Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[georgetrips]

- Είχα κάποτε ένα φίλο που έπαιζε μπάλα στην εθνική.
- Έλα ρε... Και τι έγινε;
- Τον πάτησε νταλίκα.
--------------------------------------------------------------
- Τι ασχημο κοριτσι..
- Η κόρη μου ειναι....
-Συγνωμη.Δεν ηξερα πως ειστε ο μπαμπας της.
- Η Μαμα της ειμαι .......!!!
--------------------------------------------------------------
 -Είμαι σέξι μ'αυτό το φόρεμα;
-Καλός είσαι ρε Μπάμπη.

[~DIMITRIS_AEK~]

Δύο φαντάσματα συζητούν:
- "Εσύ πιστεύεις στους ανθρώπους;"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο Πάπας συγκεντρώνει όλους τους καρδινάλιους και τους επισκόπους και τους λέει:
- "Έχω να σας πω δύο πολύ σημαντικά νέα, ένα καλό και ένα κακό. Το καλό είναι ότι πήρα τηλεφώνημα από το Θεό."
Όλοι ξεσπούν σε αλαλαγμούς χαράς. Ο Πάπας περιμένει να ηρεμήσουν και συνεχίζει:
- "Το κακό είναι ότι τηλεφωνούσε από τη Μέκκα!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Η κυρία λέει στα παιδιά:
-Πείτε μου μία λέξη με τρία κάπα.
-Εγώ ξέρω μία,λέει ο τοτός.
-Για πες μας τοτέ.
-Κρέας,κυρία.
-Τα άλλα δύο πού είναι;
-Στο κόκαλο ,κυρία.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας τύπος μπαίνει σε μια δημόσια υπηρεσία και ρωτάει κάποιον που καθόταν στην γωνία.
"Περιμένει πολύς κόσμος;"
"Τι να σας πω, κι εγώ καινούργιος είμαι. Είμαι εδώ μόνο δύο μήνες."
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Πώς καταφέρνουν οι Πόντιοι και κάνουν τόσες βλακείες κάθε μέρα;
Ξυπνάνε νωρίς...

[~DIMITRIS_AEK~]

Αν ο Χριστόφορος Κολόμβος είχε γυναίκα Ελληνίδα, θα είχε ακούσει τα παρακάτω :
- Και γιατί πρέπει να πας εσύ;
- Τι; Δεν μπορούν να στείλουν κάποιον άλλον; Τι είσαι εσύ; Ο μοναδικός; Χωρίς εσένα δεν γίνεται; Δεν βλέπεις ότι σε εκμεταλλεύονται;
- Εσύ δεν γνωρίζεις καλά ούτε την οικογένειά μου και πας να ανακαλύψεις το Νέο Κόσμο; Τι κρύβεις;
- Ποια στρογγυλή Γη, μωρέ;
... - Τι; Θα πάνε μόνο άντρες; Σώπα!
- Γιατί δεν μπορώ να έρθω κι εγώ; Αφού εσύ είσαι το αφεντικό. Εμένα ποτέ δεν με πας ταξίδια.
- Αν βγεις από την πόρτα εγώ την ίδια στιγμή επιστρέφω στη μαμά μου.
- Τι λες; Και η βασίλισσα θα πουλήσει τα κοσμήματα της για να ταξιδέψεις εσύ; Τι νομίζεις ότι είμαι, βλαμμένη; Τι τρέχει με σένα και αυτήν τη γριά;
- Μην ντύνεσαι, διότι εσύ ΔΕΝ ΠΑΣ ΠΟΥΘΕΝΑ!!!

[Ζορπας]

 

[Stoneman]

[Καψιώτης....]

 Νίκο, Θα σκέφτεται μην πάθει ότι λέει το ανέκδοτο.

 Πάει ένα τύπος σ' ένα μπαρμπέρικο (κουρείο απ' τα παλιά) και ρωτάει τον μπαρμπέρη.
- Πόσο πάει το κούρεμα μάστορα;
-15 Ευρώ.
-Χμμ.. το ξύρισμα;
-8 Ευρώ.
-Μμμμ....ξύρισέ μου το κεφάλι.

[Akis]

Ένα ζευγάρι ήταν καλεσμένο σε ένα πάρτυ μεταμφιεσμένων. Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του. Σαν καλός σύζυγος που ήταν, αρνήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, γι' αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του. Έτσι, ο σύζυγος φόρεσε το κουστούμι του King Kong, κι έφυγε.

Η σύζυγος, μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτυ. Και μια και ο σύζυγος δεν γνώριζε τι κοστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα.

Φτάνοντας στο πάρτυ, αμέσως  εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε, χουφτώνοντας λίγο απο 'δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει. Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική, ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτεναίρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη. Εκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε. Ήταν φυσικό άλλωστε μια και ήταν ο σύζυγός της. Τελικά, της  ψυθίρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε. Έτσι βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα με εξαιρετικό πάθος.

Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά, πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεββάτι αναρωτώμενη τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του. Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε. Τον ρωτά:

- Πώς πέρασες αγάπη μου;

Εκείνος απάντησε:

- Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις  ότι δεν περνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου.

- Χόρεψες καθόλου; τον ρώτησε εκείνη.

- Μπα! της απάντησε, ούτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτυ, βρήκα τον Γιάννη , τον Γιώργο και μερικούς άλλους από την παρέα. Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας  χαρτιά. Αλλά δεν θα πιστέψεις τι συνέβη στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι μου

[Akis]

Ο Λαρισαίος σε μπαρ, συναντά μια τύπισσα:

ΛΑΡΙΣΑΙΟΣ: – Πώς σι λεν, κοπιλουδ’;
ΚΟΠΕΛΙΑ: – Λία.
ΛΑΡΙΣΑΙΟΣ: – Α, ουρέου ονομ’, ‘λία λεν και τον πατέρα μ’! …

 

- Γιατί οι γορίλες έχουν μεγάλα ρουθούνια;
- Γιατί έχουν και μεγάλα δάχτυλα……

 

Βομβιστής μπαίνει σε pet shop, αφήνει μια βόμβα πάνω σε ένα τραπέζι και λέει:
- Η βόμβα θα εκραγεί. Έχετε μόλις 60 δεύτερα για να φύγετε!!!
Και από το βάθος του καταστήματος ακούγεται η χελώνα:
- Ε, είσαι και πολύ μ@λ@κας!!

 
- Δε κάνω άλλο ΣΕΞ με την γυναίκα μου…
- Σοβαρά? Γιατί?
- Η γυναίκα μου σφουγγαρίζει, πλένει, σιδερώνει, μαγειρεύει, πάει τα παιδιά σχολείο, πάει στο σουπερ μάρκετ…. ΕΕΕ Μην την γ@μήσουμε κιόλας….

 
- Γιατί ένας 60αρης ενδιάμεσα από 2 ερωτικές συνευρέσεις ιδρώνει;
 - Γιατί μεσολαβεί το καλοκαίρι…!

 
- Τι κοινό έχουν οι άνδρες με τα σαλιγκάρια;
- Έχουν κέρατα, τους τρέχουν τα σάλια και νομίζουν ότι το σπίτι είναι δικό τους!

 

[Akis]

Φορολογία 2013

Ένας Κρητικός, ο Σήφης, όπως κάθε χρόνο, έχει συμπληρώσει τη φορολογική του δήλωση και πριν την καταθέσει, την πάει στον κουμπάρο του τον λογιστή για ένα έλεγχο. Ιδίως φέτος, που λόγω Τρόικας, έχουν σφίξει τα πράγματα και έχει ένα ψάρωμα παραπάνω!


Ο λογιστής τσεκάρει προφορικά πίνοντας τη ρακή που έχει έρθει στο τραπέζι, κάνοντας τις συνήθειες ερωτήσεις:

Έβαλες το σπίτι;

«Βέβαια», απαντά ο κουμπάρος.

 
Έβαλες το εξοχικό σπίτι;

«Βέβαια», απαντά ο κουμπάρος.

 

Έβαλες τις ελιές;

«Βέβαια», ξανά-απαντά ο κουμπάρος.

 

Έβαλες το κοπέλι που σπουδάζει στην Αθήνα;

«Ε βέβαια, το κοπέλι θα λησμονούσα…».

 

Έβαλες το αγροτικό και το άλλο αμάξι της γυναίκας σου;

«Βέβαια ρε κουμπάρε, όπως κάθε χρόνο!».

 

Έβαλες την γκόμενα που έχεις, δηλ. τη γυναίκα του Μανωλιού;

Κάγκελο ο παίχτης... «Τι εννοείς ρε κουμπάρε;». ρωτάει.

 
Απαντά ο γνώστης λογιστής: «από φέτος όσοι έχουν γκόμενα την δηλώνουν στην Εφορία!».

 
Σκεπτικός ο παίχτης ξύνει το κεφάλι του αμήχανα για μερικά δευτερόλεπτα και απαντά τοποθετούμενος ως εξής:

«Την γκόμενα θα τη δηλώσει αυτός που έχει τη ψιλή κυριότητα, εγώ έχω μόνο την επικαρπία!!!!!».


 

 

[Βαγγέλης]

ΝΥΦΗ - ΠΕΘΕΡΑ
Η ... Λαρισαία πεθερά, θυμωμένη, απευθύνεται στη νύφη της στο μαιευτήριο...
"..... του  πδί δη μοιάζ στου γιό μ' ..."...
Και η νύφη:
"τι να κάνουμε...  μ.νί έχω....  όχι φωτοτυπικό!"
 

[Stoneman]

[Βαγγέλης]

Στην επαιτεία βγήκες? 

[Stoneman]

Και πούσαι ακόμη 

[Βαγγέλης]

Ο καινούριος παπάς της ενορίας...

Ο καινούριος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δε μπορούσε να μιλήσει. Πριν την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
- Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις.
Την Κυριακή ο παπάς ακο...λουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:
"Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό, κι όχι, μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά:
*Δε χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
*Το κουβούκλιο στην αριστερή πλευρά είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
*Ο Αρχάγγελος είπε στη Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
*Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας, πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
*Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
*Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς δεν ήταν νάνος.
*Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και στους αποστόλους ως "Ι. Χ και Σία ".
*Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπατε εσείς.
*Ο Χριστός μας, είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρίς, θα με αρνηθείς", δε του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα με έχεις γράψει στα αρ**δια σου".
*Δεν επιτρέπετε να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
*Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
*Ποτέ δε κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
*Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία, όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
*Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δε χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω από την εκκλησία.
*Τη λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Όλε"!
*Αυτός που καθόταν στην άκρη του Ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδελφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!
*Τις σκάλες του άμβωνος τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή!
Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος"

 

[dengrafiforum]

Ο καινούριος παπάς της ενορίας...

Ο καινούριος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δε μπορούσε να μιλήσει. Πριν την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
- Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις.
Την Κυριακή ο παπάς ακο...λουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:
"Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό, κι όχι, μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά:
*Δε χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
*Το κουβούκλιο στην αριστερή πλευρά είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
*Ο Αρχάγγελος είπε στη Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
*Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας, πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
*Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
*Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς δεν ήταν νάνος.
*Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και στους αποστόλους ως "Ι. Χ και Σία ".
*Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπατε εσείς.
*Ο Χριστός μας, είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρίς, θα με αρνηθείς", δε του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα με έχεις γράψει στα αρ**δια σου".
*Δεν επιτρέπετε να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
*Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
*Ποτέ δε κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
*Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία, όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
*Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δε χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω από την εκκλησία.
*Τη λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Όλε"!
*Αυτός που καθόταν στην άκρη του Ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδελφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!
*Τις σκάλες του άμβωνος τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή!
Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος"

 

Βαγγελη!!!!!!!!!!!Κατουρηθικα!!!!!!!!!!!!!

[παλτακης]

Πάω στη μάνα μου και με παίρνει ο ύπνος στον καναπέ . . .
Ξυπνάω και νοιώθω ακινητοποιημένος.. τρεις κουβέρτες και ένα πάπλωμα!!

Φέτος τις απόκριες θα ντυθώ ΦΠΑ… Θα περιφέρομαι και θα πίνω το 1/4 από τα ποτά σας!

Απ’ ότι βλέπω… Τα υπονοούμενα τα πιάνουν όλοι… Με τα αυτονόητα όμως… έχουμε θέμα…

Κι εκεί που έπαιζα ντραμς έρχεται η από πάνω
και μου λέει: “Η κόρη μου διαβάζει για την
εξεταστική,το ξέρεις;;;” Και της λέω : “όχι αλλά
αν μου πεις λίγο το ρυθμό…θα το παίξω!!! “

Μη σε πάρει λίγο ο ύπνος στο τιμόνι αμέσως να σε τρακάρουν…
Τι είναι αυτοί ρε??

Το ότι το καλύτερο σεξ το κάνεις μετά από έναν μεγάλο τσακωμό είναι η μισή αλήθεια… το ότι δεν το κάνεις με τον άνθρωπο που τσακώθηκες είναι η άλλη μισή…

Τα πήρε η διπλανή μου στο μετρό, γιατί νόμιζε ότι κοίταγα τι έγραφε στο κινητό της, λες και με νοιάζει εμένα ποιος είναι ο Μανώλης Θ. που του είπε να βρεθούν στις 8..!

Πάει η ξανθιά κερατωμένη στο γκόμενο… Απάντησέ μου με ένα ναι ή με ένα όχι..
-Γιατί με κεράτωσες?

Γάλλος μέθυσος αυτοκράτορας: Ναπολέων Wannapartyς

Λίγο πιο άψητη να ήταν η μπριζόλα σήμερα κ θα αναγκαζόμουν να της εξηγήσω γιατί την τρώω….

Έχω μια περίεργη αισιοδοξία σήμερα. Θα δω ειδήσεις να μου περάσει.

Σκέφτομαι πόσο σοβαρά προβλήματα έχω... μετά βλέπω ότι αυτός στο master chef δεν πέτυχε τη σωστή οξύτητα στη σαλτσα.... Ηρεμώ!

Η κοπέλα μου λέει ότι το καλύτερο σεξ το κάναμε τότε που φόρεσα μάσκα και έκανα τον ληστή.
Δεν έχω ιδέα για ποιο πράγμα μιλάει.

“Ωραίο αμάξι!”, είπα στο αφεντικό μου για την καινούργια του BMW.
Απάντησε “δούλεψε σκληρά”, ξέχνα τις απεργίες και θα πάρω ακόμα καλύτερο του χρόνου.

Λυπάμαι, ο κωδικός σας πρέπει να περιέχει τουλάχιστον 1 κεφαλαίο γράμμα, 2 αριθμούς, ένα σύμβολο, ιερογλυφικά κ αίμα παρθένας.

Παραδεχτείτε το ότι δύο είναι τα μεγαλύτερα άγχη!
1. Να προλάβεις να βάλεις στη σακούλα τα πράγματα του σούπερ μάρκετ ενώ η ταμίας συνεχίζει να χτυπάει.
2. Να βρεις φόρμα να βάλεις την ώρα που ο ντελιβεράς είναι έξω από την πόρτα για να μην του ανοίξεις με το βρακί.

Πήγα να πιω νερό και έφαγα κατά λάθος ένα κομμάτι παστίτσιο μια σοκοφρέτα και μια μπανάνα…

Έκλεισε το γυμναστήριο που πήγαινα τρία χρόνια και τώρα πρέπει να βρω άλλο γυμναστήριο να λέω ψέματα ότι πάω.

Με σταματάει ενα μοντέλο με κοντό φόρεμα και ταμπελάκι cosmote τάχα για μια ενημέρωση. Να δω τι άλλο θα σκεφτούν οι γκόμενες για να μου τη πέσουν.

9 στους 10 άντρες προτιμούν τις γυναίκες με μεγάλο στήθος. Ο 10οs προτιμάει τους υπόλοιπους 9.

- Είναι η πρώτη φορά που έρχομαι σε γυμναστήριο, πείτε μου, τι πρέπει να κάνω?
- Καταρχήν, καταπιείτε και αφήστε κάτω το πιτόγυρο!

Στο ένα κανάλι Silver Alert κος 72 ετών εμφανίσιμος χάθηκε στο Φάληρο. Στο άλλο κυρία 68 στον Άλιμο – της αρέσουν τα ταξίδια.
Έλα, μπαμ κάνει…!

Μα καλά, πόσο ωραίος είμαι ρε.. μέχρι και η κόκα κόλα όταν την ανοίγω κάνει πςςςςςςς..

Και έρχεται αυτή η ερώτηση όταν έχω κλειστά τα μάτια και έχω χαλαρώσει…
- Κοιμάσαι;
- Όχι πέθανα… άσε λουλούδια και φύγε!

-Μ’ αγαπάς;
-Σιδερώνω τώρα, πόσα να κάνω ταυτόχρονα;!!!

Όταν βαριέμαι ακολουθώ κάποιον που μοιράζει φυλλάδια,τα μαζεύω από πίσω του και μόλις τελειώσει πάω και του λέω “φίλε σου πέσαν αυτά”…

-Γιατρέ με πονάει το γόνατό μου.
- Να το κατουρήσεις και να του βάλεις σκόρδο στουμπισμένο.
-Γιαγιά, βγες από τη γραμμή..

Λέει η δασκάλα στον πατέρα του Μάκη.
- Έχω να σας πω ένα καλό και ένα κακό νέο για τον γιο σας.
- Πείτε μου το κακό πρώτα.
- Τον γιο σας στο σχολείο τον φωνάζουν Μαίρη.
- Και το καλό;
- Βγήκε Μις Μάρτιος.

-Καλά ρε μαλάκα πως κατάφερες και την πήδηξες από το πρώτο ραντεβού?
-Ε λίγο το κρασί, λίγο η ταινία…
-Ποια ταινία ρε φίλε, στην παραλία δεν ήσασταν?
-Η μονωτική….

Φτιάχνει ο θεός τον άντρα… Τέλειος !
Φτιάχνει την γυναίκα… Την κοιτάει… Την ξανακοιτάει… Δεν πειράζει θα βάφεται!

- Ρε συ Γιώργο, έστειλα το παιδί πριν 3 ώρες να πάρει μακαρόνια και δεν έχει γυρίσει ακόμα. Τι να κάνω ?
- Ξέρω ‘γω … Κάνε φασολάκια …

Μη φωνάζεις ρε φίλε, ντάξ, τρακάραμε, δεν μπορούμε να τα βρούμε σαν πολιτισμένοι άνθρωποι; Κοίτα τώρα, κάνει ότι πέθανε, άντε βγάλε άκρη…

Η άλλη ανεβάζει τραγούδι και γράφει “αφιερομένω”.
Που αφιερομένεις κοριτσάρα μου;

Ήρθε το χαράτσι στην ανιψιά μου για το σπίτι της Barbie…

-Αμάρτησα πάτερ
-Μπράβο ρε μαν, εγώ σε είχα για τελείως μπούλη!!!

Μου λέει ένας ταξιτζής τις προάλλες: ”αγαπώ τη δουλειά μου, είμαι αφεντικό του εαυτού μου, κανείς δε μου λέει τι να κάνω”. Του λέω: ”κάνε αριστερά”…

18 ευρώ κοινόχρηστα είχα…
Χαλάλι η πνευμονία.

Χτυπάει θυροτηλέφωνο. Σε ρωτάει “Είσαι σπίτι;”
Δεν νευριάζεις. Απαντάς ήρεμα “Ναι, εσύ που είσαι;”

Aν χτυπάς το τηλεκοντρόλ στο πόδι σου φορτίζουν οι μπαταρίες του;

Όταν χωρίζει ο Σπάιντερμαν κυλιέται στα ταβάνια…?

Μελαγχόλησα τώρα…σαν σήμερα θα είχα κλείσει ένα μήνα σχέσης…αν τα είχα φτιάξει με κάποια πριν ένα μήνα.

Κάποτε πηγαίναμε στο super market με 100δρχ. και παίρναμε 3 κρουασάν, 4 μολύβια, 2 σβήστρες, 3 σοκοφρέτες, 7-8 μαστίχες, 2 κουτάκια halls και 3 kiss τώρα δυστυχώς….. βάλανε κάμερες!!!

9 μέρες Άνοιξη και ήδη ξεκίνησαν στο facebook οι ξέκωλες φώτο..
Τον Αύγουστο τι θα βάζετε; Ακτινογραφίες??..

Της είπα, αν θες να δουλεύεις εδώ θα κάνεις τα φαγητά που μου αρέσουν, αλλιώς δρόμο…και άρχισε τις δικαιολογίες, οτι είναι μάνα μου και κάτι τέτοια…

-Γυναίκα τις παντόφλες!
-Δεν σου φέρνω τίποτα σήμερα γιορτάζω!
-Ωραία φέρε τις παντόφλες και κάτι να με κεράσεις…

[Stoneman]

ü Τη γλώσσα μας την λέμε «μητρική», μάλλον γιατί ο πατέρας μιλάει σπάνια.
ü Άρχισα να λέω βρομόλογα στο καλοριφέρ μπας και. ανάψει.
ü Μερικές φορές κοιτάζω κάποιους ανθρώπους και αναρωτιέμαι : είναι δυνατόν αυτός να είναι το σπερματοζωάριο που νίκησε;
ü Αναπολώ την εποχή που χρώσταγα μόνο μαθήματα.
ü Απ όλα τα είδη του πλανήτη μόνο οι άνθρωποι κι οι κάλτσες δυσκολεύονται να βρουν
ταίρι.
ü Μητσοτάκης σε Τατσόπουλο: Και εγώ έχω θάψει τη μιση Ελλάδα αλλά δεν το κάνω θέμα.
ü Αυτό που στα γενέθλια σβήνεις τα κεράκια και όταν πεθάνεις στα ανάβουν… δεν το καταλαβαίνω.
ü Μια χαρά πέρναγε η Χιονάτη . μαμ, κακά, και νάνοι
ü Το όνειρο του Πολύφημου, ήταν να γίνει διπλωμάτης
ü Αν μπορούσες να πουλήσεις τις εμπειρίες σoυ, στην τιμή που σου κόστισαν, θα είχες χεστεί στο τάλιρο..
ü Σε κάθε αστυνομικό έλεγχο όλο η ίδια ερώτηση:-Έχετε πιει; Παράπονο το έχω. Μία φορά να με ρωτήσουν αν έχω φάει.
ü Είμαστε η γενιά που πρόλαβε τα καλοριφέρ αναμμένα.
ü Ο χρόνος είναι σαν το string. Πίσω, δεν έχει!
ü Πωπωπω τι καυτό σώμα είναι αυτό;
- Ευχαριστώ, γυμνάζομαι..
- Για το καλοριφέρ λέω.
ü Όσοι δεν μπορείτε να γελάσετε με τους εαυτούς σας, αφήστε να το κάνουν οι άλλοι
ü Μάνα έσπασα το χέρι μου
- δεν πιστεύω να σκίστηκε η ζακετα?
ü Οι νεοέλληνες ξοδεύουν χρήματα που δεν έχουν για να αγοράσουν αντικείμενα που δε χρειάζονται ώστε να εντυπωσιάσουν ανθρώπους που δεν εκτιμούν!
ü Η σκληρή δουλειά θα σε ανταμείψει στο μέλλον. Η τεμπελιά θα σε ανταμείψει άμεσα
ü Αν όλοι οι άντρες είναι ίδιοι γιατί κάνετε τόσο καιρό να διαλέξετε;
ü Μην μπερδεύεις τον χαρακτήρα μου με την συμπεριφορά μου. Ο χαρακτήρας είμαι εγώ..η συμπεριφορά μου εξαρτάται από εσένα.!
ü Το πρόβλημα όταν είσαι Θεός είναι ότι δεν μπορείς να προσευχηθείς σε κανέναν.
ü Άσε, στη δουλειά έχουμε γίνει Big Brother!
- Τι; Σας έβαλαν κάμερες;
- Όχι, αλλά κάθε βδομάδα έχουμε και μια αποχώρηση.
ü Δεν ξέρω αν η τύχη χτυπάει την πόρτα μου μόνο μια φορά. Αυτό που ξέρω είναι ότι η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή.
ü Mη φοβάσαι τους πειρασμούς. Όσο μεγαλώνεις αρχίζουν να σε αποφεύγουν..
ü Κάποιος με ρώτησε γιατί ξυπνάω μεσημέρι . Τον κοιτάζω με νυσταγμένα μάτια και όλο σιγουριά ύφος και απαντώ άπλα .
- Έχω μεγάλα όνειρα εγώ ρεεε..
ü Μάγκες δεν αρκεί να έχετε στόχους, πρέπει να ξέρετε και σημάδι.


[Καψιώτης....]

ü Οι νεοέλληνες ξοδεύουν χρήματα που δεν έχουν για να αγοράσουν αντικείμενα που δε χρειάζονται ώστε να εντυπωσιάσουν ανθρώπους που δεν εκτιμούν!

Βρε Νίκο! Αυτό είναι σοφή κουβέντα.

ü Μητσοτάκης σε Τατσόπουλο: Και εγώ έχω θάψει τη μιση Ελλάδα αλλά δεν το κάνω θέμα.


Πες το ψέματα 

[Akis]

Μια ωραία νεαρή κυρία ήταν στο αεροπλάνο από Ηνωμένες Πολιτείες προς Αθήνα δίπλα σε ένα ιερέα.

 - Πάτερ μου να σας ζητήσω μια χάρη; ρωτάει η κυρία.
 - Φυσικά κόρη μου, τι μπορώ να κάνω; απαντά ο αγαθός ιερέας.
 - Να σας πω, αγόρασα ένα πολύ ακριβό δώρο, δηλαδή ένα σούπερ ηλεκτρονικό πιστολάκι μαλλιών για τα γενέθλια της
 μητέρας μου που είναι πάνω από το όριο του τελωνίου και φοβάμαι ότι...
 θα μου το κατασχέσουν αν δεν πληρώσω το τέλος. Μήπως υπάρχει κάποιος τρόπος να το περάσετε από το τελωνείο για
 μένα; Κάτω από τα ράσα σας μήπως;

 - Θα ήθελα να σε βοηθήσω παιδί μου, αλλά πρέπει να σε προειδοποιήσω:
 δεν θα πω ψέμματα.
 - Μα πάτερ μου, κανείς δεν θα σας κάνει ερωτήσεις έτσι που έχετε αγαθό πρόσωπο και είστε και ιερέας.

 Προσγειώνονται λοιπόν, αποβιβάζονται και όταν φτάνουν στο τελωνείο η κοπέλλα αφήνει τον ιερέα να περάσει πρώτος.

 Εκεί ρωτούν τον ιερέα:
 - Πάτερ έχετε τίποτα να δηλώσετε;
 - Από το κεφάλι μου μέχρι την μέση μου, δεν έχω τίποτα να δηλώσω, απαντά ο ιερέας.

 Ο τελωνειακός φυσικά βρήκε την απάντηση παράξενη και ξαναρωτά:
 - Και έχετε τίποτα να δηλώσετε από την μέση σας μέχρι το πάτωμα;
 - Ναι, έχω ένα θαυμάσιο εργαλείο σχεδιασμένο για χρήση μιας γυναίκας, αλλά το οποίο είναι έως τώρα αχρησιμοποίητο.

 Ξεσπώντας στα γέλια ο τελωνειακός λέει:
 - Περάστε πάτερ, ο επόμενος

[Καψιώτης....]

Μια ωραία νεαρή κυρία ήταν στο αεροπλάνο από Ηνωμένες Πολιτείες προς Αθήνα δίπλα σε ένα ιερέα.

 - Πάτερ μου να σας ζητήσω μια χάρη; ρωτάει η κυρία.
 - Φυσικά κόρη μου, τι μπορώ να κάνω; απαντά ο αγαθός ιερέας.
 - Να σας πω, αγόρασα ένα πολύ ακριβό δώρο, δηλαδή ένα σούπερ ηλεκτρονικό πιστολάκι μαλλιών για τα γενέθλια της
 μητέρας μου που είναι πάνω από το όριο του τελωνίου και φοβάμαι ότι...
 θα μου το κατασχέσουν αν δεν πληρώσω το τέλος. Μήπως υπάρχει κάποιος τρόπος να το περάσετε από το τελωνείο για
 μένα; Κάτω από τα ράσα σας μήπως;

 - Θα ήθελα να σε βοηθήσω παιδί μου, αλλά πρέπει να σε προειδοποιήσω:
 δεν θα πω ψέμματα.
 - Μα πάτερ μου, κανείς δεν θα σας κάνει ερωτήσεις έτσι που έχετε αγαθό πρόσωπο και είστε και ιερέας.

 Προσγειώνονται λοιπόν, αποβιβάζονται και όταν φτάνουν στο τελωνείο η κοπέλλα αφήνει τον ιερέα να περάσει πρώτος.

 Εκεί ρωτούν τον ιερέα:
 - Πάτερ έχετε τίποτα να δηλώσετε;
 - Από το κεφάλι μου μέχρι την μέση μου, δεν έχω τίποτα να δηλώσω, απαντά ο ιερέας.

 Ο τελωνειακός φυσικά βρήκε την απάντηση παράξενη και ξαναρωτά:
 - Και έχετε τίποτα να δηλώσετε από την μέση σας μέχρι το πάτωμα;
 - Ναι, έχω ένα θαυμάσιο εργαλείο σχεδιασμένο για χρήση μιας γυναίκας, αλλά το οποίο είναι έως τώρα αχρησιμοποίητο.

 Ξεσπώντας στα γέλια ο τελωνειακός λέει:
 - Περάστε πάτερ, ο επόμενος

[georgetrips]

Τσαλικης: ΔΕΝ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟΝ ΑΓΙΟ
Νεκροθαφτης: ΔΕΝ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΡΙΣΑΓΙΟ
Ανεργος: ΔΕΝ ΕΡΓΑΖΟΜΑΙ ΑΥΡΙΟ
Δυσκολη Γκομενα: ΔΕΝ ΘΑ ΚΑΤΣΩ ΣΤΟΝ ΒΑΪΟ
Αμαξακιας: ΔΕΝ ΠΟΥΛΑΩ ΤΟ CABRIO
Στοιχηματιας: ΔΕΝ ΘΑ ΠΑΙΞΩ ΤΗ LAZZIO
Μετεορολογος: ΔΕΝ ΘΑ ΒΡΕΧΕΙ ΤΟΝ ΜΑΪΟ
Αστερας Τριπολης: ΔΕΝ ΣΚΟΡΑΡΕΙ Ο RAYO
Προγραμματιστης: ΔΕΝ ΦΟΡΤΩΝΕΙ ΤΟ VAIO
Μαθητης: ΔΕΝ ΑΝΟΙΓΩ ΤΕΤΡΑΔΙΟ.!!

[georgetrips]

Παίζουν δύο κρουασάν πόκερ. Ποιό θα κερδίσει; Το

κρουασάν με-ρέντα!
----------------------------------------------------
Γιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;
Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ
----------------------------------------------------
Μια φορά σε ένα μπαρ καθόταν ένας αδύνατος κύριος και κοιτούσε με μανία το ποτό του. Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεγαλόσωμος κύριος, του παίρνει το ποτό του και το πίνει μονορούφι τότε ο άλλος βάζει τα κλάματα. Ο μεγαλόσωμος κύριος του λέει:
- "Καλά ρε φίλε μην κάνεις έτσι, θα σου πάρω άλλο."
- "Όχι, δεν φταις εσύ", λέει ο αδύνατος κύριος.
- "Σήμερα είναι η πιο άσχημή μου μέρα. Το πρωί άργησα να σηκωθώ, έχασα ένα σημαντικό ραντεβού στη δουλειά και ο διευθυντής μου με απέλυσε. Βγαίνω έξω, μου έχουν κλέψει το αυτοκίνητο. Παίρνω ένα ταξί και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι μου. Γυρνάω σπίτι και βλέπω τη γυναίκα μου αγκαλιά με τον υδραυλικό. Και ενώ δεν έφταναν όλα αυτά, ενώ σκόπευα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου έρχεσαι κι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!"

[georgetrips]

Γιατί μου πιάνεις το βυζί ρε;
-Σου μιλάω με το χέρι στην καρδιά.!!
-----------------------------------------                                        Φιλαρακια
Πώς λέγεται αυτός που πηδάει την Εφη;                            ...  χαιρετισμους απο την Αυστρια !
Εφι-άλτης.                                                                          συντομα θα πεση και κανενα
---------------------------------------                                           ταξιδιωτικο !
Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;
Ξεκουρδίστηκε.
---------------------------------------
Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;
Seven up!

[giamar4]

 

Παίζουν δύο κρουασάν πόκερ. Ποιό θα κερδίσει; Το

κρουασάν με-ρέντα!
----------------------------------------------------
Γιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;
Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ
----------------------------------------------------
Μια φορά σε ένα μπαρ καθόταν ένας αδύνατος κύριος και κοιτούσε με μανία το ποτό του. Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεγαλόσωμος κύριος, του παίρνει το ποτό του και το πίνει μονορούφι τότε ο άλλος βάζει τα κλάματα. Ο μεγαλόσωμος κύριος του λέει:
- "Καλά ρε φίλε μην κάνεις έτσι, θα σου πάρω άλλο."
- "Όχι, δεν φταις εσύ", λέει ο αδύνατος κύριος.
- "Σήμερα είναι η πιο άσχημή μου μέρα. Το πρωί άργησα να σηκωθώ, έχασα ένα σημαντικό ραντεβού στη δουλειά και ο διευθυντής μου με απέλυσε. Βγαίνω έξω, μου έχουν κλέψει το αυτοκίνητο. Παίρνω ένα ταξί και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι μου. Γυρνάω σπίτι και βλέπω τη γυναίκα μου αγκαλιά με τον υδραυλικό. Και ενώ δεν έφταναν όλα αυτά, ενώ σκόπευα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου έρχεσαι κι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!"

[Καψιώτης....]

Γιατί μου πιάνεις το βυζί ρε;
-Σου μιλάω με το χέρι στην καρδιά.!!
-----------------------------------------                                        Φιλαρακια
Πώς λέγεται αυτός που πηδάει την Εφη;                            ...  χαιρετισμους απο την Αυστρια !
Εφι-άλτης.                                                                          συντομα θα πεση και κανενα
---------------------------------------                                           ταξιδιωτικο !
Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;
Ξεκουρδίστηκε.
---------------------------------------
Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;
Seven up!