Δευτέρα 23 Οκτώβριος 2017, 07:28:29 πμ *
Καλώς ορίσατε, Επισκέπτης. Παρακαλούμε συνδεθείτε ή εγγραφείτε.

Σύνδεση με όνομα, κωδικό και διάρκεια σύνδεσης
Νέα: Website του συλλόγου www.transalp.gr
 
   Αρχικη   Βοηθεια Αναζητηση Σύνδεση Εγγραφή  
Σελίδες: 1 ... 104 105 106 107 108 [109] 110 |   Κάτω
  Εκτύπωση  
Αποστολέας Θέμα: Τα ανέκδοτα σας...εδώ  (Αναγνώστηκε 278620 φορές)
0 μέλη και 2 επισκέπτες διαβάζουν αυτό το θέμα.
trelonis
D.j.
Μέλος HTC
Οδηγάρα
***
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 258



« Απάντηση #2700 στις: Κυριακή 12 Απρίλιος 2015, 01:44:39 πμ »

Αγαπη μου να παω φουρνο τωρα για το Πασχα να παρω ...τσουρέκια  ή θα μας τα κανεις εσύ...
Καταγράφηκε

Λώνης
Ταξιδευτής
Rossi και πάνω !
*****
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 2063


Κυνηγός ηλιοφάνειας.


« Απάντηση #2701 στις: Παρασκευή 17 Απρίλιος 2015, 12:49:44 μμ »

Κάποια στιγμή πρέπει να κατεβάσω τα σκουπίδια.
... Έχουν έρθει κάτι γλάροι στα κουρτινόξυλα.
Καταγράφηκε

Όλοι θά πεθάνουμε , λίγοι όμως θά ... ζήσουμε

ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΤΣΑΚΙΣΤΕΙΣ ΣΕ ΑΓΝΩΣΤΑ ΠΕΛΑΓΗ ΠΑΡΑ ΝΑ ΣΚΟΥΡΙΑΖΕΙΣ ΣΤΟ ΛΙΜΑΝΙ......

Κυνηγός ηλιοφάνειας.

Η καλύτερη δουλειά.
Ούτε όπλα χρειάζεσαι, ούτε άδειες και έχεις και το θήραμα χωρίς να το σκοτώσεις.
nacajima
νέος οδηγός
**
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 76



« Απάντηση #2702 στις: Σάββατο 09 Μάιος 2015, 13:53:25 μμ »

Η δασκάλα της Α” δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

“Ποιο είναι το πρόβλημά σου;”, τον ρωτάει εξαγριωμένη.

“Είμαι πολύ…

έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη”. Απαντά ο Τοτός με ύφος.’Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ”.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

“Πόσο κάνει 3×13;”, ρωτά ο διευθυντής.

“Τριάντα εννέα”.

“Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;”

“Το Ελσίνκι”.

“Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;”

“Την 28η Οκτωβρίου”.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον

έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

“Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2;”, ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

“Τα πόδια”, απαντά ήρεμα ο Τοτός.

“Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;”

“Τσέπες”.

“Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?”

“Η καρύδα”.

“Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;”

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

“Η τσίχλα”.

“Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;”, ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

“Χειραψία”.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

“Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;”

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

“Η σκηνή!”, απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

“Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;”

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

“Η βέρα!”, λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

“Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι…. Τι είμαι;”

“Η μύτη”.

“Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι;”

“Το βέλος!”.

“Αρχίζω από “μ” και τελειώνω σε “ι”. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?”

“Το μέλι φυσικά!”

Ο διευθυντής φωνάζει:

Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο Πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις…!!!
Καταγράφηκε
Καψιώτης....
Μέλος HTC
Rossi και πάνω !
***
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 3030



« Απάντηση #2703 στις: Τετάρτη 13 Μάιος 2015, 15:56:58 μμ »

 Στο φανάρι σταματά μια BMW 750, και την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα σκισμένα ρούχα...
ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, ο οποίος απλώνει το χέρι:
 -Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω
Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:
 -Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις σε ποτά
και τσιγάρα;
 -Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.
 -Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε μπουρδέλο έ; και θα τα δώσεις όλα στις φουτανες, έτσι δεν είναι;
 -Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.
 -Τότες άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;
 -Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;
 -Χέστηκα για το τι θα πει η βλαμμένη.
Εγώ θέλω να δει πως καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν πάνε με φουτανες
« Τελευταία τροποποίηση: Τετάρτη 13 Μάιος 2015, 16:02:36 μμ από Καψιώτης.... » Καταγράφηκε

Αγάλια-αγάλια, ντραϊλίζουμι....
nacajima
νέος οδηγός
**
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 76



« Απάντηση #2704 στις: Τρίτη 19 Μάιος 2015, 09:57:01 πμ »

Μετά από 40 χρόνια γάμου το ζευγάρι αποφάσισε να μιλήσει ειλικρινά ο ένας με τον άλλον.

– Πες μου Θανάση πόσες φορές με απάτησες ως τώρα;
Τρεις φορές Τασία μου.
 Πότε και με ποιες;

 Η πρώτη ήταν με την αδερφή της κουμπάρας μας της Νίτσας, την Έφη τότε που έκανες εγχείρηση στο στομάχι σου και έμεινες 15 μέρες στο νοσοκομείο.
 Η δεύτερη;
 Ήταν με την κόρη της γειτόνισσάς μας την 19χρονη Καιτούλα, όταν έλειπες στην αδερφή σου στην Γερμανία για 1 εβδομάδα.
 Και η τρίτη;
 Όταν αρρώστησε η μητέρα σου και πήγες στο χωριό για ένα μήνα, είχα γνωρίσει μια τηλεφωνήτρια και …….τώρα είναι σειρά σου γυναίκα να μου πεις.
 Κι εγώ άντρα μου τρεις φορές σ απάτησα.
 Η πρώτη ήταν όταν ήσουν στο Πανεπιστήμιο και είχες έναν καθηγητή που σʼ έκοβε στο ίδιο μάθημα συνεχώς για δυο χρόνια.
 Λοιπόν;
 Πως νομίζεις ότι πέρασες το μάθημα;
 Η δεύτερη; – Όταν ήσουν φαντάρος και είχες έναν λοχαγό που σε τάραζε στην φυλακή και στην αγγαρείαΙ – Ναι….
 Πως νομίζεις ότι απολύθηκες κανονικά;
 Και η τρίτη;
 Όταν έβαλες υποψηφιότητα για πρόεδρος στο χωριό και μας έλειπαν 600 ψήφοι;
Πως νομίζεις ότι έγινες πρόεδρος;
Καταγράφηκε
NikosKat
οδηγός τρίκυκλου
*
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 7



« Απάντηση #2705 στις: Τρίτη 19 Μάιος 2015, 13:18:08 μμ »

Είναι ένας μεθυσμένος στο δρόμο και ξαφνικά μπροστά του βλέπει έναν παπά.
Τον αρπάζει και τον κάνει τουλούμι στο ξύλο.

- Μπάτμαν και σαχλαμάρες, λέει τότε ο μεθυσμένος.
- Καλά βρε αθεόφοβε, του λέει ο μπάτμαν, που με κατάλαβες; Αφού φοράω στολή παπά.
- Μπορεί να είμαι μεθυσμένος αλλά είμαι ιδιαίτερα παρατηρητικός!
Καταγράφηκε
giamar4
Gelande/strasse
Μέλος HTC
Rossi και πάνω !
***
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 1782



« Απάντηση #2706 στις: Τρίτη 30 Ιούνιος 2015, 22:31:42 μμ »

ανεκδοτάκι;

https://www.youtube.com/watch?v=wIwEmjsPdKM

                Kiss
Καταγράφηκε
Stoneman
Μέλος ΗTC
Rossi και πάνω !
***
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 7674


Η πιο ωραια φατσουλα στον ντουνια!


« Απάντηση #2707 στις: Κυριακή 05 Ιούλιος 2015, 18:16:19 μμ »

Καταγράφηκε
pakos1406
Μέλος HTC
Απλός οδηγός
***
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 146


Αξιζει φιλε να υπαρχεις για ενα ονειρο


« Απάντηση #2708 στις: Παρασκευή 22 Απρίλιος 2016, 08:41:32 πμ »

https://www.facebook.com/amazing.wtf.videos/videos/683413221797663/
Εκλαψα......... 
Καταγράφηκε

Η ψυχοσύνθεση μου δεν αντέχει τους ηλίθιους οδηγούς
M. I. Pagalos
ΕΞΕΡΓΕΡΣΗ ΤΩΡΑ!!! ΞΥΠΝΗΣΤΕ!!!
Rossi και πάνω !
*****
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 8637


Όλα είναι δρόμος...Keep going!


« Απάντηση #2709 στις: Σάββατο 25 Ιούνιος 2016, 11:18:55 πμ »

  Δεν συνηθίζω να γράφω ανέκδοτα αλλά θα κάνω σήμερα μια εξαίρεση: τέλος και το ηλεκτρονικό τσιγάρο. 
   Ε, μετά την τόσο επιτυχημένη εφαρμογή τού αντικαπνιστικού νόμου θα απαγορευτεί τώρα και το ηλεκτρονικό. Ε, ρε κακομοίρηδες....
Καταγράφηκε



ΑΝ ΔΕΝ ΤΟ 'ΧΕΤΕ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ, ΕΧΕΙ ΑΡΧΙΣΕΙ Ο Γ' ΠΑΓΚΟΣΜΙΟΣ ΠΟΛΕΜΟΣ! ΧΩΡΙΣ ΟΠΛΑ ΑΥΤΗ ΤΗ ΦΟΡΑ (ΠΡΟΣ ΤΟ ΠΑΡΟΝ?). ΑΛΛΑ ΠΑΛΙ ΜΕ ΓΕΡΜΑΝΟΥΣ!
Stoneman
Μέλος ΗTC
Rossi και πάνω !
***
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 7674


Η πιο ωραια φατσουλα στον ντουνια!


« Απάντηση #2710 στις: Τρίτη 23 Αύγουστος 2016, 15:40:29 μμ »

ΕΝΑΣ παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό
για γενικό τσεκάπ.
 - Πώς αισθάνεστε;
 - Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι
παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία
 περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και
έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί.
 Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα
δευτερόλεπτα σκεπτικός.
 - Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος
μου κυνηγός, ο οποίος καθώς
 έφευγε αφηρημένος από το σπίτι του μια
μέρα, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.
 Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο
δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια
 άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την
ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα .... πέφτει κάτω
νεκρή.  Τέζα.
 - Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, κάποιος
άλλος θα την πυροβόλησε.
> - Α γεια σου !!!
Καταγράφηκε
georgetrips
Rossi και πάνω !
*****
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 521



« Απάντηση #2711 στις: Τρίτη 23 Αύγουστος 2016, 19:16:52 μμ »

Σατανιστης παει το βραδυ στο δασος με την κοπελα του.....

Γιωργο που με εφερες εδω?Huh φοβαμαιι.....

Σωπα βρε κουτο.......εγω τι να πω που θα γυρισω μονος ?
Καταγράφηκε
Stoneman
Μέλος ΗTC
Rossi και πάνω !
***
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 7674


Η πιο ωραια φατσουλα στον ντουνια!


« Απάντηση #2712 στις: Τετάρτη 24 Αύγουστος 2016, 20:19:03 μμ »

 


ενα ακόμα:



            TEΧΝΟΛΟΓΙΑ

     Κάποιος τύπος ?λέπει έναν φίλο του στο δρό΅ο και του λέει:

- 'Aστα εί΅αι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα ΅ου. Δεν ξέρω τι είναι..

Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.'

- 'Φίλε ΅ου έχω νέα για σένα. Στο φαρ΅ακείο στη γωνία έχει ένα ΅ηχάνη΅α τρο΅ερό.

Με ένα ΅ικρό δείγ΅α ούρων, ΅πορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε.

Αλλωστε τι έχεις να χάσεις, 20 euro στοιχίζει όλο κι όλο.'
- 'Φίλε ΅ου τι έχω να χάσω. Θα πάω.'
- 'Πάει σπίτι λοιπόν, γε΅ίζει ένα ουροδοχείο ΅ε λίγα ούρα και πάει στο φαρ΅ακείο ΅ε το θαυ΅ατουργό ΅ηχάνη΅α.

Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, Βάζει και ένα 20euro στην υποδοχή και περι΅ένει.

Σε ένα λεπτό το ΅ηχάνη΅α αρχίζει να κάνει θορύβους, λα΅πάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και

τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:

- 'Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου,

να κάνεις θερ΅ά λουτρά, να αποφύγεις το σήκω΅α βαριών αντικει΅ένων.

Σε δύο εβδο΅άδες θα είσαι καλύτερα.'

Το ίδιο βράδυ, ο φίλος ΅ας δε ΅πορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του ΅ηχανή΅ατος και

πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση.

Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστή΅η και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το ΅ηχάνη΅α.
Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αί΅α από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και

τέλος βαράει και ΅ια ΅αλακία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο ΅ηχάνη΅α.

Βάζει το δείγ΅α στην υποδοχή, πετάει και ένα 20euro και περι΅ένει.

Σε ένα λεπτό το ΅ηχάνη΅α αρχίζει να κάνει θορύβους, λα΅πάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι

που του λέει:

- 'Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό.
Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιτα΅ίνωση. Δώστου βιτα΅ίνες.
Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης.
Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυ΅α κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο.
Και συ αν δε στα΅ατήσεις να βαράς ΅αλακία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά.'
Καταγράφηκε
Καψιώτης....
Μέλος HTC
Rossi και πάνω !
***
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 3030



« Απάντηση #2713 στις: Σάββατο 27 Αύγουστος 2016, 16:45:57 μμ »

Και είπεν ο Θεός

"Αδάμ, θέλω να κάνεις κάτι για Μένα".
Αδάμ: "Ευχαρίστως, Κύριε, τι θέλεις να κάνω;"
Θεός: "Κατέβα σ΄ εκείνη την κοιλάδα".
Αδάμ: "Τι είναι κοιλάδα;"
Ο Θεός του το εξηγεί και μετά του λέει, "Πέρασε το ποτάμι".
Αδάμ: "Τι είναι ποτάμι;"
Ο Θεός του το εξηγεί κι αυτό και μετά του λέει, "Ανέβα το λόφο...."
Αδάμ: "Τι είναι λόφος;"
Οπότε, ο Θεός εξηγεί στον Αδάμ τι είναι λόφος. Μετά του λέει, "Στην άλλη πλευρά του λόφου θα βρεις μια σπηλιά".
Αδάμ: "Τι είναι σπηλιά;"
Μόλις ο Θεός του το εξηγεί κι αυτό, του λέει, "Στη σπηλιά θα βρεις μια γυναίκα".
Αδάμ: "Τι είναι γυναίκα;"
Οπότε ο Θεός του το εξηγεί κι αυτό και μετά του λέει, "Θέλω ν’ αναπαραχθείς".
Αδάμ: "Πώς θα το κάνω αυτό;"
Στην αρχή ο Θεός μουρμουρά, "Ήμαρτον....."
Και μετά, όπως έγινε και μ’ όλα τ’ άλλα, του το εξηγεί κι αυτό.
Έτσι, ο Αδάμ κατεβαίνει στην κοιλάδα, διασχίζει το ποτάμι, ανεβαίνει το λόφο, μπαίνει στη σπηλιά και βρίσκει τη γυναίκα.
Σε περίπου πέντε λεπτά όμως επιστρέφει.
Ο Θεός τότε, με την υπομονή του να έχει εξαντληθεί, λέει θυμωμένα, "Τι τρέχει πάλι;"
Κι ο Αδάμ:.... "Τι είναι πονοκέφαλος;"
Καταγράφηκε

Αγάλια-αγάλια, ντραϊλίζουμι....
Stoneman
Μέλος ΗTC
Rossi και πάνω !
***
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 7674


Η πιο ωραια φατσουλα στον ντουνια!


« Απάντηση #2714 στις: Δευτέρα 29 Αύγουστος 2016, 16:25:42 μμ »

'Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου.

Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα

Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της SONY) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις

ιστορίας.



«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική iστορία;» λέει η δασκάλα.

«Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο'»

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:


«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια», απαντά.

«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και  για το λαό'»,

ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι

ο Σουζούκι.



Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:

«Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα
από σας!»

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:

«Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, λαλάκες γιαπωνέζοι!»

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:

«Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι

Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς».


Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.


«Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

«Ποιος το είπε αυτό;;;»

ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η Δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:

«Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο

Τόκιο το 1991».


Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις

καμιά πίπα, λέω γω!!!»

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:

«Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».


Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».

Ατάραχος ο γιαπωνέζος:

«Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».


Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες,

η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:

«Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο!!».


Και στο βάθος ακούγεται πάλι η  φωνή του Σουζούκι:

«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας,  Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο

πρώτο υπουργικό συμβούλιο της

κυβέρνησής του».
Καταγράφηκε
Καψιώτης....
Μέλος HTC
Rossi και πάνω !
***
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 3030



« Απάντηση #2715 στις: Πέμπτη 01 Σεπτέμβριος 2016, 21:39:58 μμ »

http://provocateur.gr/out-about/11190/pws-blepoyn-ta-shmata-odikhs-kykloforias-oi-taksitzhdes

http://provocateur.gr/out-about/11941/pws-blepoyn-ta-shmata-odikhs-kykloforias-oi-neoi-odhgoi

« Τελευταία τροποποίηση: Πέμπτη 01 Σεπτέμβριος 2016, 21:51:06 μμ από Καψιώτης.... » Καταγράφηκε

Αγάλια-αγάλια, ντραϊλίζουμι....
cookos
Rossi και πάνω !
*****
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 505



« Απάντηση #2716 στις: Παρασκευή 02 Σεπτέμβριος 2016, 10:04:49 πμ »

Την όγδοη ημέρα, ύστερα από την εβδομάδα της δημιουργίας, ο Θεός καλεί κοντά του τον Αδάμ και την Εύα.
- Θα σας κάνω από ένα δώρο, λέει ο Θεός, Όμως δε ξέρω σε ποιόν να δώσω τι.
- Πες τα εσύ κύριε και εμείς θα διαλέξουμε! Είπε η Εύα και συμφώνησε ο Αδάμ.
- Ωραία λοιπόν. Ποιος θα ήθελε να κατουράει όρθιος;
Σπρώχνει την Εύα ο Αδάμ, της πατάει και μία στα μάτια και αρχίζει να φωνάζει:
- Σε `μένα Κύριε, σε `μένα, εγώ θα το πάρω!
- Εντάξει Αδάμ, αν είναι έτσι, παρ`το εσύ.

Συγκίνηση, δάκρυα ο Αδάμ.. Έχει κατουρήσει όλο τον παράδεισο..
- Πάνσοφε, ρωτάει τον Κυριο, έτσι από περιέργεια.. η Ευά τί θα πάρει;
- Για την Εύα έμειναν οι πολλαπλοί Οργασμοί....
Καταγράφηκε

Spritmonitor.de" border="0
Stoneman
Μέλος ΗTC
Rossi και πάνω !
***
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 7674


Η πιο ωραια φατσουλα στον ντουνια!


« Απάντηση #2717 στις: Παρασκευή 02 Σεπτέμβριος 2016, 21:00:30 μμ »

Immigration control

 

- Do you speak English?

- Yes!

- Name?

- Abdul al-Rhazib.

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no..I mean male or female?

- Yes, male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn't that hostile?

- Horse style, doggy style, free style, any style!

- Oh dear!

- No, no! Deer run too fast...
Καταγράφηκε
Stoneman
Μέλος ΗTC
Rossi και πάνω !
***
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 7674


Η πιο ωραια φατσουλα στον ντουνια!


« Απάντηση #2718 στις: Κυριακή 11 Σεπτέμβριος 2016, 20:14:32 μμ »

Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά?
- Στα Αγγλικά.
- George where are the kids?



Αχ.... Μήτσουμ' μου 'ρχεται ουργασμούς...
   - Σκάσε μωρή... Όταν mαμάει ο Μήτσος, δεν έρχεται κανείς...


Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:
- Γιαν τσι γιον Coca-cola!
Και ο περιπτεράς του απαντάει:
- Μια παγωμένη τι?
Καταγράφηκε
trelonis
D.j.
Μέλος HTC
Οδηγάρα
***
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 258



« Απάντηση #2719 στις: Κυριακή 11 Σεπτέμβριος 2016, 23:50:36 μμ »

Μια ξανθια με την πετσετουλα της ψαχνει στην παραλια για ξαπλωστρα.
Την πλησιαζει ο ξαπλωστρας και την ρωταει
Θελετε ξαπλωστρα?

Ναι τις χρεωνετε?

Οχι. Αν παρετε Καφέ.

Ενταξει τοτε.

Φερτε μου μια Καφέ .
Καταγράφηκε

Λώνης
Stoneman
Μέλος ΗTC
Rossi και πάνω !
***
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 7674


Η πιο ωραια φατσουλα στον ντουνια!


« Απάντηση #2720 στις: Τετάρτη 14 Σεπτέμβριος 2016, 17:27:56 μμ »

-Eβαλα πλυντήριο και εκεί που κάθομαι αραχτός στον καναπέ, το βλέπω να χτυπιέται να κάνει θόρυβο και να περνάει από δίπλα μου...
Και λέω τι γίνεται ρε μάγκα μου....Θα τα απλώσει κιόλας;;

- ’μα αργήσει και άλλο ο τύπος στο ΑΤΜ θα πάω να τον ρωτήσω σε ποια πίστα είναι

- Καταστροφή λέγεται το φτέρνισμα την ώρα που κατουράς.....

- Μειωθηκαν λέει οι ληστείες στα καταστήματα...
ΑΦΟΥ ΤΑ ΜΙΣΑ ΕΧΟΥΝ ΚΛΕΙΣΕΙ!

- Αυτό που σε ρωτάει ο γιατρός "πού πονάς" και μετά σε πιέζει ακριβώς εκεί; Ύπουλο καθίκι.

- Ρε μάνα, σου' πα την πίτσα να μου την κόβεις σε 6 κομμάτια, όχι 8, αν φάω 8 θα σκάσω. Τι δεν καταλαβαίνεις; !!!!!

- Δηλαδή υπάρχουν άνθρωποι που πάνε και τρέχουν ;;; Έτσι απλά ;;; Χωρίς να τους κυνηγάνε ;;;;


- Μαθηματική άσκηση:
Η Γιώτα, έχει 630 φίλους στο facebook, και σε 4 μέρες προσθέτει άλλους 280. Τι έχει η Γιώτα;
Ωραίο κώλο και μεγάλα βυζιά..


Ιησούς: Ηλί Ηλί Λαμά Σαβαχθανί
Ρωμαίος Στρατιώτης: Δεν καταλαβαίνω Χριστό.......!!!!

Ρωτάει ένας γύφτος τον άλλο:
- Πόσα Τ.Ε.Ι έχει η Ελλάντα?
- Αγκράμματο είσαι? Ντώντεκα και μένουν στον Όλυμπο!!!


Γιατρέ, κάθε βράδυ βλέπω το ίδιο όνειρο: ποντίκια να παίζουν ποδόσφαιρο.
- Πάρε αυτά τα φάρμακα σήμερα το βράδυ πριν κοιμηθείς και αύριο θα είσαι καλά.
- Να τα πάρω από αύριο, γιατί σήμερα έχουν τελικό;



- Μόνο μαυροδάφνη έχεις μάστορα;
- Ναι!
- Καλή;
- Καλή!
- Από μπύρες δεν παίζει τίποτα;
- Θα κοινωνήσεις να τελειώνουμε?



- Μπεεεεεεε.
- Μπααααααα.
Αναρχία στο κοπάδι.


Απορία ξανθιάς...
Εχω ακούσει ότι μετά το sex κάνουν τσιγάρο.
Εγώ δεν καπνίζω. Θα μείνω παρθένα;;



Μη τυχει και κανει το σταυρο της μια γρια σε τρένο-λεωφορειο-πλοιο-αεροπλανο αμεσως να τον κανουν ολες............ειναι το γνωστο σταυροcopy!


Κόβει ταχύτητα μπροστά απ'την εκκλησία για να σταυροκοπηθεί, τον πιάνει το φανάρι, περνάει με κόκκινο και ρίχνει και μια χριστ@παναγία.
Όλη η Ελλάδα σε 10 δευτερόλεπτα !!!


Πήγα στο γιατρό για τις αμυγδαλές και μου έβαλε στη γλώσσα ένα ξυλάκι σκέτο......
Το παγωτό που πήγε ρε.;;;



Τελειωσαν τα μπουκαλια με το κρυο νερο στο ψυγειο...
..και τωρα θα αναγκαστω να φαω προφιτερολ.....

Το πρώτο πράγμα που κάνουμε σε διακοπή ρεύματος είναι...
..να φάμε το παγωτό από την κατάψυξη γιατί είναι κρίμα να λιώσει...

- Σ' αγαπώ και βλέπω ότι είσαι τ' άλλο μου μισό...
- ’λλαξε ναρκωτικά, πάρε απ αυτά που βλέπεις δράκους...
Καταγράφηκε
Stoneman
Μέλος ΗTC
Rossi και πάνω !
***
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 7674


Η πιο ωραια φατσουλα στον ντουνια!


« Απάντηση #2721 στις: Δευτέρα 19 Σεπτέμβριος 2016, 20:37:24 μμ »

Καταγράφηκε
Stoneman
Μέλος ΗTC
Rossi και πάνω !
***
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 7674


Η πιο ωραια φατσουλα στον ντουνια!


« Απάντηση #2722 στις: Δευτέρα 17 Οκτώβριος 2016, 19:25:45 μμ »

Παλια οι γυναικες θελανε αντρα και λεβεντη,
τωρα θελουν αδερφη και τον φωναζουν trendy.
Καταγράφηκε
maintenance
Απλός οδηγός
***
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 151


κονιόρδος


« Απάντηση #2723 στις: Δευτέρα 17 Οκτώβριος 2016, 20:36:46 μμ »

πως λέγονται τα γυαλιά της γιαγιάς που πλέκει?Huh
































plexi-glass


 
Καταγράφηκε
Καψιώτης....
Μέλος HTC
Rossi και πάνω !
***
Αποσυνδεδεμένος

Μηνύματα: 3030



« Απάντηση #2724 στις: Κυριακή 23 Οκτώβριος 2016, 01:59:30 πμ »

Μια γριούλα παει στο νοσοκομείο με
σφαίρα στο αριστερό γόνατο. Της λέει ο
Γιατρός:
-Τι έγινε Γιαγιά;ποιος σε πυροβόλησε;
-Μονή μου παιδάκι μου. Ήθελα να
αυτοκτονήσω.
-Και καλά πως πετύχεις το γόνατο;
-Πήρα το γιο μου τηλέφωνο και τον
ρώτησα που έχουμε την καρδιά, και μου
είπε κάτω από το αριστερό βυζί...!!!
Καταγράφηκε

Αγάλια-αγάλια, ντραϊλίζουμι....
Σελίδες: 1 ... 104 105 106 107 108 [109] 110 |   Πάνω
  Εκτύπωση  
 
Μεταπήδηση σε:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006, Simple Machines
SMF Theme © Gaia
Έγκυρη XHTML 1.0! Έγκυρα CSS!