Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[Καψιώτης....]

Καλώς ήρθατε στο νέο παιχνίδι της Τροχαίας
Πρώτη ερώτηση για τα 350 ευρώ: - Γιατί δεν φοράτε κράνος;;

Βάλε και την εικόνα!

http://s29.postimg.org/3q8x1k4s7/1973874_507169992726256_948456382_o.jpg

Βέβαια, στα τηλεπαιχνίδια πας να πάρεις, εδώ θα δώσεις....

[trackler]

μονο που δεν ειναι παιχνιδι.

τις τελευταιες μερες εχει πεσει ¨σημα¨ εκει που πρεπει για να βγαζουν συγκεκριμενη δουλεια,σε αριθμο.

μαλιστα ειπωθηκε καπου οτι ¨μην γυρισετε πισω χωρις 45 χαρτια¨.

περισσοτερα δεν μπορω να πω.
το νου σας.

[Stoneman]

.... μαλιστα ειπωθηκε καπου οτι ¨μην γυρισετε πισω χωρις 45 χαρτια¨.

Και γυρίσανε ?

[Βαγγέλης]

Και γυρίσανε ?

 

Ε!!!!  Αυτό είναι ένα πρόβλημα

[georgetrips]

Ήταν μια φορά μια παρθένα σε ένα αεροπλάνο.
Κάποια στιγμή ο πιλότος ανακοινώνει ότι το αεροπλάνο πέφτει και καλεί τους επιβάτες να κάνουν την «προσευχή» τους.
 Πανικόβλητη η παρθένα αρπάζει τον επιβάτη που καθόταν δίπλα της και του λέει:
 - Είμαι 28 χρονών και είμαι ακόμα ανέγγιχτη!!! Κάνε με να νιώσω γυναίκα ΤΩΡΑ!
 Ο συνεπιβάτης της αρχίζει να ξεκουμπώνει το πουκάμισό του με ένα ύφος πολλά υποσχόμενο.
 Το βγάζει, της το πετάει και της λέει :
 - Πάρτο μωρή να το σιδερώσεις

[Καψιώτης....]

[Ταξιδευτής]

[georgetrips]

Όταν ο Θεός κατάλαβε ότι δεν μπορεί να παρακολουθεί τα πάντα δημιούργησε τις γειτόνισσες!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------
- Καλωσήρθες στην πιο καυτή ερωτική γραμμή... Πες μου ό,τι θες, ρώτα με ό,τι θες!
 - Καλησπέρα.. Στο κοκκινιστό κρέας πάει το δεντρολίβανο;
--------------------------------------------------------------------------
Ο Πόντιος πάει σε ένα περίπτερο Ρωτάει τον περιπτερά...

- "Αγγλικά ξέρεις;"
- "Όχι," απαντάει ο περιπτεράς .
Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει.

Πάει σε ένα άλλο και ξαναρωτάει:
- "Αγγλικά ξέρεις;"
- "Όχι," λέει και αυτός ο περιπτεράς.
Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει.
Τελοσπάντων, αφού είχε γυρίσει πολλά περιπτερά, πάει και σε ένα τελευταίο περίπτερο.
Το ίδιο πάλι.
- "Αγγλικά ξέρεις;" ρωτάει ο Πόντιος τον περιπτερά.
- "Ναι λέει ο περιπτεράς!"
Και λέει ο Πόντιος.
- "Επιτέλους...!!! Φέρε ένα Marlboro!"

[trelonis]

Δυό ´´ξανθιές,, επιστρεφουν να παρουν το αυτοκινητο τους αλλα εχει σκασει το λαστιχο.

Ρε συ φιλενάδα κοιτα το λαστιχο σου ειναι ξεφουσκομένο,λέει η πρώτη.

Α, ενταξει απο οτι βλεπω , ευτυχως ειναι μόνο από ΚΑΤΩ!!!

[georgetrips]

Ήταν ένας παππάς σε ένα χωριό που είχε ως μεταφορικό μέσο ένα ποδήλατο. Κυκλοφορούσε συνεχώς μ’αυτό. Μια μέρα είναι πεζός ο πάτερ! Τον βλέπει ένας πιτσιρικάς και τον ρωτάει απορημένος.
- Πως και πεζός πάτερ; Που είναι το ποδήλατο;
- Ξέρω 'γω; Μου το κλέψανε, το έχασα, δεν ξέρω.
- Θα σε βοηθήσω να το βρεις πάτερ λέει ο μικρός, που ήθελε να τα έχει καλά με την εξουσία.
- Την Κυριακή που θα έχει μαζευτεί όλο το χωριό στην εκκλησία, θα διαβάσεις τις 10 εντολές.
Φτάνοντας στην «ου κλέψεις» θα κοιτάξεις κάτω στο πλήθος και αν δεις κάποιον να έχει ύφος «κάπως» ή το κεφάλι σκυμμένο, έχεις βρει τον κλέφτη…!
Δευτέρα πρωί και ο παππάς ξανά με το ποδήλατο! Τον βλέπει ο μικρός και όλο χαρά του λέει…
- Είδες πάτερ; Σε βοήθησα να το βρεις.
- Εν μέρη… απαντάει ο παπάς.
- Εν μέρη; Ρωτάει απορημένος ο μικρός. Δηλαδή;
- Να όταν διάβαζα την «ου μοιχεύσεις» θυμήθηκα που το είχα αφήσει...!!!

[johnDcc]

- Από τη μια είναι καλό να καπνίζεις,
από την άλλη όχι…
- Γιατί;
- Γιατί απ΄ την άλλη δεν έχει φιλτράκι !!

 

[cookos]

Ήρθε η ανάπτυξη...

Send from my LG G2

[cuckoos]

Ρωτάει κάποιος έναν ταξιτζή.
-Για να με πας Χανιά πόσα θέλεις?
-50 ευρώ του απαντάει ο ταξιτζής.
-Και αν έρθει και η γυναίκα μου?
-Τα ίδια του λέει ο ταξιτζής.
Οπότε γυρνάει και λέει στη γυναίκα του.
-Το ακούς μωρή, φράγκο δεν αξίζεις.
 

[johnDcc]

ΠΑΣΧΑΛΙΝΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Είναι ένα γουρουνάκι και ένα αρνάκι.
-Καλό Πάσχα. Λέει το γουρουνάκι.
-Ρε άντε γαμήσου.



Δύο φίλοι……
- Εγώ όταν έκλεισα με την γυναίκα μου 2 χρόνια γάμου την πήγα στον νησί του Πάσχα!!
- Γουάου!! Δηλαδή όταν κλείσετε 10 χρόνια που θα την πας;
- Α, τότε θα πάω να την πάρω…



- Πότε γιορτάζει ο Αθανάσιος Διάκος;
- Το Πάσχα!..



- Μια Κυριακή του Πάσχα δύο αρνιά συζητούν.
Λέει το ένα:
- Πάμε για καφέ;
- Μπα δεν μπορώ έχω γύρισμα…



Συζητάνε δύο αρνιά και λέει το ένα στο άλλο:
-Πιστεύεις στη ζωή μετά το Πάσχα;



- Πραγματική εβδομάδα των Παθών… έφυγε ο γείτονας για Πάσχα και έκλεισε το ρούτερ…


- Πού θα πάτε το Πάσχα;
- Στο σαλόνι μάλλον, γιορτινή μέρα, μην τρώμε πάλι στην κουζίνα.



Λέω το Πάσχα να μην πάω πουθενά… Λέω να κάτσω στα αυγά μου!!


Ο Νονός ρωτάει τον Τοτό:
- Τοτέ, δεν μου λες, πώς θέλεις το πασχαλινό σου αυγό;
- Θέλω να είναι μεγάλο όσο και το κεφάλι σου, Νονέ! Αλλά να έχει και κάτι μέσα!

απο

[georgetrips]

Ήταν ένας τύπος που η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Πηγαίνει σε ένα Pet Shop και βλέπει ένα βατραχάκι.
- Αυτό εδώ πόσο κοστίζει; Ρωτάει τον υπάλληλο
- Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ, λέει ο πωλητής.
- Τόσο πολύ, γιατί;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπες, λέει ο πωλητής.
Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ. Κάθε μέρα ο τύπος γυρνώντας από τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα. Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παραξενευτεί. Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω από την πόρτα για να κρυφακούσει. Ακούει λοιπόν :
- Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά...
Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα.
Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπα στον άνδρα της και εκείνος να του διαβάζει τον τσελεμεντέ. Γυρίζει λοιπόν και της λέει :
- Έτσι και το μάθω να μαγειρεύει, έχεις πάρει τον πούλο...!!!

[georgetrips]

- Γιατρέ, κάθε βράδυ βλέπω το ίδιο όνειρο: ποντίκια να παίζουν ποδόσφαιρο.
- Πάρε αυτά τα φάρμακα σήμερα το βράδυ πριν κοιμηθείς και αύριο θα είσαι καλά.
- Να τα πάρω από αύριο, γιατί σήμερα έχουν τελικό;
-------------------------------------------------------------
- Μόνο μαυροδάφνη έχεις μάστορα;
- Ναι!
- Καλή;
- Καλή!
- Από μπύρες δεν παίζει τίποτα;
- Θα κοινωνήσεις να τελειώνουμε?

[Ταξιδευτής]

- Μόνο μαυροδάφνη έχεις μάστορα;
- Ναι!
- Καλή;
- Καλή!
- Από μπύρες δεν παίζει τίποτα;
- Θα κοινωνήσεις να τελειώνουμε?

 

[Καψιώτης....]

ΚΑΛΥΤΕΡΑ Η ΥΓΕΙΑ ΤΩΝ ΓΙΑΤΡΩΝ ΠΟΥ ΕΓΧΕΙΡΙΣΑΝ ΤΟΝ ΚΩΝ. ΜΗΤΣΟΤΑΚΗ

Υπάρχουν ευχάριστα νέα από το Τίμπινγκεν της Γερμανίας, όπου ταξίδεψε τη Δευτέρα ο επίτιμος πρόεδρος της ΝΔ και τέως Πρωθυπουργός Κωνσταντίνος Μητσοτάκης, για να υποβληθεί, όπως κι έγινε, σε επέμβαση στο δεξί του μάτι και συγκεκριμένα για αντιμετώπιση της εκφύλισης ωχράς κηλίδας.
Στο ιατρικό ανακοινωθέν που εκδόθηκε την Τρίτη το πρωί αναφέρεται ότι οι γιατροί που εξέτασαν και εγχείρισαν τον κ. Μητσοτάκη είναι καλύτερα, ο ίδιος δε ο κ. Μητσοτάκης βλέπει καρφίτσα στα 1000 μέτρα.
Ανακοινώθηκε και το πρόγραμμα των επανεξέτασεων του 96χρονου πρώην πρωθυπουργού, που είναι το εξής :
Φεβρουάριος 2015
Απρίλιος 2019
Δεκέμβριος 2024
Οκτώβριος 2038
Μάιος 2110
Ο Κ. Μητσοτάκης νοσηλεύεται μόνος του στο νοσοκομείο του Τίμπινγκεν, γιατί οι υπόλοιποι ασθενείς μόλις πληροφορήθηκαν την έλευσή το εγκατέλειψαν έντρομοι το νοσοκομείο και πολλοί έφυγαν μάλιστα από τη Γερμανία αφού δεν υπάρχει πια το τείχος του Βερολίνου

[georgetrips]

...επισης με την αφιξη του στην Γερμανια ,
η Μπαγιερν ''αρπαξε'' 4 αρα απο την Ρεαλ !  Τυχαιο ?  χαχα

[georgetrips]

Η άλλη δίπλα 150 κιλά λέει “θα φάω ένα τόστ να με κρατήσει”
…Τι είναι μανδάμ το τοστ να σε κρατήσει? Άγκυρα?
---------------------------------------------------------------
— Eβαλα πλυντήριο και εκεί που κάθομαι αραχτός στον καναπέ, το βλέπω να
χτυπιέται
να κάνει θόρυβο και να περνάει από δίπλα μου…
Και λέω τι γίνεται ρε μάγκα μου….Θα τα απλώσει κι’ολας???*
--------------------------------------------------------------
Ρωτάει ένας γύφτος τον άλλο:
- Πόσα Τ.Ε.Ι έχει η Ελλάντα?
- Αγκράμματο είσαι? Ντώντεκα και μένουν στον Όλυμπο!!!

                                                                               Καλη σας Εβδομαδα !

[georgetrips]

Πάει ένας δημοσιογράφος σε ένα βοσκό
και τον ρωτάει:
-Θα ήθελα να σας κάνω μερικές
ερωτήσεις για ένα ρεπορτάζ.
-Πολύ ευχαρίστως.Πείτε μου.
-Πόση χλόη τρώνε ημερησίως τα
πρόβατά σας?
-Τα άσπρα ή τα μαύρα?
-Τα άσπρα.
-Τα άσπρα τρώνε περίπου 20 κιλά χλόη.
-Και τα μαύρα?
-Και τα μαύρα περίπου 20 κιλά τρώνε.
-Να ρωτήσω κάτι άλλο.Πόσο νερό
πίνουν?
-Τα άσπρα ή τα μαύρα?
-Τα άσπρα!
-Aυτές τις μέρες τα άσπρα λόγω ζέστης
πίνουν πολύ.Περίπου 40 λίτρα.
-Και τα μαύρα?
-Περίπου 40 λίτρα και αυτά.
Ο δημοσιογράφος τσαντίζεται και τον
ρωτάει:
-Το καλοκαίρι όταν τα κουρεύετε,πόσα
κιλά μαλλί βγάζουν;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
-Τα άσπρα γαμώτο!
-Τα άσπρα βγάζουν περίπου 200 κιλά.
-Και τα μαύρα;
-Και τα μαύρα περίπου 200 κιλά.
-Γιατί το κάνεις αυτό; Aφού και τα μαύρα
και τα άσπρα τα ίδια κάνουν!
-Γιατι τα άσπρα είναι δικά μου!
-Και τα μαύρα?
-Και τα μαύρα δικά μου είναι!!

[Stoneman]

Εχει αδικο? 

[Βαγγέλης]

Εχει αδικο? 

Γιατί ρε!!!!
Ποδήλατα είναι αυτοί οι κώλοι? ή μήπως θέλουν ισορροπία να τους Γ@@@@σεις? ου να μου χαθείς παλιόγερε, έχασες την ευστάθεια σου..............

[Καψιώτης....]

Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο κωλόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.
Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, μέχρις ότου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του, και εγκατέλειψε τον γάτο εκει πέρα. Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:
-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
-Ναι, γιατί ρωτάς;
Έξω φρενών ο τύπος απαντά:
-Για φέρτον στο τηλέφωνο τον πούστη, χάθηκα και θέλω οδηγίες.

[giamar4]

Το ανέκδοτο είναι από Αγγλικά και θέλει γνώσεις αυτών , δε μεταφράζεται γιατί θα χάσει πολλά .

Ένας από το Πακιστάν πάει στο προξενείο του για να ζητήσει άσυλο και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος :

Πρόξενος : What is your name?
Πακιστανός : Abdul Aziz
Προξ : Sex?
Πακ : Six to ten times a week..
Προξ : I mean, male or female?
Πακ : Both male and female and sometimes even camels!
Προξ : Holy cow!
Πακ : Yes, cows and dogs too!!
Προξ : Man …….. isn’t it hostile?
Πακ : Horse style, dog style, any style!!!
Προξ : Oh……….dear!
Πακ : Deer? No! No deer, they run too fast!!!!