Hellas Transalp Forum
Γενικά Θέματα => Ελεύθερος χρόνος => Ανέκδοτα => Topic started by: thanasisvr on Τετάρτη 01 Αύγουστος 2007, 08:46:11 πμ
-
Στο σχολείο κάνουν μαθήματα καλής συμπεριφοράς και σαβουάρ βιβρ.
Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
-Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες;
- Θα έλεγα "πάω μισό λεπτό να κατουρήσω."
Η δασκάλα: "A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές...
Εσύ Κωστάκη παδί μου πως θα το έλεγες;"
Κωστάκης: "Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα."
Δασκάλα:" Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη "τουαλέτα" όταν τρως ακούγεται άσχημα .'
Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: "Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες; Τι θα έλεγες στην κοπέλα;"
Εγώ κυρία θα έλεγα:
"Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ'εγκαταλείψω για μισό λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να χαιρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!!!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Οι γυναίκες δε ζητούν πολλά για να είναι ευτυχισμένες...
Ο Γιώργος ξυπνάει στο κρεβάτι του με ένα τρομερό hungover. Το κεφάλι
του πάει να σπάσει. Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια του και το πρώτο που
βλέπει είναι 2 ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο του.
Ανακάθεται και βλέπει τα ρούχα του καθαρά και διπλωμένα στην καρέκλα
μπροστά του. Κοιτάζει το δωμάτιο και συνειδητοποιεί ότι όλα είναι
πεντακάθαρα και τακτοποιημένα. Βγαίνοντας από το δωμάτιο βλέπει ότι
όλο το σπίτι είναι στην εντέλεια. Στην κουζίνα βλέπει ένα σημείωμα.
«Μωρό μου, θα βρεις το πρωινό σου στον φούρνο. Πήγα να ψωνίσω για να
σου μαγειρέψω λαγό το μεσημέρι που ξέρω ότι λατρεύεις. Σαγαπώ.».
Πράγματι το πρωινό ήταν στο ν φούρνο ζεστό και λαχταριστό. Πάει να
καθίσει και κάθεται πάνω σε έναν «Πρωταθλητή». Τον κοιτάει και προς
έκπληξη του είναι σημερινός. Εκείνη την στιγμή μπαίνει και ο γιος του
στην κουζίνα.
- Καλημέρα γιε μου, μπορείς να μου πεις τι έγινε χθες;
- Κοίταξε γύρισες σπίτι στις 5 το πρωί, μεθυσμένος και με λερωμένα
ρούχα γιατί κάπου είχες πέσει στον δρόμο, έπεσες και από τις σκάλες
καθώς ανέβαινες και από τα νεύρα σου έσπασες το καλό σερβίτσιο και
κάτι έπιπλα.
- Και τότε γιατί η μητέρα σου μου έκανε πρωινό, μου αγόρασε Πρωταθλητή
και έχει όλο το σπίτι στην εντέλεια;
- Α, αυτό λες; Η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι και όταν πήγε να σου βγάλει
το παντελόνι άρχισες να φωνάζεις : «Ασε με ήσυχο κυρά μου, είμαι
παντρεμένος!»
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Η γυναίκα μπαίνει στην κουζίνα και βλέπει τον άντρα με μια μυγοσκοτώστρα.
-Τι κάνεις εκεί; τον ρωτάει
-Κυνηγάω μύγες, απαντάει αυτός.
-Σκότωσες καμία; ρωτάει εκείνη.
-Ναι, απαντάει, τρεις αρσενικές και δύο θηλυκές.
-Καλά, και πως κατάλαβες το φύλο τους;
-Τρείς ήταν σε ένα ανοιχτό κουτάκι μπύρας και δύο στο τηλέφωνο.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο μπάρμαν βρίσκεται στο μαγαζί του, όταν ξαφνικά η πόρτα ανοίγει δυνατά και
τέσσερις πανέμορφες ξανθιές μπαίνουν μέσα, φωνάζοντας, πανηγυρίζοντας και
τσιρίζοντας. Πηγαίνουν στην μπάρα, παραγγέλνουν 5 μπουκάλια σαμπάνια και
δέκα ποτήρια και κάθονται σε ένα μεγάλο τραπέζι. Οι φελλοί ανοίγουν και τα
ποτήρια γεμίζουν με αφρώδη οίνο, καθώς τραγούδια και χαρές πλημμυρίζουν το
μαγαζί, ενώ φωνάζουν όλες μαζί: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες". Πολύ
σύντομα, τρεις ακόμη ξανθιές καταφθάνουν, παίρνουν τις θέσεις τους στο
τραπέζι και τα τσουγκρίσματα συνεχίζουν καθώς και τα τραγούδια τους: "51
μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες" Δύο ακόμη εμφανίζονται σε λίγο και οι φωνές
ανεβαίνουν σε ένταση: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες" Τελικά, η δέκατη ξανθιά
έρχεται στο τραπέζι με μια φωτογραφία κάτω από το χέρι της. Κατευθύνεται
προς το τραπέζι, τοποθετεί την μεγάλη φωτογραφία στην μέση του και όλες μαζί
αρχίζουν να ξαναφωνάζουν θριαμβευτικά: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες" Πηδάνε
και χορεύουν γύρω γύρω και χτυπάνε τα χέρια τους και χειροκροτούν φωνάζοντας
και πάλι: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες".
Σκέτο πανηγύρι.
Ο μπάρμαν δεν μπορεί να αντισταθεί στην περιέργειά του και πλησιάζει στο
τραπέζι τους. Εκεί στην μέση του τραπεζιού βρίσκεται ένα παιδικό παζλ.
Φτάνοντας κοντά τους, ρωτάει τη μιά απο αυτές:
- Τι γίνεται εδώ; Γιατί όλες αυτές οι γιορτές και οι πανηγυρισμοί; Η ξανθιά
που είχε φέρει μαζί της το παζλ, πετάγεται και λέει:
- Ολοι λένε ότι οι ξανθιές είναι χαζές και κάνουν πλάκα μαζί μας. Έτσι,
αποφασίσαμε να βάλουμε τα πράγματα στην θέση τους. Δέκα από εμάς
μαζευτήκαμε, αγοράσαμε αυτό το παζλ και το συναρμολογήσαμε. Στο πλάι του
κουτιού γράφει "Από 2-4 χρόνια", αλλά εμείς το στήσαμε ολόκληρο σε μόνο 51
ημέρες.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν 'gripe sheet ΄ στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση , έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί .
Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους δεν διαθέτουν καθόλου, μα καθόλου χιούμορ .
Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της .
(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο . Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό .)
gia mena pantos oi mixanikoi einai pou exoun polu xioumor!!!
Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση .
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε .
Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος.
Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο .
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.
Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ : Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.
Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.
Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης .
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.
Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.
Π : Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ : Γι' αυτό είναι εκεί .
Π : Το IFF δεν λειτουργεί .
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF '.
Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ .
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.
Π : Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ : Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.
Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία .
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί .
Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ : Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.
Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.
Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του .
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.
Π : Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS .
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη
> μπαρμπουτιέρα του καζίνο. Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική
> ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας: «Ελπίζω να
> μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή».
> Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει
> το ζάρι και φωνάζει: «Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια
> ρούχα!». Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να
> χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας: «ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!»
> Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα
> της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο
> ένας ρωτάει:
> -Είδες τι ζαριά έφερε;
> -Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!
> ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως,
είναι ίδιοι!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> το 10% των γυναικών έχει κάνει σεξ με κάποιον άγνωστο.
> (μα ούτε ονόματα βρε παιδί μου δεν αντάλλαξαν;)
> το 20% των ανδρών έχει κάνει σεξ σε περίεργο μέρος. (δηλαδή;)
> στο 36% των γυναικών αρέσει να κυκλοφορούν γυμνές. (που;;; που;;;)
> στο 45% των γυναικών τους αρέσουν οι μελαχρινοί με γαλάζια μάτια.
> το 70% των γυναικών προτιμά το σεξ το πρωί.
> το 90% των γυναικών θα ήθελε να κάνει σεξ στο δάσος.
> το 99% των γυναικών δεν έχει κάνει ποτέ σεξ στο γραφείο.
Συμπέρασμα:
> Στατιστικά, έχεις μεγαλύτερες πιθανότητες να κάνεις σεξ ένα πρωί με
> μία άγνωστη γυναίκα στο δάσος, από το να κάνεις σεξ στο γραφείο
> αργά το βράδυ.
> Ηθικό δίδαγμα:
> Μην κάθεστε μέχρι αργά στο γραφείο, δεν πρόκειται
> να σας συμβεί ποτέ κάτι καλό!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας αστυφύλακας σταματάει μια ξανθιά σ' έναν ερημικό δρόμο και της λέει:
- "Κυρία μου, υπάρχει κανένας λόγος που κάνετε ζιγκ-ζαγκ στη μέση του δρόμου;"
Η ξανθιά του απαντάει:
- "Κύριε Αστυφύλακα, ευτυχώς σας βρήκα! Παραλίγο να πάθω ατύχημα. Κοιτάζω μπροστά μου και βλέπω ένα δέντρο. Κάνω αριστερά να το αποφύγω και ξαφνικά, άλλο δέντρο εκεί. Κόβω δεξιά, να κι άλλο δέντρο μπροστά μου!"
Ο αστυφύλακας έριξε ματιά απ' το παράθυρο του αυτοκινήτου και της είπε:
- "Μα, κυρία μου, αυτό είναι το αποσμητικό χώρου του αυτοκινήτου σας."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μια μελαχρινή λέει σε μια ξανθιά:
- Πίπες κάνεις;
- Τι είναι οι πίπες;
- Πιάνεις το πουλί και το βάζεις στο στόμα σου.
- Με τα φτερά ή το μαδάς;
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μια ξανθιά, μια μελαχροινή και μια κοκκινομάλλα δουλεύουν σε ένα γραφείο όπου η διευθύντρια είναι γυναίκα. Κάθε μέρα η διευθύντρια φεύγει νωρίς οπότε κάποια μέρα λέει η μελαχροινή:
- "Ρε κορίτσια, δε φεύγουμε κι εμείς νωρίς αύριο; Έτσι κι αλλιώς δε θα το καταλάβει."
Πράγματι την άλλη μέρα φεύγουν αμέσως αφού έφυγε η διευθύντρια.
Η μελαχρινή πάει στο σπίτι της και καταπιάνεται με τον κήπο της ενώ η κοκκινομάλλα πηγαίνει σε ένα μπαρ. Η ξανθιά πάει και αυτή στο σπίτι της όπου όμως βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με τη διευθύντρια. Σιγά σιγά και χωρίς να την καταλάβουν η ξανθιά φεύγει από το σπίτι και γυρίζει πίσω την κανονική ώρα.
Την άλλη μέρα λέει η μελαχροινή:
- "Ωραία ήταν χθες! Να το ξανακάνουμε καμιά φορά."
- "Όχι, εμένα παρά λίγο να με πιάσουν."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν μια κοκκινομάλλα ,μια μαυρομάλλα και μια ξανθιά μπροστά από ένα καθρέφτη που ρουφούσε όποιον έλεγε ψέματα.
Πάει η κοκκινομάλλα και λέει:
- "Σκέφτομαι ό,τι είμαι πιο έξυπνη απ` όλους." Τη ρούφηξε.
Λέει η μαυρομαλλα:
- "Σκέφτομαι ό,τι είμαι πιο έξυπνη απ` όλους." Τη ρούφηξε.
Λέει και η ξανθιά:
- "Σκέφτομαι..." Τη ρούφηξε.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας
στον άλλον:
Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;
Ε, πώς. Εγώ θα σου πρότεινα να πας.
Δε θάσαι καλά ρε. Απο το δημοτικό έχω να πάω.
Ε, νά! σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο
τον παπά γιατί θέλω να πάω με την παπαδιά.
Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.
Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι
άλλη, κι άλλη.
Αλλά κάποια στιγμή, δεν άντεξε: Παπά μου, τώρα που
εξομολογούμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.
Τι εννοείς τέκνον μου;
Ε, νά! κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ για
να πάει αυτός με την παπαδιά σου.! Ήμαρτον. και ο
παπάς ήρεμος: Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου .....
γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια.!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Περπατάει ένας παππούς στο δρόμο και ξαφνικά αντιλαμβάνεται τον Χάρο να τον ακολουθεί. - Αμάν, λέει, πρέπει κάπου γρήγορα να κρυφτώ... Τρέχει-τρέχει ο παππούς και ο Χάρος από πίσω. Φτάνει ο παππούς απεγνωσμένος σε μια γωνιά και ψάχνει κάπου να κρυφτεί.
Ξαφνικά βλέπει απέναντι έναν παιδικό σταθμό και σκέφτεται πως είναι μια πολύ καλή κρυψώνα. Μπαίνει βιαστικά μέσα, πάνω στην ώρα που τα μικρά ετοιμαζόντουσαν για να φάνε και φορούσανε τις σαλιάρες τους. Τι να κάνει ο παππούς, φοράει και αυτός μια σαλιάρα και κάθεται. Αρχίζουν όλα μαζί τα πιτσιρίκια να φωνάζουν: - Μαμ, μαμ, μαμ... Και τότε ο παππούς κάνει το ίδιο:
- Μαμ, μαμ, μαμ... Τότε αντιλαμβάνεται ένα χέρι στον ώμο του να τον χτυπάει και μια φωνή να του λέει: - Κάνε γρήγορα Μαμ, γιατί μετά θα πάμε άτα !!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πάει ένα αγοράκι σε ένα κοριτσάκι, κατεβάζει τα παντελόνια του και του λέει:
-Κοιτά εγώ τι έχω, εσύ δεν έχεις! Το κοριτσάκι τον κοιτάει, σηκώνει το φορεματάκι της και του απαντάει : -Η μαμά μου, μου είπε ότι με ένα σαν το δικό μου, τέτοια σαν το δικό σου μπορώ να έχω όσα θέλω!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Eκτακτο δελτίο:"Σεισμός στην Αλβανία... 4000 νεκροί.Οι Ηνωμένες Πολιτείες έστειλαν λεφτά.Η Γαλλία έστειλε σωστικά συνεργεία.Η Ιταλία έστειλε ιατρικό εξοπλισμό... Η Γερμανία έστειλε τρόφιμα. Η Αγγλία έστειλε ρουχισμό. Η Ελλάδα έστειλε 4000 Αλβανούς προς αντικατάσταση..
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό.
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή;"
- "Για να την θέλεις".
Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;"
- "Για να την θέλεις" απαντάει ο Θεός.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό,
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;"
- "Για να σε θέλει απαντάει ο Θεός..."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με ένα DeuxChevaux (Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω κύριος πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ω.
Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη. Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι. Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο: - Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα! - Τι μου λες μωρή καρακραγμένη πουστάρα; Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω; - Και τι θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari; - Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο δρόμος δεν είναι καλός. - Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω εγώ. Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Panasonic G500 από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου. - Έλα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι... πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση... Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου.
Και υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει... - Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα tου πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα... Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει... - Θα πάρεις τ` αρχίδια μου... και ο ομοφυλόφιλος... - Άκυρο Τάκη.. τα βρήκαμε..."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Επιτυχία είναι:
Στην ηλικία των 3 χρονών, να μην κατουράς το βρακί σου.
Στην ηλικία των 12, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.
Στην ηλικία των 18, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
Στην ηλικία των 20, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.
Στην ηλικία των 35, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
Στην ηλικία των 50, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
Στην ηλικία των 60, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.
Στην ηλικία των 70, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
Στην ηλικία των 75, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.
Στην ηλικία των 80, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
>Ένας νεαρός πάει στο φαρμακείο και λέει στο φαρμακοποιό:
> γειά σας μπορείτε να μου δώσετε ένα προφυλακτικό. Η φίλη μου με κάλεσε
> για δείπνο και νομίζω πως περιμένει κάτι από εμένα! Ο φαρμακοποιός του
> δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός φεύγει επιστρέφει και του
> λέει: Δώστε μου άλλο ένα προφυλακτικό επειδή η αδερφή της φίλης μου
> είναι πολύ χαριτωμένη επίσης. Πάντα σταυρώνει τα πόδια της με
> προκλητικό τρόπο όταν με βλέπει και νομίζω ότι και αυτή περιμένει κάτι
> από εμένα. Ο φαρμακοποιός του δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός
> φεύγει επιστρέφει πάλι και του λέει:
> Δε μου δίνεις άλλο ένα μιας και η μητέρα της φίλης μου είναι και αυτή
> χαριτωμένη και όποτε με βλέπει κάνει ασυναρτησίες...και μιας και με
>κάλεσε σε δείπνο νομίζω πως περιμένει κάτι από εμένα.
> Κατά τη διάρκεια του δείπνου ο νεαρός κάθεται έχοντας στα αριστερά του
>τη φίλη του, στα δεξιά του την αδερφή της και απέναντί του τη μάνα της.
> Όταν ο πατέρας μπαίνει στο σπίτι ο νεαρός χαμηλώνει το κεφάλι και
>αρχίζει να προσεύχεται :
> "Κύριε ευλόγησε το τραπέζι... σε ευχαριστούμε για όσα μας προσφέρεις...!!!
> Δέκα λεπτά αργότερα και ο νεαρός ακόμα προσεύχεται έχοντας χαμηλωμένο
>το κεφάλι. Οι άλλοι κοιτάζονται μεταξύ τους με μεγάλη έκπληξη και ειδικότερα η
>φίλη του.Πλησιάζει το νεαρό και του λέει :
> "Δεν ήξερα ότι είσαι τόσο θρήσκος"
> Και ο νεαρός απαντάει : "Δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Σεξ και η μύτη
-Πατέρα, γιατί το σεξ είναι τόσο αρεστό πράγμα?
-Επειδή η αίσθησή του μοιάζει με αυτή που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου, παιδί μου!
-Γιατί οι γυναίκες ευχαριστιούνται το σεξ περισσότερο από τους άντρες?
-Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νοιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου?
-Γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό?
-Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει?
-Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο?
-Άμα αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις?
-Γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό?
-Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια?
-Γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται?
-Θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ' όλη την τάξη? ...Βλάκα...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> Ένας πωλητής σε εκτός έδρας ταξίδι, πτώμα και με άσχημη διάθεση
> μπαίνει σε ένα μοτέλ της Εθνικής και ζητάει από τον ρεσεψιονίστα ένα
> δωμάτιο με ιδιωτικό μπάνιο.
> Ο ρεσεψιονίστας γνέφει καταφατικά και δίνει στον πωλητή ένα κλειδί για
> το δωμάτιο 8 και το διπλανό μπάνιο, του εύχεται καληνύχτα και του
> δίνει ένα μενού πρωινού για την επομένη.
> Ο άντρας μπαίνει με βαριά βήματα στο δωμάτιο, πετάει
> τα πράγματά του,
> αρπάζει μια πετσέτα και κατευθύνεται στο μπάνιο για
> ένα παρατεταμένο,
> χαλαρωτικό μπάνιο. Μόλις φτάνει στο μπάνιο, βρίσκει
> μια πανέμορφη ξανθιά
> μέσα στο μπάνιο.
> -Με συγχωρείς αλλά αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ, είναι
> για αποκλειστική χρήση!
> -Συγνώμη αλλά ο ρεσεψιονίστας μου έδωσε το κλειδί
> γι´ αυτό το μπάνιο, απαντάει η ξανθιά
> Κοιτάζονται για λίγη ώρα και μετά την άβολη σιωπή,
> της λέει.
> -Δεν είσαι καθόλου άσχημη, με μια λάμψη στο μάτι.
> -Ούτε εσύ, του απαντάει με ενδιαφέρον.
> -Γαμιέσαι; ρωτάει ο άντρας,
> -ΝΑΙ απαντάει εκείνη.
> -Τότε άντε και γαμήσου αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
SOFA LOGIA
a.. ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΑΔΙΕΞΟΔΟ, ΑΛΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΑΠΟ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ.
b.. ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.
c.. H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ!
d.. ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.
e.. ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ.
f.. ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΒΗΞΕΙΣ
g.. Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ.
h.. Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ, ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ. ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ.
i.. ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ. ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ.
j.. ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.
k.. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ. ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ.
l.. Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΥΠΟΜΟΝΗ.
m.. ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ.
n.. Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ.
o.. ΚΑΝΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΣΤΟ ΝΕΡΟ: ΠΛΥΘΕΙΤΕ ΜΑΖΙ ΜΕ ΕΝΑ ΦΙΛΟ!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Poura
> Αυτά που θα διαβάσετε παρακάτω μπορεί να έχουν συμβεί, μπορεί όμως και
> όχι. Δεν έχουμε όμως κανένα λόγο να μη το πιστέψουμε, διότι σύμφωνα με
> το δημοσίευμα, συνέβη στη μοναδική χώρα που θα
> μπορούσε να εκλέξει πρόεδρο το Τζωρτζ Μπους Τζούνιορ.
> Ένας δικηγόρος αγόρασε ένα πακέτο πούρα και τα ασφάλισε αμέσως με
> ασφάλεια πυρός!..
> ΓΙΝΕΤΑΙ??
> Έπειτα από μερικούς μήνες που κάπνισε τα πούρα, ζήτησε από την
> ασφαλιστική εταιρεία αποζημίωση για τη ζημιά που προκλήθηκε στα πούρα
> του από τη φωτιά!..
> ΤΡΕΛΟ!
> Φυσικά, η εταιρεία αρνήθηκε να πληρώσει, με το επιχείρημα ότι ο
> δικηγόρος απλώς είχε καταναλώσει τα πούρα του με το συνηθισμένο -για
> πούρα- τρόπο..
> ΛΟΓΙΚΟ
> Ο δικηγόρος όμως κατέθεσε αγωγή και το δικαστήριο τον δικαίωσε!.
> ΠΑΡΑΝΟΪΚΟ
> Το δικαστήριο ισχυρίστηκε ότι, όντως, το αίτημα είναι θρασύτατο αλλά
> τα πούρα είχαν νόμιμα ασφαλιστεί κατά οποιασδήποτε ! μορφής φωτιά!..
> ΓΕΛΟΙΟ
> Η ασφάλεια αναγκάστηκε να πληρώσει 15.000 δολάρια (!).
> ΚΟΥΛΟ
> Έπειτα από λίγο, ωστόσο, η ασφάλεια μήνυσε το δικηγόρο για εμπρησμό!..
> ΚΟΥΦΟ
-
Την καλύτερη δουλεία έκανες ;D ;D
Αν και κουράστηκα να διαβάζω ήταν άψογα……….