Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[helias]

110 μελομακάρονα μέχρι τα ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ !!!!

[georgetrips]

-Ήρθε ένας γαύρος σήμερα και μας είπε τα κάλαντα.
-Έλα ρε…
-Ναι.
-Και τι του έδωσες;
-Πέναλτι.

[Καψιώτης....]

Επίπεδο ζήλιας 2014
-Μωρό μου, που είσαι;;
-Στο Μουντιάλ,στη βραζίλια μωρό μου...
-Δώσε μου τον Μήτρογλου!

 Απορία ξανθιάς...
---για πες μου μωρή...για να μην γίνουμε ρόμπες δηλαδή...
ΙΡΑΝ η ΙΡΑΚ είναι το σωστό ??

   Ξανθιά:
-Πέταξα χριστουγεννιάτικο δέντρο.
-Γιατί βρε;;
-Το είχα τρία χρόνια & δεν ψήλωσε πόντο...

[aggelos]

Uploaded with ImageShack.us

[Καψιώτης....]

Το "κοριτσάκι" που πήγε να σώσει ο Σουμάχερ ξέρετε πως το 'λέγαν;











Άνγκελα Μέρκελ.....

[georgetrips]

Τρεις φίλοι συζητάνε για τις γυναίκες τους και για το πως μπορούν να τις κάνουν να μην γκρινιάζουν.
Λέει ο πρώτος:
- Εγώ παιδιά πέρσι την πήγα Παρίσι και φέτος λέω να την πάω Λονδίνο.
Ο δεύτερος:
- Εγώ πέρσι την πήγα Ν.Υόρκη και φέτος λέω να την πάω Λ.Άντζελες…Εσύ μωρέ Μανωλιό? (λένε στον τρίτο και κρητικό της παρέας)
- Εγώ μωρέ κοπέλια την πήγα σ’ένα σπιτάκι ερημικό απάν στον Ψηλορείτη!
- Και φέτος;
- Εφέτος μωρέ λέω να πάω να την πάρω!!

[georgetrips]

Ένας άντρας που ήταν παθιασμένος Νεοδημοκράτης είχε τόσο μεγάλη ψύχωση με το κόμμα του, που όταν έβλεπε γραφείο του ΠΑΣΟΚ έσπαγε τα τζάμια με μια σφεντόνα.
Τελικά η γυναίκα του τον πήγε σε μια ψυχιατρική κλινική μήπως και ξεπεράσει αυτή του την ψύχωση.
Μετά απο δύο μήνες ιατρικής παρακολούθησης αποφασίζει ο γιατρός να του κάνει ένα τέστ για να δει πως τα πάει:
-Λοιπόν, λέει ο γιατρός για πες μου που μένεις;
-Στο Παγκράτι, απαντά εκείνος.
-Ποιό είναι το πρώτο πράγμα που θα κάνεις μόλις βγεις από εδώ μέσα;
-Θα πάρω τη σφεντόνα μου και θα σπάσω όλα τα γραφεία του ΠΑΣΟΚ.
Πάρτε τον μέσα πάλι,λέει ο γιατρός. Μετά από ένα μήνα ο γιατρός αποφασίζει να τον εξετάσει ξανά για να δει πως πάει. Του κάνει διάφορες ερωτήσεις γενικώς για τη ζωή του και στο τέλος αποφασίζει να τον ρωτήσει την κρίσιμη ερώτηση.
-Ποιό είναι το πρώτο πράγμα που θα κάνεις αν βγείς από εδώ;
-Θα πάω να δω τη γυναικούλα μου, γιατρέ μου.
-Χαρούμενος ο γιατρός, του λέει:
-Μπράβο παιδί μου! και μετά τι θα κάνεις;
-Θα της βγάλω το μπλουζάκι και μετά τη φούστα.
-Ναι; ακούει με έκπληξη ο γιατρός και μετά και μετά;
- Μετά θα της βγάλω και το σουτιέν.
Ο γιατρός τα έχει χάσει με την πρόοδο του ασθενή του.
-Και στο τέλος θα της βγάλω το κυλοτάκι.
-Και μετά και μετά; λέει ο γιατρός.
-Μετά θα της σκίσω το κυλοτάκι, θα πάρω το λάστιχο από την κυλότα θα το βάλω στην σφεντόνα μου και θα σπάσω όλα τα γραφεία του ΠΑΣΟΚ!

[georgetrips]

Δυο κεκέδες τσακώνονταν για το ποιός από τους δύο μιλάει πιό γρήγορα.Αποφάσισαν λοιπόν να τρέξουν μέχρι το απέναντι περίπτερο για τσιγάρα και όποιος επέστρεφε πιό γρήγορα θα ήταν ο νικητής.
Κρατάει χρονόμετρο ο ένας,ξεκινάει ο άλλος,φτάνει στο περίπτερο και λέει στον περιπτερά:
-Ένα κα-κα-κα-κα-κα-κα-κα-κα-κάμελ.
-Αμέσως,του λέει ο περιπτεράς και του δίνει το πακέτο.Παίρνει τα τσιγάρα,πληρώνει γρήγορα,γυρίζει τρέχοντας.2 λεπτά και 43 δευτερόλεπτα.
Φεύγει ο δεύτερος πατητός,φτάνει στο περίπτερο.
-Ένα μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μάλμπορο.
-Μαλακό ή σκληρό; Του λέει ο περιπτεράς.
-Μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μας γ@μησες.

[Chris_de_Ze]

Καλό! 

[Ζορπας]

Ο Τοτός κάνει πάρτι στο σπίτι του για τα γενέθλια του. Η μητέρα του είναι στην κουζίνα και ετοιμάζει λιχουδιές για τα παιδιά.
Εκείνη την ώρα έρχεται ο πατέρας του Τοτού από τη δουλειά και λέει στη γυναίκα του…

- Γυναίκα έχω ορμές και θέλω να κάνουμε έρωτα τώρα αμέσως.

- Μα αντρούλη, έχουμε πάρτι, καλεσμένους και θα γίνουμε ρεζίλη.

- Δεν αντέχω ούτε λεπτό και πρέπει να κάνουμε κάτι για να τα βολέψουμε.

- Δηλαδή σαν τι;

- Να, εσύ θα κοπείς λίγο με το μαχαίρι, θα σπάσουμε και ένα πιάτο και θα πούμε ότι έσπασε ένα πιάτο και κόπηκες όταν μάζευες τα σπασμένα και ότι θα πάμε πάνω για να στο δέσω.

Πράγματι κόβεται λίγο η μητέρα του Τοτού, πετάνε και ένα πιάτο κάτω για να σπάσει. Ακούει ο Τοτός το θόρυβο και τρέχει στην κουζίνα.

- Τι έγινε;

- Τίποτα σημαντικό, απαντάει ο πατέρας του, έσπασε ένα πιάτο η μαμά σου και κόπηκε όταν τα μάζευε και θα πάμε πάνω να το δέσουμε.

- Καλά, λέει ο Τοτός και ξαναγυρίζει στους φίλους του, ενώ οι γονείς του πήγανε επάνω.

Η ώρα περνούσε, οπότε ο Τοτός ανησύχησε και πήγε επάνω να τι γίνεται. Περνώντας έξω από την κρεβατοκάμαρα των γονιών άκουσε βογκητά. Σκύβει και βλέπει τους γονείς του να κάνουν έρωτα. Αμέσως αλλάζει χρώμα και γίνεται άσπρος, κατεβαίνει με τα τέσσερα τα σκαλοπάτια, τρέχει κλείνει τη μουσική και γυρίζει προς τους φίλους του και τους λέει:

- Μην τολμήσει κανένας να σπάσει πιάτο γιατί θα τον γ@μήσει ο πατέρας μου.

[giamar4]

  καλόόόό

[Tsargy]

Όταν βαριέμαι πάω έξω από ένα δημοτικό, πιάνω ένα αγοράκι από τον ώμο και του λέω: – Είμαι εσύ, έρχομαι από το μέλλον…

Όταν βαριέμαι πηγαίνω σε νοσοκομείο, βάζω άσπρη ποδιά και λέω στους χειρουργημένους “συγχαρητήρια η αλλαγή φύλλου ήταν επιτυχής”

Όταν βαριέμαι πηγαίνω σε νεκροταφεία, τριγυρνάω στα χαμένα τινάζοντας χώματα από πάνω μου και ρωτάω τον κόσμο τι έτος έχουμε

Όταν βαριέμαι νύχτα σε ταξί, δείχνω του οδηγού μια πολυκατοικία και του λέω: “Εδώ αυτοκτόνησα πριν δύο χρόνια"

Όταν βαριέμαι περνάω από εκκλησίες και μόλις βλέπω γάμο, μπαίνω μέσα, στήνομαι στην ουρά και όταν έρχεται η ώρα να χαιρετήσω το γαμπρό σκύβω και του λέω “τυχερέ… τα καταπίνει κιόλας”!

Όταν βαριέμαι πάω στον κτηνίατρο δακρυσμένος και τον εκλιπαρώ να αλλάξει λάμπα στην πυγολαμπίδα μου…

Όταν βαριέμαι, παίρνω τηλέφωνο τη γυναίκα μου και της λέω ότι είμαι ο τύπος που γνώρισε προχθές. Η βαρεμάρα μου σταματάει όταν με ρωτάει: Ποιος ο Γιώργος ή ο ξανθός;

Όταν βαριέμαι, παίρνω τον Σαμαρά τηλέφωνο και του λέω “έλα.., είμαι ο Θεός, είχαμε μέρες να μιλήσουμε κι είπα να δω τι κάνεις…”.

Οταν βαριεμαι παω παω σε καποιον που μοιραζει φυλλαδια …τα μαζευω απο πισω του… και μολις τελειωσει του λεω: Φιλε σου επεσαν αυτα….!!!

[Tsargy]

Όταν βαριέμαι στην ουρά του σουπερμάρκετ, ρίχνω προφυλακτικά στο καροτσάκι της μπροστινής γιαγιάς. Μετά περιμένω την αντίδραση του ταμία.

Όταν βαριέμαι χύνω μία γραμμή μαύρη νερωμένη μπογιά για δέκα μέτρα πίσω από μια σταματημένη μηχανή σε φανάρι και μετά φωνάζω πανικόβλητος στον οδηγό λέγοντάς του φίλε τρέχουν λάδια….

Οταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο τη χήρα τη γιαγιά μου και της λέω : Έλα γυναίκα που είσαι να έρθω να σε πάρω ?

Οταν βαριεμαι πηγαινω εξω απο τα γυμναστηρια και τρωω αργα αργα δυο πιτογυρα…ενω τους κοιταζω

Όταν βαριεμαι παιρνω ενα κατεψυγμενο κοτοπουλο το παω στον κτηνιατρο και τον ρωταω…..αν εχει ελπιδες?

Οταν βαριεμαι βρισκω μια γιαγια στο δρομο και της λεω :Γιαγιααα ειμαι ο χαμενος σου εγγονος!

Όταν βαριέμαι πηγαίνω στο σουπερμάρκετ και ρωτάω σε ποιο διάδρομο είναι το ράφι με τις γεροντοκόρες

Όταν βαριέμαι σε απίστευτο μποτιλιάρισμα κουμπώνω όπισθεν για να ανάψουν τα φώτα της όπισθεν και μαρσάρω για να δω την αντίδραση του πισινού μου

Όταν βαριέμαι στέλνω ένα μήνυμα “Σε βλέπω!” …σε ένα τυχαίο κινητό

Όταν βαριεμαι στο χωριό κολλάω τους παππούδες ρωτώντας “τίνος είσαι ‘συ;”

Όταν βαριέμαι φοράω κουκούλα, πηγαίνω σε σουβλατζίδικα και φωνάζω: Αφήστε όλοι τα πιτογυρα κάτω, νηστεία

Οταν βαριεμαι παιζω τζενγκα με τον παππου μου που εχει παρκινσον

Οταν βαριεμαι, βαζω χαρτακια στα παρμπριζ καινουριων αυτοκινητων που γραφω “Συγνωμη που στο χτυπησα”

Όταν βαριέμαι κάνω τον ταχυδρόμο και μοιράζω Ριζοσπάστη στα γραφεία της Χρυσής Αυγής

Οταν βαριεμαι, πάω σε κομμωτήρια κ αφου μου βάλουν τη μπερτα κουρεματος βγάζω δυο μαχαιρόπιρουνα και λέω “τι καλο θα φάμε σήμερα;”

Όταν βαριέμαι χτυπάω άσχετα κουδούνια και τους λέω… “για το πετρέλαιο ήρθαμε”…

Όταν βαριέμαι, πηγαίνω σε φαλακρούς, τινάζω με το χέρι την πλάτη τους και τους λέω ότι ήταν γεμάτοι τρίχες…

[Tsargy]

Όταν βαριέμαι πολύ,παίρνω τηλέφωνο την πυροσβεστική και τους λέω ότι έχω κλειστεί στον εαυτό μου.

Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο την Κατερίνα Καινούριου και την βάζω να πει ” Τριακόσια τριάντα τρία τρακτέρ τράκαραν”……

Οταν βαριέμαι παω στα συνεργεία που κανουν σερβις κυριως παπια και γκρινιαζω οτι δεν τραβάει το Busa μετά 300.

Όταν βαριέμαι πάω στις τράπεζες και ζητάω διακοποδάνειο 10.000 ευρώ

Οταν βαριέμαι πάω στο πάρκο με δυό κομμένα λουριά στα χέρια και ρωτάω με αγωνία αυτούς που κάνουν τζόκινγκ μήπως είδαν δύο ροντβάιλερ..

Οταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο στο γραφείο του Στουρνάρα και με αψογα Γερμανικά λέω οτι ο Κος Σοϊμπλε ζητάει ραντεβού με θέμα την ολική διαγραφή του χρέους και την αναπτυξιακή επιδότηση της Ελλάδας με 120δις €.

Όταν βαριέμαι παω στην εκκλησία, κρύβομαι πίσω από τις κολόνες και σε ανυποψίαστη στιγμή πετάγομαι μπροστά στις εικόνες. Και ο άγιος φοβέρα θέλει.

Όταν βαριέμαι παω στα ΕΛΤΑ και τους ρωταω αν κανουν επικίνδυνες αποστολές.

Όταν βαριέμαι πλησιάζω το αφεντικό μου και του λέω: (είσαι πολύ μεγάλος μαλάκας) και κρατώντας το αυτί μου κάνω πως μιλάω από μπλουτουθ!

Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο στον Alpha και δηλώνω συμμετοχή στον Εκτορα Μποτρίνι την ταβέρνα του γείτονα!!

Οταν βαριέμαι σκάω στις αερολέσχες στο Τατόϊ , δειχνω το κενό και λέω: “Μάγκες να σας αφήσω το stealth για λάδια και φιλτρο?”

[Aerios]

Ξέχασες και το καλύτερο: Όταν βαριέμαι γράφω ανέκδοτα!

[Βαγγέλης]

Ξέχασες και το καλύτερο: Όταν βαριέμαι γράφω ανέκδοτα!

Αντε ρε Θανάση! πάνω που είχε πάρει φόρα του την έκοψες...............αντε τώρα να ξεκινήσει πάλι............

[ninos]

Ήταν δύο τύποι στη δουλειά στο εργοστάσιο:
- Πω ρε φίλε, δε βλέπω την ώρα να γυρίσω σπίτι να βγάλω το βρακί της γυναίκας μου.
- Ωπ, ωπ, ορεξούλες έχουμε;
- Όχι ρε, με στενεύει!

[Ζορπας]

Τρεις ναύαρχοι, ένας Αμερικάνος ένας Άγγλος και ένας Έλληνας συζητούν:
- Ελάτε να σας δείξω πόση πειθαρχεία έχουν σε εμένα οι στρατιώτες μου, λέει ο Αμερικάνος.
- Σμίθ! φωνάζει ο Αμερικάνος και πετάει το ρολόι του στη θάλασσα.
- Διατάξτε!
- Πήγαινε να μου πιάσεις το ρολόι.
Ο στρατιώτης βουτάει στη θάλασσα και πιάνει το ρολόι
- Αυτό θα πει μαγκιά! λέει ο Αμερικάνος με περήφανο ύφος.
- Για κοιτάξτε και εμένα! λέει ο Άγγλος. Τζακ! φωνάζει στο στρατιώτη του.
- Διατάξτε!
- Πήγαινε να μου φέρεις τον μεγαλύτερου καρχαρία.
Ο στρατιώτης βουτάει στη θάλασσα και μετά από λίγο βγαίνει κρατώντας το κεφάλι του καρχαρία.
- Αυτό θα πει μαγκιά! ζητωκραυγάζει ο Άγγλος.
Ήρθε και η σειρά του Έλληνα να φωνάξει το στρατιώτη του:
- Μήτσο! έλα γρήγορα εδώ.
- Λέγε, τι θέλεις;
- Έλα να σου πω κάτι!
- Δεν μπορώ, έλα εσύ!
Και ο Έλληνας γυρίζει προς τους άλλους δύο και λέει:
- Αυτό θα πει μαγκιά!

[Καψιώτης....]

Και λίγη χημεία......

http://frikipaideia.wikia.com/wiki/%CE%A7%CE%B7%CE%BC%CE%B9%CE%BA%CE%AC_%CF%83%CF%84%CE%BF%CE%B9%CF%87%CE%B5%CE%AF%CE%B1

[Stoneman]

Καλό 

[giamar4]

 

[panisk]

Απαιχτο!!!

 

[Stoneman]

    >  -τι σχολή έχεις τελειώσει;
    >  -marketing
    >  -και με τι ασχολείσαι;
    >  -construction manager of suvlaki(τυλιχτης πιτογυρου)
    >   
    >  Eβαλα πλυντήριο και εκεί που κάθομαι αραχτός στον καναπέ, το βλέπω να χτυπιέται να κάνει θόρυβο και να περνάει από δίπλα μου...
    >  Και λέω τι γίνεται ρε μάγκα μου....Θα τα απλώσει κιόλας???
    >   

    > Έστρωσα χτες σατέν σεντόνια.....
    >  Έβαλα σατέν πυτζάμες και έπεσα για ύπνο.....
    >  Ξύπνησα σήμερα 5 χλμ νοτιοανατολικά!
    >   
    >  Αν δε φύγει σύντομα το μανάρι από δίπλα μου με βλέπω να πηγαίνω από ανακοπή ρουφήγματος κοιλιάς...
    >   
    > Το πρώτο τάμπλετ της ιστορίας ήταν χαλαρά το Καρέλια κασετίνα.
    >  Έγραφες από διευθύνσεις και τηλέφωνα έως και σχεδιάγραμμα οικοδομής!
    >   
    >  Έτσι όπως οδηγούν πλέον στα λεωφορεία, κατά την αποβίβασή μας θα έπρεπε να μας δίνουν και δίπλωμα pole dancing.
    >   
     
    > Κι άλλη άσπρη τρίχα! Μάλλον μεταμορφώνομαι σε κύκνο (.)
    >   
    >  Το σωστό ζεϊμπέκικο χορεύεται προσπαθώντας να βγεις από θάλασσα που έχει κάτω πέτρες.
    >   
    > Άμα αργήσει και άλλο ο τύπος στο ΑΤΜ θα πάω να τον ρωτήσω σε ποια πίστα είναι.
    >   
    >  Έντονος ο ερωτισμός στην ατμόσφαιρα. Ήδη ένας ταρίφας με έναν πεζό δίνουν υποσχέσεις για συνευρέσεις με συμμετοχή των μανάδων τους.
    >   
    > Τρίτη μέρα δίαιτας και άρχισα να ρουφάω τα σουσάμια μέσα απ 'το πληκτρολόγιο
    > 
    >   
    >  Περνάω από το ντουλάπι και ακούω την μερέντα να τραγουδάει....
    >  -Έεεεελα να με τελειώσεις....μόοοονο εσύ μπορείς...
    >   

    >   
    >  Ώρες - ώρες με πιάνει μια τρέλα... Τις υπόλοιπες παίρνω τα χάπια μου...
    >   

    > - Γιατι κλαις;
    > - Με ειπε ασχημη...
    > - Eλα μην κλαις... Καμια γυναικα δεν ειναι ασχημη... Σηκωσε το προσωπακ...
           Ο XPIΣTOΣ ΚΑΙ Η ΠANAΓIA!!
     

    > Ο λευκός καρχαρίας,ο αφρικανικος βουβαλος και η γκομενα που περιμενει να αδιαθετησει ειναι, λενε, τα πιο θανατηφορα ζωα στον κοσμο.
     


    >  Η ξανθιά μαθαίνει γκολφ άλλα δεν μπορεί να μάθει με τίποτα.
    >  - Δεν το πιάνετε σωστά το μπαστούνι. Σκεφτείτε ότι είναι το πέος του άντρα σας, της λέει ο δάσκαλος.
    >  Οπότε η ξανθιά χτυπάει το μπαλάκι που πάει στα 180 μέτρα κατ' ευθείαν στην τρύπα , με την πρώτη. Ενθουσιασμένος ο δάσκαλος της λέει :
    >  - Μπράβο, πολύ ωραία. Τώρα βγάλτε το μπαστούνι από το στόμα και ας δοκιμάσουμε με τα χέρια ...
     

    >
    >  Όταν βαριέμαι, παίρνω τηλέφωνο τη Χρυσή Αυγή και ζητάω δουλειά με σπαστά ελληνικά..
    >
    >
    >  Καταστροφή λέγεται το φτέρνισμα την ώρα που κατουράς.....
    >   
    > Όταν λέει ένας άντρας "θα το φτιάξω", εμπιστέψου τον. Θα το φτιάξει. Δεν είναι ανάγκη να του το θυμίζεις κάθε μήνα...!!
     
     
     

[Stoneman]

Μια γυναίκα πάει στον παπά της ενορίας και του λέει
"Πάτερ, έχω ένα πρόβλημα. Έχω
δυο θηλυκούς παπαγάλους, που ξέρουν να λένε μόνο ένα πράγμα"
   
"Τι λένε;"
   
Λένε "Γειά σας, είμαστε πουτάνες, θέλετε να παίξουμε τις καβάλες...;"   
 
"Βρωμερό!" φωνάζει ο παπάς, αλλά μετά από σκέψη...
 
"Νομίζω υπάρχει λύση στο πρόβλημα. Έχω κι' εγώ δυο παπαγάλους, αρσενικούς όμως, που τους έχω εκπαιδεύσει να προσεύχονται και να αποστηθίζουν την αγία γραφή. Φέρτε τους δικούς
σας να τους βάλουμε στο ίδιο κλουβί και θα αποκτήσουν τις ίδιες
καλές συνήθειες...."
 
Την επομένη φέρνει η γυναίκα τους θηλυκούς της παπαγάλους και εντυπωσιάζεται βλέποντας τους παπαγάλους του παπά νά'χουν ανοιχτά προσευχητάρια και να προσεύχονται! Βάζει λοιπόν και τους δικούς της μέσα στο κλουβί, που μετά από λίγο ξεφωνίζουν
"Γειά σας, είμαστε πουτάνες, θέλετε να παίξουμε τις καβάλες....;"
 
Απόλυτη σιγή για μερικά δευτερόλεπτα.....και μετά γυρίζει ο ένας απ' τους αρσενικούς και λέει στον άλλο
"Κλείσ'το το προσευχητάρι, μάγκα μου....!!! Οι προσευχές μας εισακούστηκαν....!!!"

[Stoneman]

Η διαιτολογος μου προτεινε 5 γυρους την ημερα...παραξενο...τοσους δεν ετρωγα ουτε πριν..

Ορκίστηκαν το πρωί 200 νέοι αστυνομικοί της ομάδας ΔΊΑΣ”. Ακολούθησε δεξίωση στα everest.


Λυπάμαι, ο κωδικός σας πρέπει να περιέχει τουλάχιστον 1 κεφαλαίο γράμμα, 2 αριθμούς, ένα σύμβολο, ιερογλυφικά κ αίμα παρθένας.


Ανοιγεις γιαουρτακι,προσθετεις καρυδακια,μελακι, λιγη φρυγανιτσα.....γινεται αηδια,το πετας και παιρνεις 2 πιτογυρα για την ψυχικη οδυνη!!!!!


- Αχ συγνώμη.. Μήπως η μπύρα που σας ζήτησα μπορεί να γίνει ενα ποτήρι λευκό κρασί;
- Ναι μαντάμ. Μισό να βρω το ξόρκι!

Όταν είδα τις αεροσυνοδούς να μοιράζουν δερμάτινα εσώρουχα, χειροπέδες και μαστίγια, κατάλαβα ότι πηγαίναμε για ανώμαλη προσγείωση...

Νταξει, παρθένο καταλαβαίνω τι εννοεί, αλλά
εξαιρετικό παρθένο;; Ούτε δάχτυλο;;

-Μωρό μου τι ωραία κ@λάρα είναι αυτή να στην πιάσω λίγο?
-Μίλα πιο ευγενικά σε μια κοπέλα.
-Γούτσου μου τι ωραίος πωπούλης είναι αυτός να στον κάνω μπιμπ-μπιμπ?...

-Γιώργο θέλω να κάνουμε ένα παιδάκι...
-Πως μωρή;; Αφού τα κατάπινεις όλα.!


Αν ο μετεωρίτης έπεφτε στη Θεσσαλονίκη!!!!
1. Οι φραπέδες θα ήταν καλύτερα χτυπημένοι,
2. Ο Λευκός πύργος μπορεί και να άσπριζε από τη σκόνη,
3. Σίγουρα δεν θα έπεφτε κοντά στην παραλία, αφού εκεί δεν πέφτει ούτε καρφίτσα,
4. Τα ΠΑΟΚΙΑ θα ξεκίναγαν πόλεμο με τους αντίστοιχους του Άρη νομίζοντας ότι είναι φωτοβολίδα!!!,
5. Ο μετεωρίτης θα έπεφτε χαλλλλλλλλλλλλλαρά!!!!
6. Τα έργα του μετρό επιτέλους θα ολοκληρώνονταν,
7. Ο Μπουτάρης θα σταματούσε να πίνει γιατί θα νόμιζε ότι βλέπει παραισθήσεις!!!


-Μωρό μου τι ρομαντικά που είναι δίπλα στο τζάκι...
Κάνε στην άκρη μωρή, να βάλω τα λουκάνικα


Ο διπλανός σκάει εδώ και δύο ώρες μπάφους στο μπαλκόνι, έχουμε φλομώσει και δεν σκέφτεται ότι στο δρόμο παίζουν παιδιά, ρακούν, ένα πράσινο τέρας και εφτά νεράιδες.


Παραγγέλνω σουβλάκια και πετάγεται η αλλη η θεούσα "δε νηστεύεις;;"
Ο Θεός μίλησε για αγάπη και όχι για νηστεία κι εγώ αγαπώ τα σουβλάκια...:p



Μια από τις πιο όμορφες στιγμές του Πάσχα είναι η φράση μετά το πρώτο τσούγκρισμα του αυγού
"Tώρα γύρνα κώλο"...


Η διαιτολόγος μου είπε να τρώω σωστά. Έτσι κι εγώ τρώω τα πιτόγυρα με πηρούνι στο αριστερό, μαχαίρι στο δεξί και οι αγκώνες ποτέ πάνω στο τραπέζι...


Γίνεται καταστροφικός σεισμός και ένα κτίριο έχει σχεδόν κατεδαφιστεί. Κάποια στιγμή, βγαίνει ένα τύπος σε φρικτή κατάσταση, πέφτει κάτω γονυπετής και αρχίζει:
- Αλλάχ ακμπάαααααααρ, σε ευχαριστώ που μου έσωσες τη ζωή. Ο Αλλάχ είναι μεγάλος

Σε λίγο βγαίνει και ένα δεύτερος τύπος σε ακόμα πιο φρικτή κατάσταση και ομοίως αρχίζει:
- Γιαχβέ μου, σε ευχαριστώ που με έσωσες. Δόξα σε σένα και τα παιδιά του Ισραήλ Γιαχβέ μου

Στο καπάκι, να σου και ο Ελληνάρας, κοστουμαρισμένος, με λίγο σκόνη στο πέτο, κυριολεκτικά ΑΤΣΑΛΑΚΩΤΟΣ, και διώχνοντας με μια νευρική κίνηση την σκόνη από πάνω του αρχίζει:
- Τη Παναγία σου και το Χριστό σου τί πήγαμε να πάθουμε πάλι σήμερα...