Hellas Transalp Forum

Τα ανέκδοτα σας...εδώ

Γιάννης Σταυρουλάκης · 980427

Offline Zan Klon

  • οδηγώντας στους ελληνικούς δρόμους έγινα...
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 2202
  • μοτοσυκλετιστής παντός καιρού και εδάφους !!!
Reply #675 on: Παρασκευή 19 Ιούνιος 2009, 00:49:51 πμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:

φοβερο....


Offline Γιάννης Σταυρουλάκης

  • Μέλος HTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 4154
  • by Jstavrou
Reply #676 on: Παρασκευή 19 Ιούνιος 2009, 00:52:14 πμ
...
Αυτός:-Μπορείς όμως να μαντέψεις με τι σου χτυπώ την πόρτα;;;

Αν κρίνω απ' το άβαταρ σου ρε Πίθηκα, μάλλον με τη γλώσσα. :2hysterical: :2hysterical:
Το βρήκα?  :goofy:


There are 3 kinds of people.
Those who MAKE things happen.
Those who WATCH what happens.
Those who WONDER what happened.
Μέλος Κ.Τ. XL650V


Offline azwros

  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 3928
  • Ερωτας με την πρώτη ματιά!!
Reply #677 on: Παρασκευή 19 Ιούνιος 2009, 01:08:03 πμ
TELEIO      :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Δεν   πλαλάου!!!!
γιατί νουγάου!!!! γκε γκε;;
[img]http://farm3.static.flickr.com[img]


Offline Giorgio

  • Οδηγάρα
  • ****
    • Posts: 475
  • Oδηγός? Δεν ξέρω απο δαύτα. Τσαγάκια κερνάω!
Reply #678 on: Παρασκευή 19 Ιούνιος 2009, 05:46:37 πμ
Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες
Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.
Η πρώτη έστειλε μία κάρτα από την Ταϊτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο    "Nescafé"!
Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι “Nescafe”
Έγραφε "Good to the last drop”.
Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της .
 


Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε:  "Rothmans"
Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: "Extra Long. King Size"
Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της,


Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine (δεν ξέρω τι είναι αυτό). Η μητέρα περίμενε μία βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.

Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South African  Airways"

Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA   


  Και η διαφήμιση έγραφε:
"Ten times a day,
Seven days a week,

Both ways."


Η μαμά λιποθύμησε.


Εύκολα βλέπουμε τα σφάλματα των άλλων. Τα δικά μας δύσκολα!


Offline παλτακης

  • η anaconda team..
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 8209
  • anaconda team is back sssssssssssssss
Reply #679 on: Παρασκευή 19 Ιούνιος 2009, 05:49:14 πμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:Γιωργαρε πολυ καλο




Offline Bluepetros

  • Θα ήθελα να ήμουν
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 1186
  • Free your mind and Dive
Reply #680 on: Παρασκευή 19 Ιούνιος 2009, 05:59:58 πμ
Τα τελευταία πολυ καλά.... :2hysterical: :2hysterical: (Γιώργου, Αλεξ)


Η ευτυχία είναι ένα ταξίδι όχι ένας προορισμός.
Δεν υπάρχει μονοπάτι προς την ευτυχία, το μονοπάτι είναι η ευτυχία.


Offline Stoneman

  • Μέλος ΗTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 10110
  • Η πιο ωραια φατσουλα στον ντουνια!
Reply #681 on: Παρασκευή 19 Ιούνιος 2009, 06:25:41 πμ
.Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών..
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
«Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε'

2.Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
- Γιατί, τι έχει?
- Μου τρώει τις πατάτες!

3.Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει:
- Πόσο κάνει 2+1?
- Τέσσερα, απαντάει ο χαζός
Και ο κουφός:
 - Να τη φας και να΄ναι κρύα.

4.Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον βάλει στα αυτιά:
- Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;
- Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγγαθεί;

5.Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή!!

6.Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
- Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε

7.Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, που έπαιζε με μια τρίχα.
- Από τα νεύρα σου?
και του λέει ο άλλος:
- 'Όχι από τα αρχίδια μου.'

8.Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά?
- Στα Αγγλικά.
- George where are the kids?

9.Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:
Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο.. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται

10.- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
- Μάλιστα .... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
- Ναι ... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι; 11.Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
- Το καλό.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.

12.Πρωί πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον που έτρεχε στην Κηφισίας.
- Καλημέρα, του λέει.
Και ο οδηγός:
- Ήτανε...

13.Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
- Ένα γύρο απ' όλα
- Πίτα?
- Άσε, λιώμα

14.Συζητούν δυο φαντάσματα:
-Να σε ρωτήσω κάτι
-Σ' ακούω
-Πιστεύεις στους ανθρώπους?

15.Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:
- Γιαν τσι γιον Coca-cola!
Και ο περιπτεράς του απαντάει:
- Μια παγωμένη τι?

16.Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!

17.Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει:
- Πονάει η κοιλιά μου αγάπη μου.
- Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με την φλούδα.

18.Δύο τσιμπούρια έχουν πάει σε ένα πάρτυ.
Φεύγοντας αργά το βράδυ μετά από ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει το ένα το
άλλο:
- Θα πάμε με τα πόδια ή θα πάρουμε κανένα σκύλο?
 
19.- Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ;
- Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ !

20. Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει: 'Έλα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί!!!'
- 'Σας παρακαλώ, τι με περάσατε, για καμμιά πόρνη;'
- 'Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;;;'
 

21. Αχ.... Μήτσουμ' μου 'ρχεται ουργασμούς...
   - Σκάσε μωρή... Όταν γαμάει ο Μήτσος, δεν έρχεται κανείς...
 
22. Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του στην κρεβατοκάμαρα να κάνουν 69. Γυρνάει
και τους λέει εκνευρισμένος:
- Και θέλετε να πάω εγώ σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου;;;!!
 
23. Γιατί το σουτιέν είναι σύμβολο της Δημοκρατίας;
- Γιατί χωρίζει τη δεξιά απο την αριστερά, συγκρατεί τις μάζες, ελκύει το
λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη!
 
24. Tι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Eθνική;
1. Ποιότητα μέτρια....
2. Ποικιλία περιορισμένη...
3. ...Aλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;;;
 
 25. - Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;
- Όχι Μανώλη...



Offline Stoneman

  • Μέλος ΗTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 10110
  • Η πιο ωραια φατσουλα στον ντουνια!
Reply #682 on: Παρασκευή 19 Ιούνιος 2009, 06:28:24 πμ
Η ΞΑΝΘΙΑ ΚΑΙ Ο ΠΑΚΙΣΤΑΝΟΣ

 

Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει το τζάμι. Το τζάμι είναι καθαρό και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά και του κάνει νόημα να μην το καθαρίσει.
Ο Πακιστανός ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά:
- "Κυρία, είστε πολύ όμορφη."
Η ξανθιά συνεχίζει τον δρόμο της, και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια. Ο ίδιος Πακιστανός κάνει πάλι να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά, και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο.
Αυτή η ιστορία συνεχίζεται και στα επόμενα 5-6 φανάρια...
Πάντα ο ίδιος Πακιστανός, και με το ίδιο κομπλιμέντο, οπότε η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει:
- "Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ, αρκεί αν μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε κάθε φανάρι."
- "Κυρία", λέει αυτός, "αν μου δώσετε 5 ευρώ, θα σας πω πως να βγείτε από την πλατεία..."

 



Offline Stoneman

  • Μέλος ΗTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 10110
  • Η πιο ωραια φατσουλα στον ντουνια!
Reply #683 on: Παρασκευή 19 Ιούνιος 2009, 06:29:07 πμ
Μια φορά ένας τύπος καθόταν σε ένα μπαρ.

Εκεί που καθόταν και έπινε το ποτό του μπαίνει μια γκόμενα με φοβερό
κορμί!!! Τρελάθηκε!!!

Πάει δίπλα της να της μιλήσει, γυρνάει αυτή το κεφάλι της και τότε ο
τύπος τρελαίνεται, η γκόμενα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της
ήταν αίσχος.

Όποτε την ρωτάει:

- Που το έφτιαξες αυτό το κορμί κούκλα μου?

- Στο κολυμβητήριο απαντάει αυτή!!! ...

- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα?????



Offline Stoneman

  • Μέλος ΗTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 10110
  • Η πιο ωραια φατσουλα στον ντουνια!
Reply #684 on: Παρασκευή 19 Ιούνιος 2009, 06:30:00 πμ
'Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα

θρανία για τους μαθητές του

αμερικανικού κολεγίου.

Η δασκάλα παρουσιάζει στα

αμερικανάκια έναν καινούριο

συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα

Σακίρο Σουζούκι (γιο του

διευθυντή της SONY) και το μάθημα

αρχίζει με μικρές ερωτήσεις

ιστορίας.



«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί

είστε στην αμερικανική
ιστορία;»

λέει η δασκάλα.

«Ποιος είπε 'δώστε μου

ελευθερία ή δώστε μου θάνατο'»

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά

κανείς δεν σηκώνει το χέρι του,

εκτός από τον καινούριο:


«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη

Φιλαδέλφεια», απαντά.

«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος

είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από

το λαό και  για το λαό'»,

ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο

Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι

ο Σουζούκι.



Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την

τάξη και λέει:

«Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι

γιαπωνέζος και ξέρει την

αμερικανική ιστορία καλύτερα

από σας!»
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια

μικρή φωνή από τα πίσω
θρανία:

«Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι,

μαλάκες γιαπωνέζοι!»

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει

αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του

και χωρίς να περιμένει λέει:

«Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942,

στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι

Ιακόκα, το 1982 στη γενική

συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς».


Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.


«Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια

ξεψυχισμένη φωνή.

«Ποιος το είπε αυτό;;;»

ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό

ύφος η
δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:

«Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον

πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη

διάρκεια επίσημου δείπνου στο

Τόκιο το 1991».


Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος

και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις

καμιά πίπα, λέω γω!!!»

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:

«Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα

Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο

του Λευκού Οίκου».


Δυο τρεις μαθητές πετάγονται

και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε

μαλακισμένο, Σουζούκι».

Ατάραχος ο
γιαπωνέζος:

«Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο

πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι

Νότιας Αφρικής, το 2002».


Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές

ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες,

η δασκάλα έχει σωριαστεί

λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η

πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:

«Ε, μα την Παναγία δεν έχω

ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο!!».


Και στο βάθος ακούγεται πάλι η

φωνή του Σουζούκι:

«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας,

Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο

πρώτο υπουργικό συμβούλιο της

κυβέρνησής του».



Offline Stoneman

  • Μέλος ΗTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 10110
  • Η πιο ωραια φατσουλα στον ντουνια!
Reply #685 on: Παρασκευή 19 Ιούνιος 2009, 06:31:35 πμ

Κάνει το ΣΔΟΕ έφοδο σε ένα
 
μπορντέλο στην οδό Φυλής. Στον
 
προθάλαμο υπάρχει ένας τιμοκατάλογος
 
αναρτημένος:
 
* Ιεραποστολικό: 45ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ .
 
* Πισωκολλητό: 40ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ
 
* Συντριβανάτο: 42ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ
 
* Σπαγγάτο: 40ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ
 
* Στοματικό: 45ΕΥΡΩ + 9% ΦΠΑ
 
 
 
 
 
-«Μα τι γίνεται εδώ;» λέει ο
 
προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, «όλα
 
επιβαρύνονται με 19% ΦΠΑ και το 
στoματικό
 
 με
 
9%.
 
Πως είναι δυνατόν;»
 
 
 
 
 
Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη
 
περηφάνια:
 
 
 
«Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή
 



Offline Stoneman

  • Μέλος ΗTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 10110
  • Η πιο ωραια φατσουλα στον ντουνια!
Reply #686 on: Παρασκευή 19 Ιούνιος 2009, 06:32:41 πμ
Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω... να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα. Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει:
- Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί
στηνκρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το "εργαλείο" που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε γαριδάκι. Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή.
Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους.
Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει "είναι πολύ λεπτό". Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.
Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται. Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο, ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
- Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
- Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
- Χάλια...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τα αυτιά...




Offline Stoneman

  • Μέλος ΗTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 10110
  • Η πιο ωραια φατσουλα στον ντουνια!
Reply #687 on: Παρασκευή 19 Ιούνιος 2009, 06:34:35 πμ
*Ήταν ένας τύπος και ήθελε να
πάει στην εφορία.**
- Ρε Γιάννη, ρωτάει ένα φίλο του,
θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο
πρόχειρα για να πάω;
- Το καλύτερο, του απαντάει ο
φίλος του, θα ήταν να ντυθείς
καλά.
Ρωτάει και τον Γιώργο.
- Το καλύτερο, του απαντάει ο
Γιώργος, θα ήταν να πας πιο
πρόχειρα ντυμένος
να μην σε περάσουν και για
κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή
δεν
ξέρεις τι
γίνεται.
Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος
παει στη γιαγιά του και της λέει
τo πρόβλημα του.
- Έχεις το ίδιο πρόβλημα, του
απαντάει εκείνη, με την αδελφή
σου που με
ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει
πριν το γάμο της να φορέσει άσπρο
που είναι
πιο αγνό ή κανένα μαύρο και
κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει
τον
γαμπρό..
Της απάντησα ότι:
όποιο και να φορέσει το γαμήσι δεν το γλιτώνει.*



Offline Stoneman

  • Μέλος ΗTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 10110
  • Η πιο ωραια φατσουλα στον ντουνια!
Reply #688 on: Παρασκευή 19 Ιούνιος 2009, 06:35:26 πμ
Mε προσθετα το γιομισες ,το tank σου μεχρι απανω
γιατι θαρεις πως με αυτο , θα γινεις ο ΝΑΚΑΝΟ
τι να σου καμνουνε τα slick , τα αγριμια εκκεντροφοροι
οταν βροντας στο διαβα σου , με το κακο μοτορι

Πατσαβουριαστηκες εψες , στ΄αλωνι στς ασπαλαθους
τα φρενα αφησες νωρις , δικο σου ειν΄του λαθους
νωμιζω πως ελαλησες , και δεν καταλαβαινεις
πως τρεμει ολος ο ντουνιας , στο bike σαν ανεβαινεις

Θυμασε στην γιδοστρατα , που εκαμνες enduro?
το γαλα ξινισε στα ζα , τους εφυγε το ουρο
δυο μοναδες της ΕΜΑΚ , και δεκα νοματεοι
σε βγαλαν απ΄το χαραδρο , και η μανα σου ολο κλαιει:

''Καταρα να ΄χει η ΚΤΜ , δεν το βασταω αλλο
σα βλεπω το παιδακι μου με ρουχα sinisalo
μα πιο πολυ λιγοθυμο και η καρδια μου σπαει
οταν φοραει τα dainese και βαζει το arai

η ασφαλτος , τα χωματα , του πηρανε το νου του
τζαμπα εγω τ΄ανεθρεψα , του δινα το ΝΟΥΝΟΥ του
Παναθεμα σε Kevin Swantch , παναθεμα σε Τianen
μικρος μπαλα δεν επαιζε , μον επαιζε με allen''

Μια νια μικρη σ΄αγαπησε , και συ ανταποκριθεις
να ανεβει πανω στο ss , για εκδρομη την πειθεις
''Δεν θα πααινω γρηγορα , το ξερω πως σε σκιαζει
θα παμε αργα και χαλαρα , αυτο δεν με πειραζει''

Και ξεκινησαν , πηγανε , σε λογγους σε ραχουλες
και τα πουλια τιτιβιζαν και καναν αγαπουλες
μα σαν κινησανε αργα , στην στρατα να γυρισουν
ξεχασαν την προφορτιση , σκληρη να τη ρυθμισουν

καθως λοιπον επηγεναν με τριτη και σαραντα
ενα Motard τους περασε με μια κολοπαντα
''αστον μη συνεριζεσαι , το λογικα δεν εχει
ειναι κουτος και πανταβος , τηρα τον πως ετρεχει!!''

Πιο κατω ενω του χαιδευε , η κοπελια τα μουσα
τους περασε σαν αστραπη , τουμπανo Ηayabusa
Δεν αντεξε αλλο τοτε αυτος και ανοιξε το γκαζι
''Τωρα θα δειτε ερπετα'' αρχιζει να φωναζει

Του κακου τον εχτυπαγε η κοπελια απο πισω
''Τα κοκαλα μου εδω να , μανουλα μ΄θα τ αφησω''
Αυτος δεν καταλαβαινε , μον τα χωνε στον κοφτη
''Σταματα τις φωνες μωρη!! νομιζεις πως με κοφτει?''

Και το Motard το περασαν απα σε μια φουρκετα
το μηχανακι ολο ουρλιαζε τον κολο τον επετα
''Γιατι μου διωχνει η ουρα? το Οhlins δε βασταει?
και αυτη η μαλακω πισω μου , τ΄αρχιδια μου τα σπαει''

Σε μια ευθεια ειδανε , το Ηayabusa περα
''Θα τον περασω με slip -stream σα να μουνα μια σφαιρα''
Τωρα το γκαζι αλυχτα , η acrapa βγαζει φλογες
Tων pilot τα λινα αφηνουνε , στην ασφαλτο οι ροδες

Πλευριζει ο νιος το gsxr και πανε πλαι-πλαι
Γυρω ολα μαραινονταν , αρχες ειναι του Μαη
Μια δεξια ανηφορικη , ανοιγεται μπροστα τους
Τα φρενα δεν τα ακουμπουν , σκληραινει η ματια τους

......

Αχος βαρυς ακουστηκε σ΄ολοκληρο τον καμπο
και τα βουνα εσηστηκαν σα να χορευαν Mambo
Ολοι σταυροκοπιοντουσαν και λεγαν ''Παναγια μου''
carbon κομματια επεσαν σε ενα τραπεζι γαμου

Τρεις μερες τους γυρευανε , μες στις πλαγιες στα δαση
η κοπελια προσκυναγε, μουγκη εικοναστασι
Τον αλλον βρηκαν σε μαντρι , τον γλυφανε τα γιδια
κατι για nitro ψελισε μεσα στα αποκαϊδια

Το νιο τον βρηκαν μακρυα , σε ενα βοσκοτοπι
κατι σκυλια τον μυρισαν τα πηρανε κατοπι
Eιχε στα χερια του το γκριπ και μεσα στην θολουρα
το ανοιγε και φωναζε ''παρτα μωρη χαμουρα''

.........

Τωρα η κοπελα ειν΄λολη , σαν το χτικιο γυρναει
τα βραδυα ακουν οι γειτονες που ολο μονολογαει:
''Αχου η δολια ριζικο που μου λαχε η μοιρα
αντι για γαμο και γιορτες τ΄αρχιδια μου τα πηρα''

Ο αλλος που οδηγαγε το Ηayabusa νιτρο
προχθες του βγαλαν οι γιατροι τον γυψο του τον τριτο
Τωρα αγορασε Hyundai και θελει να ξεχασει
για αυτο ποτε του δεν μιλα , μονο κοιταει την πλαση

Ο νιος εσυμορφωθηκε , παντρευτηκε μιαν αλλη
νομιζαν ολοι πως με bikes δεν θα εμπλεξει παλι
Μα καποιο λενε πως ειδαν στη ακρη του γκαραζ
να εχει ζωγραφισει αυτος ενα μικρο βιραζ.





__________________
Fuckin Stoner Rock




Offline Stoneman

  • Μέλος ΗTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 10110
  • Η πιο ωραια φατσουλα στον ντουνια!
Reply #689 on: Παρασκευή 19 Ιούνιος 2009, 06:36:16 πμ

Κάνει το ΣΔΟΕ έφοδο σε ένα
 
μπορντέλο στην οδό Φυλής. Στον
 
προθάλαμο υπάρχει ένας τιμοκατάλογος
 
αναρτημένος:
 
* Ιεραποστολικό: 45ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ .
 
* Πισωκολλητό: 40ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ
 
* Συντριβανάτο: 42ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ
 
* Σπαγγάτο: 40ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ
 
* Στοματικό: 45ΕΥΡΩ + 9% ΦΠΑ
 
 
 
 
 
-«Μα τι γίνεται εδώ;» λέει ο
 
προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, «όλα
 
επιβαρύνονται με 19% ΦΠΑ και το 
στoματικό
 
 με
 
9%.
 
Πως είναι δυνατόν;»
 
 
 
 
 
Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη
 
περηφάνια:
 
 
 
«Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή
 
και το έχει περάσει στα
 
ροφήματα» !!!



Offline Stoneman

  • Μέλος ΗTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 10110
  • Η πιο ωραια φατσουλα στον ντουνια!
Reply #690 on: Παρασκευή 19 Ιούνιος 2009, 06:37:01 πμ
Όταν γεννιούνται οι γυναίκες, και είναι νεογέννητα μωρά ακόμα,
τους βάζουν στο μυάλο ένα τσιπάκι, που τις κάνει να έχουν αποκλειστικό
σκοπό της ζωής τους το γάμο.
 
 
 


Κάποιες, καταφέρνουν και το βρίσκουν και στη συνέχεια το βγάζουν,
με αποτέλεσμα χωρίς τσιπάκι να κάνουν αποκλειστικό σκοπό της ζωής τους
την απόλαυση του σεξ και του ανδρικού μορίου......
 

.....αυτές είναι οι λεγόμενες "ξε*τσιπ*οτες".



Offline olmega

  • νομίζει ότι είναι
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 2559
Reply #691 on: Παρασκευή 19 Ιούνιος 2009, 16:21:13 μμ
Ένας Ιταλός, ένας Εβραίος και ένας Τούρκος είναι στον παράδεισο και θέλουν να κατέβουν στη γη. Μετά από πολλά παρακάλια στον του Αγ. Πέτρου και, για να τους ξεφορτωθεί, τους λέει:
- Θα πάτε στη γη, αλλά με τους εξής όρους: Ο Ιταλός δε θα φάει πίτσα, ο Εβραίος δε θα πιάσει λεφτά στα χέρια του κι ο Τούρκος δε θα το κάνει...οθωμανικά. Αν κάποιος παρεκτραπεί, θα τον πάρω πίσω αμέσως.
Κατέβηκαν στη γη λοιπόν και άρχισαν τις βόλτες.
Κάποια στιγμή όμως πέρασαν από μια πιτσαρία κι ο Ιταλός δεν άντεξε. Μπαίνει μέσα, παραγγέλνει πίτσα και μόλις βάζει την πρώτη μπουκιά στο στόμα του, τσουπ, εξαφανίζεται.
Ο Εβραίος κι ο Τούρκος τρομοκρατήθηκαν, αλλά εκεί που περπατούσαν, το μάτι του Εβραίου βλέπει μια χρυσή λίρα στο δρόμο. Δεν κρατήθηκε. Σκύβει να την πάρει και, τσουπ, εξαφανίστηκε ο Τούρκος.


Η ημιμάθεια είναι χειρότερη της αμάθειας \"...Είμαστε πίθηκοι με λεφτά και όπλα\" Tom Waits



Offline olmega

  • νομίζει ότι είναι
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 2559
Reply #692 on: Παρασκευή 19 Ιούνιος 2009, 16:21:23 μμ
Τρεις φίλοι, ανάμεσά τους και ένας μεθυσμένος, πήγαν σε ένα οίκο ανοχής για να ικανοποιήσουν την ανάγκη τους. Μπαίνουν μέσα και εκεί βρίσκουν τη γριά που θα τους έλεγε με ποια κοπέλα θα πάνε.
- Γεια σας.
- Γεια σας, λέει η κοπέλα.
- Θα θέλαμε τρεις γυναίκες για να....καταλαβαίνετε.
- Λυπάμαι. Αυτή τη στιγμή είναι διαθέσιμες μόνο δυο.
Πετάγεται ο ένας και της λέει στο αυτί να δώσουν στο μεθυσμένο μια φουσκωτή κούκλα που δε θα το καταλάβει. Πηγαίνουν λοιπόν και αφού τελειώνουν βγαίνουν για να πουν τις εντυπώσεις τους.
Λέει ο πρώτος:
- Εμένα πρέπει να ήταν Αγγλίδα γιατί φώναζε "Yes Babe!".
- Και εμένα πρέπει να ήταν Κινέζα γιατί φώναζε κάτι "Tσιν Tσον"!
Λέει και ο μεθυσμένος:
Εμένα πρέπει να ήταν μάγισσα γιατί έκανε ένα "Φσσσσστ" και έφυγε από το παράθυρο!


Η ημιμάθεια είναι χειρότερη της αμάθειας \"...Είμαστε πίθηκοι με λεφτά και όπλα\" Tom Waits



Offline Bluepetros

  • Θα ήθελα να ήμουν
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 1186
  • Free your mind and Dive
Reply #693 on: Παρασκευή 19 Ιούνιος 2009, 18:27:32 μμ
Τρεις φίλοι, ανάμεσά τους και ένας μεθυσμένος, πήγαν σε ένα οίκο ανοχής για να ικανοποιήσουν την ανάγκη τους. Μπαίνουν μέσα και εκεί βρίσκουν τη γριά που θα τους έλεγε με ποια κοπέλα θα πάνε.
- Γεια σας.
- Γεια σας, λέει η κοπέλα.
- Θα θέλαμε τρεις γυναίκες για να....καταλαβαίνετε.
- Λυπάμαι. Αυτή τη στιγμή είναι διαθέσιμες μόνο δυο.
Πετάγεται ο ένας και της λέει στο αυτί να δώσουν στο μεθυσμένο μια φουσκωτή κούκλα που δε θα το καταλάβει. Πηγαίνουν λοιπόν και αφού τελειώνουν βγαίνουν για να πουν τις εντυπώσεις τους.
Λέει ο πρώτος:
- Εμένα πρέπει να ήταν Αγγλίδα γιατί φώναζε "Yes Babe!".
- Και εμένα πρέπει να ήταν Κινέζα γιατί φώναζε κάτι "Tσιν Tσον"!
Λέει και ο μεθυσμένος:
Εμένα πρέπει να ήταν μάγισσα γιατί έκανε ένα "Φσσσσστ" και έφυγε από το παράθυρο!

 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:


Η ευτυχία είναι ένα ταξίδι όχι ένας προορισμός.
Δεν υπάρχει μονοπάτι προς την ευτυχία, το μονοπάτι είναι η ευτυχία.


Offline cbfaras

  • μην πας πισω μου σταματαω αποτομα!!!!!!!!!
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 765
    • FUN
Reply #694 on: Σάββατο 20 Ιούνιος 2009, 03:32:15 πμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:  πολυ καλο :2hysterical: :2hysterical:


Μην Πλησιαζεις Ταυρο Απο Εμπρος Γαιδουρι Απο Πισω Και Βλακα Απο Πουθενα           
CBF1000 06' CB900fz 79' RMZ450 K5 Και Παλιος XLV 650


Offline παλτακης

  • η anaconda team..
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 8209
  • anaconda team is back sssssssssssssss
Reply #695 on: Σάββατο 20 Ιούνιος 2009, 17:51:36 μμ

Η ακόλουθη είναι μια πραγματική (?)ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής
εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί υπολογιστές).

Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει
αγωγή για αναίτια απόλυση.

Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:

Διαβάστε τον διάλογο:

- "Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω";

- "Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect.."

- "Τι είδους πρόβλημα;"

- "Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."

- "Χάθηκαν;"

- "Εξαφανίστηκαν.."

- "Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;"

- "Τίποτα."

- "Τίποτα;;;;"

- "Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."

- "Είστε ακόμα μέσα στο...

Word Perfect ή έχετε βγει;"

- "Πως μπορώ να το καταλάβω;"

- "Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see the
C: prompt on the screen?")

- "Τι σημασία έχει η οθόνη;"

- "Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;"

- "Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!"

- "Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"

- "Τι είναι μόνιτορ;"

- "Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα
μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"

- "Δεν ξέρω."

- "Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο.

- "Μπορείτε να το δείτε;"

- "Ναι, νομίζω."

- "Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι
συνδεδεμένο στην πρίζα."

- "...Ναι, είναι."

- "Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια
και όχι μόνο ένα;"

- "Όχι."

- "Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο
καλώδιο."

- "Εντάξει, το βρήκα."

- "Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του
υπολογιστή σας."

- "Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."

- "Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"

- "Όχι."

- "Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"

- "Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."

- "Σκοτάδι;"

- "Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από
το παράθυρο."

- "Τότε ανάψτε το φως."

- "Δεν μπορώ."

- "Γιατί όχι;"

- "Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."

- "Διακοπή.... Διακοπή ρεύματος;

- "Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά, τα βιβλία, και τα
υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;"

- "Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."

- "Ωραία.. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν
όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε."

- "Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"

- "Δυστυχώς ναι."

- "Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"

- "Πέστε τους ότι με την μαλακία που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε
υπολογιστή."***







Offline ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ

  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 1368
  • Μαργαρίτες μη μαδάς
Reply #696 on: Δευτέρα 22 Ιούνιος 2009, 22:36:11 μμ
Πάει ένας σε ένα καφενείο και ζητάει να του πάρουν παραγγελία Έρχεται ο σερβιτόρος:
- Θέλω έναν καφέ, αλλά να μην είναι ούτε πολύ πικρός, ούτε πολύ γλυκός, τσακ στη μέση Θέλω το φλιτζάνι να μην είναι ούτε πολύ μεγάλο, ούτε πολύ μικρό, τσακ στη μέση. Θέλω ένα κουλούρι που να μην είναι ούτε πολύ μεγάλο, ούτε πολύ μικρό, τσακ στη μέση. Το κουλούρι να μην έχει ούτε πολύ, ούτε λίγο σουσάμι, τσακ στη μέση.
- Εντάξει.
Περνάει μισή ώρα, μία ώρα, δύο ώρες...
- Τι θα γίνει με την παραγγελία μου, ρωτάει ο πελάτης.
- Φίλε, δε σε έχω γραμμένο ούτε πολύ δεξιά, ούτε πολύ αριστερά. Τσακ στη μέση!



Offline ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ

  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 1368
  • Μαργαρίτες μη μαδάς
Reply #697 on: Δευτέρα 22 Ιούνιος 2009, 22:38:48 μμ
Πάει ένας άνδρας στην αστυνομία και λέει:
- Η γυναίκα μου αγνοείται. Είναι ψηλή, ξανθιά και όμορφη.
- Μια φωτογραφία, παρακαλώ.
- Ορίστε!
- Μα αυτή είναι κοντή, καστανή και άσχημη.
- Το ξέρω. Λέω μήπως μου δώσετε καμιά καλύτερη!




andy

  • Guest
Reply #698 on: Δευτέρα 22 Ιούνιος 2009, 22:49:03 μμ
Πάει ένας άνδρας στην αστυνομία και λέει:
- Η γυναίκα μου αγνοείται. Είναι ψηλή, ξανθιά και όμορφη.
- Μια φωτογραφία, παρακαλώ.
- Ορίστε!
- Μα αυτή είναι κοντή, καστανή και άσχημη.
- Το ξέρω. Λέω μήπως μου δώσετε καμιά καλύτερη!


Χρίσιμο :eusa_clap: :eusa_clap: ;D



andy

  • Guest
Reply #699 on: Τρίτη 23 Ιούνιος 2009, 08:47:35 πμ
ΤΑ 5 ΜΥΣΤΙΚΑ ΜΙΑΣ ΕΠΙΤΥΧΗΜΕΝΗΣ ΣΧΕΣΗΣ


1. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να κάνει όλες τις δουλειές του σπιτιού, που να μαγειρεύει συχνά, να καθαρίζει το σπίτι και να έχει μια δουλειά.

2. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να σε κάνει να γελάς.

3. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα στην οποία μπορείς να βασιστείς και να μην σου λέει ψέματα.

4. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να λατρεύει να σου κάνει έρωτα.



.



.



.


5. Είναι πάρα πολύ σημαντικό αυτές οι τέσσερις γυναίκες να μην γνωρίζονται μεταξύ τους.