Hellas Transalp Forum
Γενικά Θέματα => Ελεύθερος χρόνος => Ανέκδοτα => Topic started by: Γιάννης Σταυρουλάκης on Τρίτη 24 Ιούνιος 2008, 22:30:46 μμ
-
Ας φανταστούμε ένα υποθετικό ζευγάρι. Τον Γιάννη και την Ελένη.
Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτυ και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη να πάνε σινεμά. Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά. Μερικές μέρες αργότερα βγαίνουν για φαΐ και πάλι περνούν καλά. Αρχίζουν να βλέπονται τακτικά και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι. Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης πηγαίνει την Ελένη σπίτι της, μια σκέψη περνά από το μυαλό της και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει φωναχτά:
- Καλά, έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες;
Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο! Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς να την κόψεις με το μαχαίρι!
Η Ελένη σκέφτεται:
"Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό; Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας; Μήπως νομίζει ότι προσπαθώ να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει; Ή δεν είναι σίγουρος;"
Ο Γιάννης σκέφτεται:
"Πω-πω! Έξι μήνες!"
Και η Ελένη σκέφτεται:
"Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι σίγουρη ότι θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης. Μερικές φορές θα ήθελα περισσότερο χώρο. Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς... Αλήθεια, που πηγαίνουμε; Θα συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν τον τρόπο; Μήπως εμφανίζεται η προοπτική του γάμου μπροστά; Με παιδιά; Μια ολόκληρη ζωή μαζί; Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης; Τι ξέρω πραγματικά γι αυτόν τον άνθρωπο;"
Ο Γιάννης σκέφτεται:
"...Χμμμ. Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν.... χμμμμ... Φεβρουάριος όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε... Τότε που μόλις είχα πάρει το αυτοκίνητο από σέρβις... Χμμμ που σημαίνει... Για στάσου να δω τα χιλιόμετρα. Φτου! Γαμώτο! Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!"
Η Ελένη σκέφτεται:
"Ωχ! Είναι ταραγμένος! Φαίνεται στο πρόσωπό του. Για ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε; Μήπως τα βλέπω όλα λάθος; Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η σχέση μας; Μήπως κατάλαβε πριν από εμένα ότι εγώ έχω επιφυλάξεις; Να δεις που αυτό είναι! Γι αυτό δεν λέει τίποτε. Φοβάται ότι θα τον απορρίψω."
Εντωμεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται:
"Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξουν το σασμάν! Όχι σαν την άλλη φορά... Δήθεν το κρύο και μαλακίες! Τι κρύο; Με 25 βαθμούς; Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι να βάλω μια ταχύτητα!"
Η Ελένη σκέφτεται:
"Έχει θυμώσει! Και δεν τον κατηγορώ. Στη θέση του κι εγώ θα ήμουν θυμωμένη... Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δεν φταίω που νιώθω έτσι... Απλά δεν είμαι σίγουρη..."
Ο Γιάννης συνεχίζει:
"Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν καλύπτεται από την εγγύηση θα γίνει χαμός! Αυτό θα πουν τα καθίκια, το ξέρω!"
Και η Ελένη:
"Ίσως είμαι τελειομανής... Να περιμένω τον ιππότη με το άσπρο άλογο, την στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο που με φροντίζει και νοιάζεται για 'μένα και που χαίρομαι κάθε στιγμή που είμαι μαζί του. Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια! Επειδή κάνω σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα.."
Ο Γιάννης:
"Εγγύηση! Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την χώσουν εκεί που ξέρουν!"
- Αγάπη μου, λέει η Ελένη
- Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης
- Σε παρακαλώ... Μην βασανίζεις το εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα δάκρυα. "Ίσως δεν θα έπρεπε... Νιώθω τόσο..." (και την παίρνουν τα κλάματα...)
- Μα τι έπαθες;
- Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο!
- Δεν υπάρχει άλογο;
- Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι;
- Όχι βέβαια! Απαντά ο Γιάννης, ανακουφισμένος που ξέρει επιτέλους μια σωστή απάντηση!
- Να μωρέ! Απλά... ξέρεις... χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο...
(Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης προσπαθεί να βρει κάτι "ασφαλές" να πει) Και τελικά λέει:
-...ΟΚ!
Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει:
- Αγάπη μου... Πραγματικά νιώθεις έτσι;
- Πώς έτσι;
- Έτσι, σχετικά με τον χρόνο.
- Μα ναι, φυσικά!
Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια, προκαλώντας την ανησυχία του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει, ιδιαίτερα αν έχει σχέση με άλογο. Στο τέλος λέει:
- Σε ευχαριστώ αγάπη μου!
- Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη σιγουριά.
Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι, αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει μέχρι το πρωί.
Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα, βλέπει στην τηλεόραση μια ταινία που έτυχε να δείχνει. Μια μικρή φωνούλα όμως μέσα του του λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο αλλά είναι σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι, οπότε και σταματά την προσπάθεια.
Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν την υπόθεση περίπου για έξι ώρες. Με αφάνταστη ακρίβεια, θα αναλύσουν όλα όσα ειπώθηκαν, μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια, από όλες τις πιθανές οπτικές γωνίες. Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά, χωρίς ποτέ να φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να το βαριούνται.
Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης, καθώς θα παίζει μπιλιάρδο με ένα φιλαράκι του, μια στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο, θα σταματήσει και θα του πει:
- Να σε ρωτήσω κάτι ρε Κώστα; Μήπως η Ελένη είχε ποτέ άλογο; :shocked:
-
:2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:
τι ωραίο που είναι να σκεφτεσαι απλά....
-
ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ
Αυτο ειναι το μεγαλειο του αντρα :horseshit:
Πιστευω οτι αυτα ειναι εξαιρεσεις :eusa_naughty:
-
ΤΈΛΕΙΟ(Σ) ο άντρας γενικά.
-
:2hysterical: :2hysterical:
Κορυφαίο!
Γλαφυρό, ευφυές, ρεαλιστικό!
Αλλά έχουμε και κυρίες στο forum και μπορεί να μας πάρουν χαμπάρι παρεξηγήσουν ::)
-
Εχει 30 βαθμούς στο μπαλκόνι μου αλλά εγώ πάγωσα...
Μπράβο αγόρια!Είστε καλύτεροι και από air-contitioner...
-
Εχει 30 βαθμούς στο μπαλκόνι μου αλλά εγώ πάγωσα...
Μπράβο αγόρια!Είστε καλύτεροι και από air-contitioner...
:2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:
-
Εχει 30 βαθμούς στο μπαλκόνι μου αλλά εγώ πάγωσα...
Μπράβο αγόρια!Είστε καλύτεροι και από air-contitioner...
Καλημέρα Τασούλα.
Αν δεν το πρόσεξες, το συγκεκριμένο ποστ, το έβαλα στην κατηγορία ανέκδοτα.
Αν το δεις σαν ανέκδοτο και διαθέτεις λιγάκι χιούμορ, πιστεύω οτι θα χαμογελάσεις.
Δεν έχω πρόθεση να μειώσω ή να θίξω κανέναν και καμμία, είτε ατομικά, είτε σαν κοινωνική ομάδα.
Το θεώρησα "έξυπνο" σαν κείμενο και πιστεύοντας πως θα γελάσουν όσοι το διαβάσουν, το ανέβασα κι εδώ.
Δεν είμαι μισογύνης. Σε τρεις βδομάδες παντρεύομαι. Επίσης η (μέλλουσα) γυναίκα μου, είναι μέλος του φόρουμ και διαβάζει μερικές φορές.
Πάντως αν μου στείλεις τη διεύθυνσή σου, εγώ θα σου στείλω ένα ελαφρύ (καλοκαίρι γαρ) ζακετάκι για να μην παγώνεις.
Εάν πάλι θίχτηκες προσωπικά (δεν καταλαβαίνω το γιατί και ούτε θα αρχίσω να μιλάω για μύγες) τότε σου ζητάω συγνώμη. .-
-
Καλημέρα Γιάννη μου....
Ισως η tasoula ...επειδη είναι καινούργια δεν ξέρει πως ακριβώς αντιμετωπίζεται τις γυναίκες εδω μέσα.
Και ειδικά εσύ.
Υπάρχει και σεβασμός και αγάπη......
Και εγώ καμμιά φορά παλιά που είχα αντιδράσει σε κάποια αστειάκια......τώρα πια ξέρω να ξεχωρίζω τους ανθρώπους που τα ποστάρουν και το διασκεδάζω.......
-
Σε τρεις βδομάδες παντρεύομαι.
:shocked: :shocked: :shocked: :shocked: :shocked: :shocked: :shocked: :shocked: :shocked: :shocked: :shocked: :shocked: :shocked: :shocked: :shocked: :shocked: :shocked: :shocked: :shocked: :shocked: :shocked:
:thawave: :thawave: :thawave:
-
Με το καλό ο γάμος και όλα κατ'ευχήν.
Δέν θίχτικα προσωπικά και ευχαριστώ για την προσφορά σου(ζακετάκι) αλλά έχω υπέραρκετά.
-
Τελικά το άλογο τίνος ήταν ? :2search:
-
Καλημέρα Γιάννη μου....
Ισως η tasoula ...επειδη είναι καινούργια δεν ξέρει πως ακριβώς αντιμετωπίζεται τις γυναίκες εδω μέσα.
Και ειδικά εσύ.
Υπάρχει και σεβασμός και αγάπη......
Και εγώ καμμιά φορά παλιά που είχα αντιδράσει σε κάποια αστειάκια......τώρα πια ξέρω να ξεχωρίζω τους ανθρώπους που τα ποστάρουν και το διασκεδάζω.......
δώσε θάρος λένε... αντε να μη συνεχίσω.
Πότε μωρέ στεγνώσαν τα νύχια σου και έπιασες το πληκτρολόγιο ? εε? (αχχχχ πάντα ήθελα να το πω αυτό)
Αφήσατε τη Μενεγάκη και διασκεδάζετε στο forum ... των αντρώνε νενε λέω !
πίσω στη κουζίνα γαμώτ....
(http://www.2camels.com/images/festival-photos/tough-guy-competition-1.jpg)
-
δώσε θάρος λένε... αντε να μη συνεχίσω.
Πότε μωρέ στεγνώσαν τα νύχια σου και έπιασες το πληκτρολόγιο ? εε? (αχχχχ πάντα ήθελα να το πω αυτό)
Αφήσατε τη Μενεγάκη και διασκεδάζετε στο forum ... των αντρώνε νενε λέω !
πίσω στη κουζίνα γαμώτ....
(http://www.2camels.com/images/festival-photos/tough-guy-competition-1.jpg)
:2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: Γεια σου ρε Κώστααααα....Μαζί σου εγώ. Δώσεεεεεε....
-
:eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: ;D ;D ;D
-
:eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: ;D ;D ;D
Χμμμμμ...
Εσύ δεν λες τίποτα!
Κατάλαβες δηλαδής τίνους ήταν το άλογο.
Πρέπει να είχες δει την ταινία "Τα όργια του Καλλιγούλα", εσύ!
-
Σαν την μέλλουσα γυναίκα του Γιάννη το βρήκα πολύ καλό και γέλασα.... :-*
Μαζί σου Τζένη...
Κώστα τα δικά μου νύχια στέγνωσαν πάντως... ::)
-
Σαν την μέλλουσα γυναίκα του Γιάννη το βρήκα πολύ καλό και γέλασα.... :-*
Μαζί σου Τζένη...
Κώστα τα δικά μου νύχια στέγνωσαν πάντως... ::)
μπορείς να πλύνεις τα πιάτα άφοβα ! :goofy:
(no offense)
-
μπορείς να πλύνεις τα πιάτα άφοβα ! :goofy:
(no offense)
Μα, δεν βάζω τα χέρια μου στο πλυντήριο πιάτων....... :P
-
Και τα νυχάκια μου στην εντέλεια.....
Και η κουζίνα μου μοσχομυρίζει , και το σπίτι μου λάμπει (και εσυ όπως και πολλοί άλλοι το ξέρουν) αλλά και τα χεράκια μου συχνά κοντα ..λερώνονται............νομίζω ότι δε χρειάζεται να επαναλάβω πραγματα.
Απλά αυτός που επιμένει να με αμφισβητεί!!!! μάλλον κάποιο πρόβλημα έχει και με την μνήμη του αλλά και με την προσωπικότητα του ( αφού δεν δέχεται ότι υπάρχουν και γυναίκες - που μπορεί και να συγκριθούν αλλά και να υπερτερούν από κάποιους αντρες..)
Αλλωστε . το πρόβλημα βρίσκεται σε αυτούς και όχι σε εμάς
-
που μπορεί και να συγκριθούν αλλά και να υπερτερούν από κάποιους αντρες..)
Αλλωστε . το πρόβλημα βρίσκεται σε αυτούς και όχι σε εμάς
αχ ναι καλέ... κανένα πρόβλημα... :asshaking:
-
:lol: :lol: :lol: :2hysterical: Κeep walking Johnny. Πολύ καλό!
-
:eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap:
-
40 ΛΟΓΟΙ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΝΤΡΑΣ (Δειτε μερικους)
1. Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι, όταν θέλουμε.
3. Η εκάστοτε τσατίλα μας δεν οφείλεται σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα, που εκφράζεται με τη δικαιολογία- πασπαρτού «έχω περίοδο».
5. ‘Ο γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας. Και -μεταξύ μας- δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί έξι μήνες (πριν) και έξι (μετά) αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα (νύφη), ενώ οι υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους έχουμε γυρισμένη την πλάτη κι ετοιμάζονται για ριζοπόλεμο,.
6. Ποτέ δεν γυρίστηκε ταινία με τίτλο «Oι εντιμότατες φίλες μου». Προφανές για ποιο λόγο.
7. Όταν ασπρίζουν οι κρόταφοί μας δεν αρχίζουμε φαρμακευτική αγωγή για να καταπολεμήσουμε τη χρόνια κατάθλιψη και δεν παραμυθιαζόμαστε ότι «αν τα βάψεις, κανείς δεν θα το προσέξει».
17. Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν, είναι και θα είναι αρκετά.
18. Είναι αποδεδειγμένο ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επικοινωνία με τα γεννητικά τους όργανα είναι πιο εξωστρεφείς και λιγότερο στριντζωμένοι.
19. Αν θέλουμε, μπορούμε ν' αφήσουμε μουστάκι στον άντρα πάει καλύτερα.
20. Tα αντρικά περιοδικά έχουν πιο πολύ πλάκα. Και, συνήθως, δεν περιλαμβάνουν θέματα όπως: Η Δημιουργική Γκρίνια, Κατούρησε το Μπολ με τα Αποξηραμένα; Ευνουχήστε τον! και Παίζοντας Σφηνοτουβλάκια με τις Σερβιέτες.
22. Δεν χρειάζεται ν' ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν.
Εκτός αν είμαστε εύζωνες.
24. Ε, ναι λοιπόν! Δεν χρειάζεται να χρησιμοποιήσουμε ποτήρι για να πιούμε νερό απ' το μπουκάλι του ψυγείου.
25. Έχουμε «λόγο τιμής».
27. Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε.
28. Κατά βάθος, είναι πολύ πιο υγιές ο καλύτερος φίλος μας να λέγεται Αζόρ και να κάνει «γουφ», από το να λέγεται «μονόπετρο» και να κάνει ενάμισι εκατομμύριο. Τουλάχιστον, σ' αυτόν που μας χάρισε τον Αζόρ δεν χρειάζεται να του κάτσουμε
29. Στατιστικά, κάθε στιγμή μάς αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες.
33. Όταν λέμε «στ' @ρχίδι@ μου», καταλαβαίνουν ότι κυριολεκτούμε.
37. Σε τελική ανάλυση, αν δεν μας αρέσει, έχουμε πάντα την επιλογή να κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου.
38. Όταν σφίξουν τα πράγματα, υπάρχει πάντα ένα Άγιο Όρος. Και μόνο που το ξέρουμε, αρκεί.
39. Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά μιας φίλης τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας.
40. Βρίσκουμε δουλειά με την αξία μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας
-
Και για να μην ανοιγω αλλο θέμα μερικους απο τους :
87 λόγοι γιατί μία μπύρα είναι καλύτερη από μία γυναίκα
01. Μπορείς να χαίρεσαι μια μπύρα όλο το μήνα.
03. Δεν χρειάζεται να βγάλεις για φαγητό μια μπύρα.
05. Όταν μια μπύρα αδειάσει την πετάς.
06. Μια μπύρα δεν αργεί ποτέ.
08. Μια μπύρα δεν ζηλεύει ποτέ αν πιάσεις μια άλλη μπύρα.
10. Όταν πας σε ένα BAR ξέρεις ότι μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα.
11. Μια μπύρα δεν έχει ποτέ πονοκέφαλο.
13. Μια μπύρα δεν νευριάζει όταν γυρνάς στο σπίτι και μυρίζεις μια άλλη μπύρα.
15. Μπορείς να πάρεις πάνω από μια μπύρα τη βραδιά χωρίς να έχεις ενοχές.
17. Μπορείς να μοιραστείς μια μπύρα με τους φίλους σου.
18. Όταν ξεφορτωθείς μια κακή μπύρα η σκέψη μιας άλλης μπύρας δεν σε αρρωσταίνει.
19. Ξέρεις πάντα αν είσαι ο πρώτος που ανοίγει μια μπύρα.
20. Μια μπύρα είναι πάντα υγρή.
21. Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ ισότητα.
22. Μια μπύρα δεν νοιάζεται πότε γυρνάς σπίτι.
23. Μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα σε δημόσιο χώρο.
24. Μια κρύα μπύρα είναι και γα*ώ τις μπύρες.
25. Δεν πρέπει να πλύνεις μια μπύρα πριν την πιεις.
26. Οι καλές οι μπύρες έρχονται πάντα σε εξάδες.
28. Δεν μπορείς να κολλήσεις τίποτα από μια μπύρα.
29. Όταν τελειώσεις με μια μπύρα το μόνο που είσαι υποχρεωμένος να κάνεις, είναι να πετάξεις το μπουκάλι.
33. Μια μπύρα είναι το ίδιο όμορφη το πρωί.
34. Όταν πίνεις μια μπύρα δεν σε νοιάζει αν έρθει κανείς ακάλεστος.
37. Μια μπύρα δεν έχει μητέρα.
39. Μια μπύρα δεν τρελαίνεται μια φορά το μήνα.
43. Μια μπύρα δεν έχει κρύα πόδια.
44. Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ να την αποκαταστήσεις.
45. Μια μπύρα δεν είναι ποτέ υπέρβαρη.
46. Αν αλλάξεις μάρκα μπύρας δεν πληρώνεις διατροφή.
47. Μια μπύρα δεν πρόκειται να το σκάσει με τις πιστωτικές σου κάρτες.
49. Μια μπύρα δεν χρειάζεται όλο το χώρο στη ντουλάπα σου.
50. Μια μπύρα δεν παραπονιέται για τον τρόπο που οδηγάς.
51. Μια μπύρα ποτέ δεν θα ενοχληθεί αν ρευτείς.
59. Οι μεγάλες μπύρες είναι ωραίες μπύρες.
65. Μια μπύρα δεν θα σου πει ποτέ ότι είσαι ένα αναίσθητο γουρούνι.
68. Μια μπύρα δεν ενδιαφέρεται αν έχεις μόρφωση ή τρόπους.
72. Είναι πιο εύκολο να εξηγήσεις σε μια μπύρα τι είναι το καρμπυρατέρ.
75. Μια μπύρα δεν θα κάνει φασαρία επειδή άφησες το καπάκι της τουαλέτας όρθιο.
78. Μια μπύρα δεν θα σου τρακάρει ποτέ το αυτοκίνητο.
80. Μπορείς να ξεφορτωθείς εύκολα μια αποτυχημένη επιλογή μπύρας.
87. Μια μπύρα δεν θα σε αναγκάσει να φας κάποιο "καινούργιο" υγειϊνό φαγητό που να είναι σαν παλιά λάδια της ΒΡ.
:beer: :2drunk: