Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[DRAKE RAMORE]

Κοίτα να δεις....και εγώ που νόμιζα τόσο καιρό πως είμαι παντρεμένος!


...αν εξαιρέσεις τα φράγκα και το γκολφ...ναι ρε κλάνω!

[Ghallas]

Κοίτα να δεις....και εγώ που νόμιζα τόσο καιρό πως είμαι παντρεμένος!


...αν εξαιρέσεις τα φράγκα και το γκολφ...ναι ρε κλάνω!

κάτι πήρε το αυτί μου 

[thanos_trikala]

Το ανδρόγυνο μόλις έχει ξυπνήσει. Λέει η γυναίκα στον άντρα:
- "Μωρό μου χτες το βράδυ είδα ένα απίστευτο όνειρο. Κάναμε έρωτα και δίπλα από το κρεβάτι ήταν ένας μαύρος από την Αφρική που μας έκανε αέρα με μια βεντάλια κι αυτό μου έδινε τεράστια ικανοποίηση..."
Αποφασίζουν, λοιπόν, από κοινού να κάνουν πράξη το όνειρο και βρίσκουν σε ένα φανάρι ένα μαύρο στον οποίο προσφέρουν 200 ευρώ αν δεχτεί να τους κάνει αέρα την ώρα που εκείνοι κάνουν σεξ. Ο τύπος δέχεται και πάνε κι οι τρείς στο σπίτι.
Οι δύο σύζυγοι αρχίζουν να κάνουν έρωτα ενώ ο μαύρος τους κάνει αέρα, αλλά αποτέλεσμα ουδέν.
Λέει τότε η γυναίκα στον άντρα:
- "Iσως να δουλέψει αν αλλάξουμε τους ρόλους. Εσύ να κάνεις αέρα κι αυτός να έρθει στο κρεβάτι".
Ο άντρας δέχεται με δισταγμό κι ο μαύρος μπαίνει στο κρεβάτι ενώ ο σύζυγος αρχίζει να κουνάει την τεράστια βεντάλια.
Λίγο αργότερα η γυναίκα αγγίζει ψηλά επίπεδα ικανοποίησης κι αρχίζει να ουρλιάζει από ηδονή... Μόλις βλέπει ότι η γυναίκα του φτάνει σε οργασμό και ζητάει κι άλλο, ο σύζυγός κοιτάει το μαύρο και του λέει:
- "Κατάλαβες τώρα πως κανουν αέρα;"

[leyteris]

 1ο .. ποια ειναι η διαφορα αναμεσα σε μια μπροστινη γυναικεια τριχα { να το πουμε σεμνα} και μια πισινη ---- απαντηση.. η μια ειναι υδροψυκτη και η αλλη αεροψυκτη


2ο το αλογο

Μεσα σε ενα μπαρ ο ιδιοκτητης εχει για μασκωτ ενα αλογο το οποιο μερα με την μερα ειναι θλιμενο τι να κανει λιπν βαζει μια αγγελια εξω απο το μαγαζι το οποιο λεει.. οποιος κανει το αλογο να γελασει θα παρει 3000 ευρω, οι μερες περναγανε και μπαινει ενας τυπος μεσα και λεει γεια σας ειρθα για την αγγελια, ναι ναι του λεει ο μπαρμαν αν το κανεις να γελασει θα παρεις 3000 ευρω, ενταξει λεει ο τυπος βγειτε ολοι εξω και σε 3 λεπτα μπειτε μεσα και θα δειτε να γελαει το αλογο, οντως σε 3 λεπτα μπαινει μεσα ο μπαρμαν και τι να δει, το αλογο να χτυπιεται απο το γελιο μα καλα του λεει τι του εκανες?φιλε του λεει ο τυπος αυτα δεν λεγονται και πληρωσε με , οντως τον πληρωνει και φευγει,την επομενη εβδομαδα ο ιδιοκτητης βαζει μια αλλη αγγελια η οποια λεει οποιος κανει το αλογο να κλαψει θα παρει 3000ευρω εε την βλεπει παλι ο ιδιος τυπος που το ειχε κανει να γελασει και μπαινει παλι μεσα, παλι το ιδιο τους ζητησε και οταν μπηκαν μεσα στο μπαρ τι να δει ο μπαρμαν το αλογο να σπαραζει στο κλαμα, δεν αντεξε ο ιδιοκτητης και του λεει ρε φιλε σε παρακαλω πες μου τι του εκανες? να του λεει ο τυπος την πρωτη φορα που γελασε του ειπα οτι την ειχα μεγαλητερη απο αυτον και την δευτερη φορα που εκλαψε του την εδειξα

[Ζορπας]

Ενας νεαρός έριξε μία γκόμενα στο μπαρ και μόλις τέλειωσαν το άγριο σεξ και ξαπλώνουν και οι δύο εξαντλημένοι και αγκαλιασμένοι στο κρεβάτι της γυναίκας.
Σε κάποια στιγμή τα μάτια του νεαρού πέφτουν πάνω στην κορνίζα που βρίσκεται στο κομοδίνο.
Είναι η φωτογραφία ενός άνδρα αρρενωπού, με γένια και πονηρό χαμόγελο.
- Δεν πιστεύω να είσαι παντρεμένη και να είναι ο άνδρας σου αυτός.
- Όχι, βρε χαζούλη. Δεν είναι ο άνδρας μου αυτός, και δεν είμαι παντρεμένη.
- Τότε κάποιος ιδιαίτερος γκόμενος; ξαναρωτάει εκείνος διστακτικά.
- Όχι, όχι, που πάει ο νους σου...
- Αδερφός; Πατέρας; Θείος;
- Τς, τς , τς ....μαντεψε ξανα, τον τσιγκλάει εκείνη.
- Μμμμ.... κάποιος φίλος σου αγαπημένος τότε;
- Όχι, βρε χαζούλη. Εγώ είμαι, πριν την εγχείρηση...

[andy]

Τις προάλλες καθόμασταν με ένα φιλαράκι σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπύρα περιέχει γυναικείες ορμόνες.
Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν "επιστήμονες" που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα. Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).

Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:
1. Είχαμε παχύνει
2. Μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα
3. Αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα
4. Ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις
5. Μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο
6. Κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος
7. Είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ
8. Και η αποκορύφωση: Έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.

Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΥΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ

 

[xamogelo]

  Μ  Α  Ρ  Γ  Α  Ρ  Ι  Τ  Α 

[panbou]

  Αχαχα!!! πολύ καλό  Εξαιρετικό
Μπουχουχου!!! πέθανα στο γέλιο 

[παλτακης]

Αντρεα μηπως μας κρυβεις  κατι μηπως το φερνεις πλαγιως για να συνηθησουμε στο ακουσμα   ή τελικα δεν θες να το παραδεχτεις και εισαι μπερδεμενος 

μην  στενοχωριεσαι και κατσε και απολαυσετο

η Ζωη εχει μικρες και ωραιες στιγμες
αφησετες να φυγουν 

ερχετε για σενα ο Λουις 

[andy]

Καπνίζετε και δεν το ξέρει κανείς; Καλύτερα. Αν το μάθουν είναι το πρόβλημα. Ιδίως αν το μάθουν λάθος άτομα.

Δείτε πως αντιλαμβάνονται μερικοί το κάπνισμα.

ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ: Ο πατέρας έπιασε τον δωδεκάχρονο γιο του να καπνίζει το βράδυ στο κρεβάτι του.

ΟΙ ΑΝΤΙΔΡΑΣΕΙΣ:

ΠΑΤΕΡΑΣ:
(Του παίρνει τα τσιγάρα και τα καπνίζει ο ίδιος).

ΜΗΤΕΡΑ:
Ουρλιάζει, βάζει τα κλάματα, πάει στη μαμά της, αφού το συζήτησε επί 8 ώρες τηλεφωνικώς με τις φίλες της αποφασίζει ότι δεν είναι σωστή μητέρα. Κλείνει ραντεβού με τον ψυχολόγο για το μικρό, αλλά στο τέλος πάει η ίδια.

ΠΑΠΠΟΥΣ:
Αχ, δώσε μου κι εμένα μια τζούρα τώρα που δεν κοιτάει η γιαγιά σου...

ΘΥΡΩΡΟΣ:
Εμ βέβαια. Το κατάλαβα εγώ. Χτες κατέβηκε στις έντεκα και δεκαεφτά το βράδυ για να παει στο περίπτερο. Τι να ήθελε; Σοκολάτα;

ΚΑΘΑΡΙΣΤΡΙΑ:
Να βάλουμε ένα σταχτοδοχείο δίπλα στο κρεβάτι.

ΜΗΧΑΝΙΚΟΣ:
Να φροντίσουμε να υπάρχει ασφαλές σύστημα πυρόσβεσης στο δωμάτιο του μικρού.

ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ:
Προσφέρω με την κούτα των δώδεκα πακέτων δυο ακόμα πακέτα δώρο!

ΚΑΦΕΤΖΗΣ:
Μα, έτσι ξεροσφύρι το κάνεις;

ΠΛΑΝΩΔΙΟΣ:
Έχω και κάτι αναπτήρες αμερικανικους, πρώτο πράμα!

ΓΙΑΤΡΟΣ ΠΝΕΥΜΟΝΟΛΟΓΟΣ:
Αχά! Υποψήφιος πελάτης. Ορίστε η κάρτα μου.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:
Μικρέ μου, μπορούμε να μηνύσουμε το μπαμπά ως άστοργο και να εισπράξουμε αποζημίωση.

ΠΑΙΔΕΡΑΣΤΗΣ:
Αχ, τι γλυκό μικρούλι. Θα 'ρθεις σπίτι μου να σου δώσω όσα τσιγάρα θέλεις;

ΡΑΚΟΣΥΛΛΕΚΤΗΣ:
Τις γόπες τις χρειάζεσαι;

ΓΙΑΝΝΗΣ ΠΑΠΑΘΑΝΑΣΙΟΥ:
Πλαφόν και στις τιμές των τσιγάρων ΤΩΡΑ.

ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟΣ:
Η Ελλάδα αλλάζει πρόσωπο. Η Ελλάδα δε γυρίζει πίσω! (Ψηφίστε με...) Προσφέρουμε χαμηλότερους φόρους στα καπνά για τους ανήλικους καπνιστές.

ΑΡΧΗΓΟΣ ΑΞΙΩΜΑΤΙΚΗΣ ΑΝΤΙΠΟΛΙΤΕΥΣΗΣ:
Γυρίζουμε μια νέα σελίδα! (Όχι, εμένα ψηφίστε...) Εμείς δίνουμε και δωρεάν σταχτοδοχεία καθώς και διαφημιστικούς αναπτήρες!

ΣΥΝΤΡΟΦΙΣΣΑ:
Κάτω ο δικομματισμός! Κάτω ο καπιταλισμός και οι καπνοβιομηχανίες. (Έτσι κι αλλιώς εμένα δε με ψηφίζει κανείς) Όχι στα τσιγάρα. Ναι στις... πίπες και στα στριφτά!

ΚΑΡΑΤΖΑΦΕΡΗΣ:
Φταίνε οι λαθρομετανάστες! Τα τσιγάρα για τους Έλληνες!

ΟΙΚΟΛΟΓΟΣ:
Αίσχος! Πότε θα σταματήσει πια η κακοποίηση της φύσης; Ο καπνός του τσιγάρου μολύνει το περιβάλλον. Χώρια που οι εντατικές καλλιέργειες του καπνού αδυνατίζουν και απογυμνώνουν το έδαφος από τα θρεπτικά συστατικά και συντελούν στην ερημοποίηση και στο φαινόμενο του θερμοκηπίου.

ΠΟΛΙΤΙΚΑ ΟΡΘΟΣ ΑΝΑΛΥΤΗΣ:
Το προτσές της καταναλωτικής ισοπέδωσης του σύγχρονου ανθρώπου σε συνδυασμό με τον οικονομικοκοινωνικό φονταμενταλισμό της μεταβιομηχανικής περιόδου σπρώχνει τους νέους σε πράξεις απογύμνωσης του ψυχικού ιδιοκρατισμού και απελευθέρωσης των σκεπτικιστικών τάσεων του επίκτητου μιμητισμού, πράγμα που συντελεί σε τροχοπέδη στην ανάπτυξη του απελευθερωμένου ψυχοσωματικού ρεαλισμού.

ΧΡΗΣΤΟΣ ΖΑΜΠΟΥΝΗΣ:
Οι καλοί τρόποι απαιτούν να κρατούμε με χάρη το σιγαρέττον και να μη ρίπτομε τας στάχτας εις το πάτωμα. Επίσης, επ'ουδενί δυνάμεθα να ομιλούμεν, του σιγαρέττου όντως εντός του στόματος. Παρατηρήστε την αυτού μεγαλειότητα τον βασιλέα και την υψηλοτάτη σύζυγόν του πως καπνίζουν δια να λάβετε μαθήματα ριστοκρατικής
συμπεριφοράς.

ΘΑΝΟΣ ΑΣΚΗΤΗΣ:
Έχω την υποψία ότι της πράξης του καπνίσματος προηγήθηκε ερωτική συνεύρεση με συμμαθήτρια. Μα αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό. Το παιδί, στην ηλικία αυτή είναι ένας σεξουαλικά ενεργός πολίτης.

ΑΡΧΙΕΠΙΣΚΟΠΟΣ:
Αυτά παθαίνουμε όταν απομακρύνουμε τη νεολαία από τους κόλπους της εκκλησίας. Και με την ευκαιρία ακούστε κι ένα ανέκδοτο.

ΕΥΑΓΓΕΛΑΤΟΣ:
Και τώρα ένα συγκλονιστικό ανθρώπινο ρεπορτάζ! Από την τρυφερή ηλικία των δώδεκα βούλιαξε στο βόρβορο της εξάρτησης από τη νικοτίνη.

ΤΑΤΙΑΝΑ ΣΤΕΦΑΝΙΔΟΥ:
Σε λίγο αποκλειστικά στην εκπομπή μας: Τι έφαγαν εκείνο το βράδυ, τι μάρκα τσιγάρα κάπνιζε ο μικρός, τι μάρκα εσώρουχα φοράνε όλα τα μέλη της οικογένειας και πόσο συχνά «το κάνουν» οι γονείς.

ΕΛΕΝΗ ΜΕΝΕΓΑΚΗ:
Να τον καλέσουμε να μας διηγηθεί την εμπειρία του.

ΒΕΦΑ:
Και τώρα μια εκπληκτική συνταγή για ένα ελαφρότατο γλυκό να συνοδέψουμε το τσιγάρο μας.

ΣΤΑΘΗΣ ΘΕΟΧΑΡΗΣ:
Σκουλήκι! Θες και τσιγάρο ακόμα δε βγήκες απ'τ'αυγό! Ρε, που τα πουλάς αυτά; Ξέρεις πως με λένε εμένα; (Χτυπάει το χέρι του στο γραφείο)

ΦΟΙΒΟΣ:
Γράφει το "Μανούλα sorry, μα είμαι θεριακλίδικο αγόρι".

[andy]

Αντρεα μηπως μας κρυβεις  κατι μηπως το φερνεις πλαγιως για να συνηθησουμε στο ακουσμα   ή τελικα δεν θες να το παραδεχτεις και εισαι μπερδεμενος 

μην  στενοχωριεσαι και κατσε και απολαυσετο

η Ζωη εχει μικρες και ωραιες στιγμες
αφησετες να φυγουν 

ερχετε για σενα ο Λουις 

Ρε 'συ κρασάκιας είμαι δεν τα πίνω αυτά τα σκευάσματα του σατανά

[Παύλος]

Τα ανέκδοτα να γράφονται εδώ παρακαλώ. Η ενότητα "Εκτός θέματος" ΔΕ δημιουργήθηκε για να ανεβάζετε μηνυματα

[thanos_trikala]

Πάει ο τύπος στο γιατρό...
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
- Ok
Την άλλη μέρα.
- Γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη δικιά μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- Και;
- Πρώτον, χέστηκε η γκόμενα απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον, μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...

[strofakias]

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας έχουν πάει κάμπινγκ.
Βγαίνει το βράδυ ο Κωστίκας από την σκηνή για να κατουρήσει και τον κάνουν κόσκινο τα κουνούπια.
Μπαίνει στην σκηνή τρέχοντας, και λέει στον Κωστίκα:
- Αύριο, να πάμε να μείνουμε στην παραλία που δεν θα έχει τόσα κουνούπια.
Το άλλο βράδυ έχουν κατασκηνώσει στην παραλία.
Βγαίνει ο Κωστίκας για κατούρημα, βλέπει ένα σμήνος πυγολαμπίδες, και μπαίνει τρομαγμένος αμέσως πάλι μέσα!
- Γιωρίκα, Γιωρίκα, πάμε να φύγουμε γρήγορα. Ήρθανε τα κουνούπια με φαναράκια και μας ψάχνουνε

[makisaris]

[ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ]

Δύο φαντάροι κάνουν μια μαλακία και τους φωνάζει ο λοχίας και τους λέει:
- Λοιπόν για να μην σας τιμωρήσω θα παίξουμε ένα παιχνίδι. Θα σας αφήσω στο δάσος και με τους άνδρες μου θα βγούμε να σας βρούμε. Αν σας πιάσουμε θα σας βάλουμε φυλακή.
Τους αφήνουν λοιπόν στο δάσος. Περνάνε 45 λεπτά και ακούγεται μια κραυγή. Μετά από λίγο ακούγονται και τα σκυλιά και βρίσκουν τους δυο φαντάρους που είχαν μεταμφιεστεί σε θάμνους. Στην φυλακή ρωτά ο ένας τον άλλον:
- Γιατί ρε φώναξες; Δε θα μας έβρισκαν αλλιώς!
- Ακου να δεις, του λέει ο άλλος Βρίσκω έναν θάμνο και κρύβομαι, μετά από λίγο έρχονται δύο νεαροί και λένε: "Να ένας ωραίος θάμνος, ας κατουρήσουμε." Δεν φώναξα τότε Μετά από λίγο έρχεται άλλο ερωτευμένο ζευγαράκι και λέει: "Να ένας ωραίος θάμνος, ας σκαλίσουμε τα αρχικά μας." Ούτε τότε φώναξα. Μετά από λίγο έρχονται δύο σκιουράκια και λέει το ένα στο άλλο: "Να ένας ωραίος θάμνος έχει και δύο καρύδια. Πάρε εσύ το ένα να πάρω εγώ το άλλο." Ε, εκεί εγώ δεν άντεξα και φώναξα!

[Γιάννης Σταυρουλάκης]

Ο ΕΒΡΑΙΟΣ ΚΑΙ Η ΟΥΚΡΑΝΗ

Η τσατσά άνοιξε την πόρτα του οίκου ανοχής και αντίκρισε ένα  ηλικιωμένο Εβραίο.
Τα ρούχα του ήταν ατημέλητα και φαινόταν πεινασμένος και  ταλαιπωρημένος.

«Μπορώ να σας βοηθήσω;» ρώτησε η τσατσά.
«Θέλω την Νατάσσα» αποκρίθηκε το χουφταλάκι.

«Καλέ μου κύριε, η Νατάσσα είναι το πιο ακριβό μας κορίτσι, να  προτείνω κάποια άλλη.»
«Όχι πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ με την Νατάσσα»

Τη στιγμή εκείνη εμφανίστηκε η Νατάσσα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει  $500 την βίζιτα.
Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έβγαλε από την τσέπη του 5 κολλαριστά χαρτονομίσματα των $100.
Πήγαν λοιπόν στο δωμάτιο για μια ώρα, και στη συνέχεια ο μπάρμπας αποχώρησε ήρεμα.

Το επόμενο βράδυ ο γεροτσιφούτης επέστρεψε για την Νατάσσα.
Η Νατάσσα του είπε ότι κανείς δεν έχει πάει μαζί της δύο βραδιές στη σειρά και του διευκρίνισε ότι δεν δέχεται εκπτώσεις η ταρίφα παραμένει 500. Ο γέρος της έδωσε τα χρήματα και  αποσύρθηκαν στο ιδιαίτερο δωμάτιο....σε μια ώρα
αποχώρησε ήρεμα.

Κανείς δεν πίστεψε τα μάτια του όταν ο κωλόγερος εμφανίστηκε για  τρίτη συναπτή βραδιά.
Της παρέδωσε πάλι $500 και πήγαν στο δωμάτιο για τα σχετικά. Στο  τέλος της επίσκεψης, ή Νατάσσα έπιασε κουβέντα με τον γέρο:
«Κανείς δεν με έχει επισκέφεί για τρεις συνεχόμενες  βραδιές...αλήθεια, από πού είσαι;»
«Από το Κίεβο» αποκρίθηκε.
«Σοβαρά; Η αδελφή μου η Όλγα μένει στο Κίεβο».
«Το ξέρω» είπε ο Εβραίος, «Μου έδωσε $3000 να σου δώσω».

[Παύλος]

Law of physics

This theory should win the Physics Nobel Prize !

Equation 1
Human = eat + sleep + work + enjoy
Donkey = eat + sleep
Therefore,
Human = Donkey + work + enjoy
Therefore,
Human - enjoy = Donkey + work
In other words,
Human that don't know how to enjoy = Donkey that work
============ ========= ========= ========= ========= ===

Equation 2
Men = eat + sleep + earn money
Donkeys = eat + sleep
Therefore,
Men = Donkeys + earn money
Therefore,
Men - earn money = Donkeys
In other words,
Men that don't earn money = Donkeys
============ ========= ========= ========= ========= ====

Equation 3
Women = eat + sleep + spend
Donkeys = eat + sleep
Therefore,
Women = Donkeys + spend
Therefore,
Women - spend = Donkeys
In other words,
Women that don't spend = Donkeys
============ ========= ========= ========= ========= =====

To Conclude:
From Equation 2 and Equation 3

Men that don't earn money = Women that don't spend.

So, Men earn money not to let women become Donkeys! (Postulate 1)
And, Women spend not to let men become Donkeys! (Postulate 2)

So, we have?
Men + Women = Donkeys + earn money + Donkeys + spend money

Therefore from Postulates 1 and 2, we can conclude,
Man + Woman = 2 Donkeys that live happily together!

 

[παλτακης]

 μπάρμαν βρίσκεται στο μαγαζί του, όταν ξαφνικά η πόρτα ανοίγει δυνατά και τέσσερις πανέμορφες ξανθιές μπαίνουν μέσα, φωνάζοντας, πανηγυρίζοντας και τσιρίζοντας. Πηγαίνουν στην μπάρα, παραγγέλνουν 5 μπουκάλια σαμπάνια και δέκα ποτήρια και κάθονται σε ένα μεγάλο τραπέζι. Οι φελλοί ανοίγουν και τα ποτήρια γεμίζουν με αφρώδη οίνο, καθώς τραγούδια και χαρές πλημμυρίζουν το μαγαζί, ενώ φωνάζουν όλες μαζί: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες".

 Πολύ σύντομα, τρεις ακόμη ξανθιές καταφθάνουν, παίρνουν τις θέσεις τους στο τραπέζι και τα τσουγκρίσματα συνεχίζουν καθώς και τα τραγούδια τους: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες"

Δύο ακόμη εμφανίζονται σε λίγο και οι φωνές ανεβαίνουν σε ένταση: "51 μέρες, 51 μέρες, 51μέρες"

Τελικά, η δέκατη ξανθιά έρχεται στο τραπέζι με μια φωτογραφία κάτω από το χέρι της. Κατευθύνεται προς το τραπέζι, τοποθετεί την μεγάλη φωτογραφία στην μέση του και όλες μαζί αρχίζουν να ξαναφωνάζουν θριαμβευτικά:

 "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες"

Πηδάνε και χορεύουν γύρω γύρω και χτυπάνε τα χέρια τους και χειροκροτούν φωνάζοντας και πάλι: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες".

Σκέτο πανηγύρι. Ο μπάρμαν δεν μπορεί να αντισταθεί στην περιέργειά του και πλησιάζει στο τραπέζι τους. Εκεί στην μέση του τραπεζιού βρίσκεται ένα παιδικό παζλ.

Φτάνοντας κοντά τους, ρωτάει τη μιά απο αυτές:

- Τι γίνεται εδώ; Γιατί όλες αυτές οι γιορτές και οι πανηγυρισμοί; Η ξανθιά που είχε φέρει μαζί της το παζλ, πετάγεται και λέει:

- Ολοι λένε ότι οι ξανθιές είναι χαζές και κάνουν πλάκα μαζί μας. Έτσι, αποφασίσαμε να βάλουμε τα πράγματα στην θέση τους. Δέκα από εμάς μαζευτήκαμε, αγοράσαμε αυτό το παζλ και το συναρμολογήσαμε.

Στο πλάι του κουτιού γράφει "Από 2-4 χρόνια", αλλά εμείς το στήσαμε ολόκληρο σε μόνο 51 ημέρες. 

 

[παλτακης]

Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σε ένα κλαμπ όπου συχνάζουν μόνο λεσβίες. Καταφέρνει να φτάσει μέχρι το μπαρ και παραγγέλνει ένα ποτό.
Κάποια στιγμή λέει δυνατά στην σερβιτόρα:
- Έπς! θέλεις να σου πω ένα ανέκδοτο με ξανθιές;
Απόλυτη σιγή στην αίθουσα.
Με βαριά και βραχνή φωνή η λεσβία που κάθεται δίπλα του, του λέει:
- Πριν συνεχίσεις, θα ήταν φρόνιμο να μάθεις κάτι. Η σερβιτόρα είναι ξανθιά, η κοπέλα στην είσοδο είναι ξανθιά κι εγώ είμαι ξανθιά. Έχω ύψος 1,85, ζυγίζω 120 κιλά και έχω μαύρη ζώνη στο καράτε. Η σύντροφός μου, επίσης ξανθιά, είναι πρωταθλήτρια στο Κατς. Σίγουρα θες να μας πεις το ανέκδοτο;
- Όχι... άσε καλύτερα... βαριέμαι να σας το εξηγήσω τεσσερις φορες

[Thanosf]

Θεϊκό" ανέκδοτο   


Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της..
Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που "γαργαλιόντουσαν" με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!
-Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο!
Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω.
 
Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει:
-Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ...
Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις !
 
Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα "κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά" και "σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει" και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ! 
Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα!
 
 
Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!
- Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά!
 
Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό.
Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θάλασσα τρομερή!
Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της...
 
-Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό... Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε;
 
Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:
....
...
...
...
...
- ΠΟΥΤΑΝΕΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!

[strofakias]

Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά:
Το 20% ανάβει τσιγάρο.
Το 10% γυρίζει πλευρό.
Και το 70% γυρίζει σπίτι.

[strofakias]

Είναι στην Κρήτη σ' ένα χωριό ένα αντρόγυνο, μεγάλης ηλικίας άνθρωποι
κι ένα πρωινό όπως κάθονται στην αυλή τους λέει η γιαγιά στον παππού.
-Μανώλη.
Αν πεθάνει ένας απ' τους δυο μας.
Λέω τώρα.
Αν πεθάνει.
.
.
.
.
.
Εγώ, θα πάω με τα παιδιά στην Αθήνα.
__________________

[ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ]

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον
δρόμο και του λέει:
- "Αστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους
στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι
είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν
γιατρό."
- "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο
φαρμακείο στην γωνία έχει ένα
μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα
ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει
οτιδήποτε. Αλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10
ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο."
- "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω."
- "Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα
ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και
δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό
μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή
τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρω στην
υποδοχή και περιμένει. Σε ένα
λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει
θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να
αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα
χαρτάκι που λέει:
- "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των
τενιστών. Θα πρέπει να
ξεκουράσεις το χέρι σου, να
 κάνεις θερμά
λουτρά, να αποφύγεις το
σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο
εβδομάδες θα είσαι καλύτερα."
- Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να
χωνέψει τις δυνατότητες
αυτού του μηχανήματος και πως είναι
δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή
διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η
επιστήμη και αν είναι δυνατόν να
κοροϊδέψει το μηχάνημα.
- Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγα ούρα
από τον σκύλο του, ούρα
από την γυναίκα του
 και την κόρη του και
τέλος βαράει και μια μαλακία,
τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.
- Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και
ένα 10ευρω και περιμένει.
- Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει
θορύβους,
 λαμπάκια
αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα
χαρτάκι που του λέει:
- "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ
σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο
σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση.
Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου
παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική
αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι
έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου.
Βρες δικηγόρο. Και συ αν
δεν σταματήσεις να βαράς μα*ακία, ο αγκώνας
σου δεν θα γίνει ποτέ
καλά."

[παλτακης]

Ο Ιταλός της παρέας:

-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε...

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...

Και ο Έλληνας της παρέας:

-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα ... Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?

-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!