "Ο Ματθαίος."
 
       Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
 
       "Τι μας έφερες Ματθαίε;"
 
       "Μαριχουάνα από τη Βολιβία."
 
       "Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
 
       "Ποιος είναι;"
 
       "Ο Ιωάννης."
 
       Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
 
       "Τι μας έφερες Ιωάννη;"
 
       "Κρακ από τη Νέα Υόρκη."
 
       "Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
 
       "Ποιος είναι;"
 
       "Ο Λουκάς."
 
       Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
 
       "Τι μας έφερες Λουκά;"
 
       "Σπιντάκια από το Aμστερνταμ."
 
       "Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
 
       "Ποιος είναι;"
 
       "Ο Ιούδας."
 
       Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
 
       "Τι μας έφερες Ιούδα;"
 
       "Το F.B.I."....
 

[παλτακης]

1981
>1) O πρίγκιπας Kάρολος παντρεύτηκε
>2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Eυρώπης
>3) O Πάπας απεβίωσε
>
>2005
>1) O πρίγκιπας Kάρολος παντρεύτηκε
>2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Eυρώπης
>3) O Πάπας απεβίωσε
>
>Eάν ο Πρίγκιπας Kάρολος θελήσει να ξανά παντρευτεί και η Liverpool
>βρεθεί
>πάλι στο τελικό της Champions League, παρακαλούμε να ενημερωσετε τον
>Πάπα.
>

[thanos_trikala]

Ένας Μηχανολόγος, ένας Ηλεκτρολόγος και ένας Πληροφορικός ταξίδευαν με το αυτοκίνητο.

Κάποια στιγμή το αυτοκίνητο χαλάει και μένουνε στη μέση του δρόμου.

Λέει ο Μηχανολόγος: "Μην ανησυχείτε, αν το προβλημα είναι μηχανικό θα το φτιάξω εγώ."

Λέει ο Ηλεκτρολόγος: "Αν το πρόβλημα είναι ηλεκτρικό θα το φτιάξω εγώ."

Λέει κι ο Πληροφορικός: "Εγώ λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε!!!"

[tzeronymo]

Παει ενας γαιδαρος στον φουρνο, και λεει στον φουρναρη
-1 κιλο ψωμι.
(ο φουρναρης εχει χαζεψει και δεν κανει τιποτα, γαιδαρος και να ζηταει ψωμι?) ο γαιδαρος του ξαναλει.
-1 κιλο ψωμι.
ο φουρναρης του το δινει...
-ποσο κανει?
-τιποτα, κερασμενο....
-ευχαριστω.
ο φουρναρης αφου εφυγε ο γαιδαρος, καθεται και μονολογει. (ενας γαιδαρος ηρθε και μου ζητησε ψωμι. τι αλλο θα δουμε σημερα?)
εκεινη την στιγμη μπενει ξανα μεσα ο γαιδαρος και του λεει.
-μηπως εχεις και μια σακουλα γιατι ειμαι με το μηχανακι!!!!       

[ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ]

Ήταν δύο ξανθιές στην παραλία και μοιράστηκαν μία κόκα-κόλα light.
Μετά από λίγο γυρνάει μία και λέει στην άλλη:
- Ξέρεις τί δεν καταλαβαίνω;
- Τί;
- Σε ποιά από τις δυό μας έπεσε η θερμίδα!




Eνα ηλικιωμένο ζευγάρι είναι   σε έναν γάμο.
Γυρνάει ο άνδρας και λέει στην γυναίκα του:
- Μόλις έκλασα αθόρυβα. Τί να κάνω;
- Να βάλεις καινούργια μπαταρία στο ακουστικό σου!

[African Boy]

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός.

Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει:
- ' Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. '

Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας :
- ' όποιος θ αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ότι θέλετε. '

Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
- ' Τι θα έχεις για ασπίδα; ' Ρωτάει ο Διάβολος.

Ο Αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει
- ' είμαι έτοιμος ' .

Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια & φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη & φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος. 'Επόμενος' , λέει ο Σατανάς .

Βγαίνει ο Ινδός.
- ' Τι θα έχεις για ασπίδα; '
- ' Τίποτα! ' -λέει ο Ινδός- ' 80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω σωματικό πόνο ποτέ! '

Πρώτο χτύπημα. Ο Ινδός ' σσσσσσσς '

Δεύτερο χτύπημα. Ο Ινδός ' σσσσσσς '

- ' Τρίτο χτύπημα. Ο Ινδός ' σσσσσς '

' Α να πάρει!!! ' κάνει ο Διάολος ' πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο. '

' ΟΧΙ ' , λέει ο Ινδός, ' θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει! '

' Εντάξει' απαντάει και ο Διάβολος, ' μείνε!'.

' Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; ' ρωτάει τον Έλληνα

- ' ΤΟΝ ΙΝΔΟ!!! '

[azwros]

Μια μέρα ένας ξυλοκόπος
 εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι
 και πέφτει μέσα στο θολό νερό.
  Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:
 
  -Γιατί κλαις;
 Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται,
 κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:
 - Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει..
 Ο ξυλοκόπος απαντάει:
  - Όχι!
 Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι: - Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.
 Ο ξυλοκόπος:
 - Όχι!
 Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:
 - Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;
 - Ναι!
 Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια.
 Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πανευτυχής
............. Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι,
τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο,
 το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο
 Κύριος:
 - Γιατί κλαις;
 - Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!
 Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και
 βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:
 - Αυτή είναι η γυναίκα σου;
 - Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.
 Ο Κύριος έγινε έξαλλος:
 - Τι λες, ρε ψεύτη του κερατά!
  Ο ξυλοκόπος:
 - Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... Αν έλεγα "όχι" στην Κλώντια Σίφερ,
 μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα "όχι" και σ' αυτήν,
 μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου.... εγώ θα Ελεγα ναι... και θα μου τις έδινες
 και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πώς
 να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;.....
 γι' αυτό είπα "ναι"!

 Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας είναι ότι:
 όποτε ένας άντρας λέει ψέματα, το κάνει για κάποιο αξιοπρεπή και συνετό λόγo
 
 

 

[Akis]

Μην κάνουμε διακρίσεις !!!
Και αυτουνού στα ανέκδοτα!!!

MOD!!

[Thanosf]

 

[xamogelo]

Εύπορη, μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:

 

"Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη (κινητά, ακίνητα, καταθέσεις κλπ) ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις: 

 1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ, 

 2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ, 

 3. Στο κρεβάτι θα είναι...ταύρος."

 

Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1εξάμηνο, 1 χρόνο.... Έχει πια απελπιστεί: "Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου! Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!".

 

Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι χωρίς χέρια και πόδια.

- "Γεια σας", λέει ο κύριος. "Ήρθα για την αγγελία!!".

Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.

- "Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις".

- "Το γνωρίζω"

- "Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια"

- "’ρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακριά σας"

- "Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια..."

- "’ρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!"

-"Ίσως έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!"

- "Και πως νομίζεις ότι χτύπησα το κουδούνι;..." 

[Ταξιδευτής]

Τι είπε η Εύα στον Αδάμ;
- Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;

- Τι είπε το 0 στο 8;
- Μπα, μπα, βάλαμε και ζωνούλα;

- Τι είπε η Πηνελόπη στον Οδυσσέα;
- "Και μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου είπα."

Όταν ο παππούς μου ήταν νέος, η νεκρά θάλασσα ήταν ακόμα άρρωστη.

- Τι ζυγίζει τέσσερις τόνους και σιγά-σιγά από γκρι γίνεται κόκκινο;
- Ένας ελέφαντας που κρατάει την αναπνοή του!

- Τι είπε μητέρα του Πόντιου Πιλάτου στο γιo της;
- "Αντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό."

- Πώς λέγεται το νεκροταφείο στα Τούρκικα;
- Ψοφίμ μπαξέ.

- Πώς λέγεται η πεταλούδα στα τούρκικα;
- Εμπριμέ κουνούπ!

- Τι πετάει και βρομάει;
- Το σπουργυφτάκι!!

- Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού;
- Τραγελαφικό θάνατο!

- Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;
- Ο Πήτερ παραπάν.

- Τι τρώει ένας κανίβαλος όταν νηστεύει;
- Ψαράδες και γεωργούς!

[ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ]

Ενας χωρικος ειχε προβλημα στυσης.
παει λοιπον στο γιατρο του και του το λεει.     ο γιατρος του ειπε οτι αυτο ειναι   ευκολο να αντιμετωπιστει και   
 του γραφει μια συνταγη :  να παιρνει  ena χαπι καθε τεσσερις ημερες.
αυτος ομως κανει λαθος και παιρνει  τεσσερα χαπια την ημερα

γινεται ετσι τουρμπο   και αφου εξαντλησε τα στενα οικογενειακα πλαισια   ...   επιτεθηκε σε ολους τους χωριανους.
εντρομοι οι χωριανοι κατεφυγαν στο δασος να  κρυφτουν  για να  γλυτωσουν.
παει λοιπον ο φιλος μας παλι στο γιατρο και του λεει το νεο προβλημα του και ο γιατρος του συστησε ,   
ως μονο μεσον αποκαταστασης να τη βαλει στην πριζα να τη χτυπησει το ρευμα για να  ηρεμησει & να  επανελθει.
ενω λοιπον εφαρμοζε τη θεραπεια κολλημενος στην πριζα,   οι  αλλοι απο το δασος στελνουν εναν πιτσιρικα να δει τι γινεται και   
αν μπορουν να γυρισουν στα σπιτια τους.   ο μικρος κοιταζει απο το παραθυρο,   βλεπει ,    και τρεχει προς το δασος φωναζοντας...
-   
-
-

-  λακατε χωριανοι !  τη φορτιζει και ερχεται !