Hellas Transalp Forum

Τα ανέκδοτα σας...εδώ

Γιάννης Σταυρουλάκης · 946597

Offline Stoneman

  • Μέλος ΗTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 10042
  • Η πιο ωραια φατσουλα στον ντουνια!
Reply #1725 on: Δευτέρα 19 Σεπτέμβριος 2011, 17:09:52 μμ
Ναι αλλά το transalpaki δεν το αποχωριζόμαστε!!!!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D

Ναι αλλά θα χρειαστούμε και ενα καλό πανάκι να καθαρίζουμε την ζελατίνα του.......


Αφού λόγω βενζινοαφραγκίας θα καθόμαστε με την ΤΑ στο κεντρικό και θα κάνουμε μπρμπρμπρμπρρρρρρρ!!!!! με το στόμα γεμίζοντάς το σάλια, αν μας εχει μείναι και σάλιο....



Offline georgetrips

  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 538
    • www.georgetrips.gr
Reply #1726 on: Τρίτη 20 Σεπτέμβριος 2011, 03:08:18 πμ
Μπαίνει ο καινούριος καθηγητής μέσα στην τάξη:
- Πως σε λένε παιδί μου εσένα;
- Πάμελα
- ΑΑ, πολύ ωραίο όνομα, σαν την Πάμελα ’ντερσον. Εσένα αγοράκι από πίσω πως σε λένε;
- Μπρους
-ΑΑ, πολύ ωραίο όνομα σαν τον Μπρους Γουίλις. Εσύ αγοράκι που κάθεσαι πίσω πίσω πως σε λένε;
- Τοτό
- Τοτό; σαν αυτόν το μαλάκα στα ανέκδοτα που το δουλεύουν όλοι.
Τοτός: Εσάς κύριε πως σας λένε;
- Τομ
Τοτός: ΑΑ, πολύ ωραίο όνομα: σαν τομ...ί της μάνας σου!



Offline ntinos50

  • Μέλος HTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 1714
  • Η αγαπη μου Honda XL 650 V Transalp
    • pagkas
Reply #1727 on: Πέμπτη 22 Σεπτέμβριος 2011, 00:43:43 πμ
http://greekpayback.com/game_4.htm


παιξτε το εχει πλακα :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:



Offline Ζορπας

  • ΤΑ 700 Golden Edition, και ασε τους αλλους να ειναι
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 1443
  • Ο Κυπριος του forum
Reply #1728 on: Παρασκευή 23 Σεπτέμβριος 2011, 20:01:45 μμ
Ποιες 3 λεξούλες έρχονται στο μυαλό ενός άντρα όταν βλέπει μια ρομαντική σκηνή στο σινεμά;

 

 

Πιάσε το ποπ-κορν.
...


And so you touch this limit, something happens and you suddenly can go a little bit further. With your mind power, your determination, your instict, and the experience as well, you can fly very high.
Ayrton Senna


Offline azwros

  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 3928
  • Ερωτας με την πρώτη ματιά!!
Reply #1729 on: Παρασκευή 23 Σεπτέμβριος 2011, 21:04:08 μμ
Ο Τζο, ένας αθλητικός τύπος, ήθελε από καιρό να πάρει ένα μοτοσακό. Όσπου μια μέρα η τύχη τον βοηθά και πέφτει πάνω σε ένα ξεπούλημα. Μια Harley πουλιώταν σε τιμή ευκαιρίας. Το μηχανάκι, αν και ήταν 10 χρονών, φαινόταν πιο καλό κι από καινούργιο. ’στραφτε από γυαλάδα σαν να είχε μόλις βγει από το εργοστάσιο και ο Τζο το αγόρασε αμέσως.
Δεν παρέλειψε όμως να ρωτήσει τον πωλητή πως κατάφεραν να το κρατήσουν σε τόσο καλή κατάσταση ύστερα από δέκα χρόνια.
«Κoiτα», του λέει ο πωλητής, «είναι πολύ απλό. Όταν το μοτοσακό το έχεις έξω και πρόκειται να βρέξει άλειβε τα μέρη χρωμίου με βαζελίνη, για να τα προστατέψεις από τη βροχή.» Μάλιστα του έδωσε ένα βαζάκι με βαζελίνη.
Εκείνο το ίδιο βράδυ η Σάντρα, φιλενάδα του Τζο, τον συνάντησε για να πάνε μαζί στο σπίτι της και να τον γνωρίσει στους γονείς της. Φυσικά πήγαν εκεί καβάλα στο μηχανάκι του. Την ώρα που προχωρούσαν να μπουν στο σπίτι, η Σάντρα σταματά και του λέει: «Πρέπει να σου πω κάτι για την οικογένειά μου. Στο τραπέζι, στην ώρα του φαγητού δεν μιλάμε καθόλου. Στην πραγματικότητα ο πρώτος που θ ‘ανοίξει το στόμα του και πει το παραμικρό πρέπει να πλύνει τα πιάτα.»
«Κανένα πρόβλημα» της λέει και προχωρούν στην είσοδο.
Μόλις μπαίνουν, ο Τζο μένει εμβρόντητος. Εκεί μπροστά τους, στη μέση της σάλας, είναι μια μεγάλη στοίβα από άπλυτα πιάτα. Πιο πέρα, στο διάδρομο άλλα πιάτα στοιβαγμένα στα σκαλοπάτια. Στην κουζίνα ακόμη μια πελώρια στοίβα. Όπου κι αν κοιτάξει σωροί από βρώμικα πιάτα. Κάποια στιγμή, κάθισαν στο τραπέζι να φάνε και πράγματι δεν ακούγεται κιχ. Καθώς περνούσε η ώρα ο Τζο αποφασίζει να πάρει την κατάσταση στα χέρια του. Γέρνει λοιπόν προς τη Σάντρα και τη φιλάει. Κανένας δεν βγάζει μιλιά. Συνεχίζει λοιπόν να την πασπατεύει. Δεν έβγαλε κανείς μιλιά! Οπότε σηκώνεται απάνω, τη βουτάει, τη γυμνώνει σχίζοντας τα ρούχα της, τη ρίχνει πάνω στο τραπέζι και εκεί μπροστά στους γονείς της την κανονίζει. Η κοπέλα του είναι αλαφιασμένη, ο πατέρας εμφανώς έχει αλλάξει χρώματα και η μάνα κυριολεκτικά αναστατωμένη και τρομαγμένη, αλλά κανένας δε βγάζει λέξη. Ο νεαρός κοιτάει τη μάνα, την βρίσκει να έχει μια κορμάρα ελκυστική, κι όπως είχε πάρει φόρα τη βουτάει τη διπλώνει πάνω στο τραπέζι και δείχνει την εκτίμηση του στη θηλυκότητα της με πολλούς τρόπους. Τώρα η κοπέλα του γίνεται έξω φρενών, ο πατέρας βράζει στο ζουμί του, αυτό αλλά ακόμη και τώρα δε βγάζουν τσιμουδιά. Όπου ξαφνικά ακούγεται μια εκκωφαντική βροντή και αμέσως ακολουθεί βροχή. Ο Τζο θυμάται το μηχανάκι του κι αμέσως τραβάει από την τσέπη του το βάζο με τη ΒΑΖΕΛΙΝΗ.
Μόλις το βλέπει ο πατέρας πετάγεται φωνάζοντας:
«Σταμάτα, γαμώτο… Θα τα πλύνω εγώ τα κωλοπιάτα!»


Δεν   πλαλάου!!!!
γιατί νουγάου!!!! γκε γκε;;
[img]http://farm3.static.flickr.com[img]


Offline Stoneman

  • Μέλος ΗTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 10042
  • Η πιο ωραια φατσουλα στον ντουνια!
Reply #1730 on: Παρασκευή 23 Σεπτέμβριος 2011, 21:58:29 μμ
 :thumbup: :thumbup: :thumbup: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:



Offline ntinos50

  • Μέλος HTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 1714
  • Η αγαπη μου Honda XL 650 V Transalp
    • pagkas
Reply #1731 on: Σάββατο 24 Σεπτέμβριος 2011, 00:46:24 πμ
Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ'ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...
Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.
Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν.
Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:
«Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας».
Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει...
«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά....Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου.»



Offline vasko

  • Μέλος HTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 766
  • ΟΠΟΥ ΥΠΑΡΧΕΙ ΘΕΛΗΣΗ ΥΠΑΡΧΕΙ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΔΡΟΜΟΣ
Reply #1732 on: Σάββατο 24 Σεπτέμβριος 2011, 01:02:04 πμ
Δείτε όλες τις στάσεις από το Κάμα Σούτρα της Τρόϊκας....

1) Ιεαραποστολικό. Είναι αυτό που αμέσως μετά τα νέα μέτρα Μπένι φωνάζεις "Χριστέ και Απόστολε"


2) Πρωκτικό σεξ. Είναι η αγαπημένη στάση 1 εκατ. ανέργων οι οποίοι "έχουν πιάσει πάτο".


3) Καρεκλάτο. Αφού δεν έχουμε κάτι άλλο τρώμε τα έπιπλα. Εναλλακτική στάση, τα καίμε για να ζεσταθούμε λόγω νέας τιμής πετρελαίου


4) 69. Είναι η κορυφαία στάση του Κάμα Σούτρα της Τρόϊκα. Είναι η στάση που ανοίγεις το εκκαθαριστικό και περιλαμβάνει εξηνταεννιά νέες έκτακτες εισφορές.


5) Ποδολαγνεία. Η στάση που περπατάς ξυπόλητος γιατί δεν έχεις ούτε παπούτσια να βάλεις


6) Ένα στα όρθια. Η αγαπημένη (και μοναδική;;;) των Ελλήνων. Ένα σουβλάκι στα όρθια (για μικρότερο ΦΠΑ),

και τέλος η επαχθέστερη στάση του Κάμα Σούτρα της Τρόϊκα,

7) Ο Βενιζέλος από πάνω. Χωρίς λόγια. Τελειωτική στάση. Εναλλακτικά και σε στάση "Ο Πάγκαλος από πάνω".

’ντε και καλά .............ια.


Ω ρε που πάμε ρε!!!


Offline plimiras

  • Απλός οδηγός
  • ***
    • Posts: 209
Reply #1733 on: Σάββατο 24 Σεπτέμβριος 2011, 05:18:46 πμ
Ταξιδεύουν ο Παπανδρέου, o Βενιζέλος και ο Μόσιαλος με το Πρωθυπουργικό αεροπλάνο για τις Βρυξέλλες. Κάπου πάνω από την Αττική, κοιτά ο Μόσιαλος στο δάπεδο του αεροπλάνου και βλέπει ένα χαρτονόμισμα των 200 ευρώ. Το μαζεύει και με ύφος γυρίζει στον Βενιζέλο και του λέει: "Να μπορούσα να άνοιγα τώρα το παράθυρο, να το πετούσα κάτω και να έκανα έναν Έλληνα που θα το έβρισκε ευτυχισμένο". Απαντάει ο Βενιζέλος: "Γι' αυτό,Ηλία μου είσαι εσύ στο Επικρατείας και εγώ στο Οικονομίας.Αυτό που θα έκανα εγώ, θα ήταν να χαλάσω τα 200 ευρώ σε 2 κατοστάρικα, θα τα πετούσα από το παράθυρο και έτσι θα έκανα 2 Έλληνες ευτυχισμένους". Ακούει ο Παπανδρέου τη συζήτηση και λέει: "Τρίχες... γι' αυτό κανείς από τους 2 σας δεν θα γίνει ποτέ πρωθυπουργός.Αυτό που θα έκανα εγώ είναι να το χαλάσω σε 4 50άρικα και έτσι θα έκανα 4 Έλληνες ευτυχισμένους!!!" Ακούνε και οι πιλότοι την όλη κουβέντα και λέει ο ένας στον άλλο: Να το καρφώσω τώρα στην Πάρνηθα και να κάνω 10 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους η να μην το καρφώσω..;;;

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D




Κώστας        (plimiras)            Σαμποτέρ


Offline Stoneman

  • Μέλος ΗTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 10042
  • Η πιο ωραια φατσουλα στον ντουνια!
Reply #1734 on: Τετάρτη 28 Σεπτέμβριος 2011, 16:20:10 μμ
Ο Πόντιος Γιορίκας οδηγεί την Νταλίκα του από Αθήνα για Αγρίνιο. Στην Κόρινθο του κάνει οτοστόπ μια καλόγρια. Ο Γιορίκας σταματάει η Καλόγρια ανεβαίνει και του λέει οτι πάει για Πάτρα. Εντάξει της λέει εγώ Αγρίνιο , θα σε αφήσω στο Ρίο. Συμφωνεί και η καλόγρια ανεβαίνει και ξεκινάνε.
Ο Γιορίκας την βλέπει και του τρέχουν τα σάλια. Αμέσως αρχίζει την επίθεση...
Η καλόγρια με τίποτα να ενδώσει: Απαπα! αυτό το εχω ταμένο
Ο Γιορίκας επιμένει, έστω μια και στα γρήγορα , αλλά μάταια. Σε κάθε προσπάθεια η Καλόγρια έλεγε: Απαπα, αυτό το εχω ταμένο.
Τότε ο Γιορίκας κάνει μια τελευταία προσπάθεια και της λέει:
Αυτό εντάξει αλλά απο πίσω? το εχεις και αυτό ταμένο?
Η καλόγρια το σκέφτεται και του απαντάει οχι.
Με τη μια ο Γιορίκας σταματάει σε ενα πάρκινγκ και γίνεται το σώσε.
Μετά ξεκινούν και πάλι. Ο Γιορίκας ευχαριστημένος τραγουδάει:
Με λένε Γιορίκα και οδηγώ νταλικα...
Με λένε Γιορίκα και οδηγώ νταλικα...
Κάποια στιγμή φτάνουν στο Ρίο και ο Γιορίκας σταματάει να κατέβει η Καλόγρια ενώ ακόμα τραγουδάει:
Με λένε Γιορίκα και οδηγώ νταλικα...
Κατεβαίνει η καλόγρια, και αφού τον ευχαριστεί του τραγουδάει:
Με λένε Μιχάλη και πάω στο καρναβάλι....



Offline Stoneman

  • Μέλος ΗTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 10042
  • Η πιο ωραια φατσουλα στον ντουνια!
Reply #1735 on: Τετάρτη 28 Σεπτέμβριος 2011, 21:14:42 μμ
Ήταν κάποτε δυο φίλοι και συζητούσαν τα νέα τους. Λέει ο ένας:
- ’κου να δεις τι έγινε χθες το  βράδυ!
- Τι έγινε;;;
- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ…
- Για λέγε, για λέγε…
- Με τα πολλά πολλά, της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
- Έλα ρε μεγάλε! Τί λες τώρα; Για λέγε, για λέγε…
- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει «Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;»
- Τί λες τώρα; Για λέγε, για λέγε…
- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.
Και λέει ο έκπληκτος φίλος:
- Τί λες τώρα; Αγόρασες καινούριο laptop;



Offline georgetrips

  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 538
    • www.georgetrips.gr
Reply #1736 on: Σάββατο 01 Οκτώβριος 2011, 03:04:53 πμ
Τα 36 είδη οργασμών είναι:

1. Γεωγραφικός: Εδώ ! Εδώ ! και Εκεί ! Εκεί !
2. Θρησκευτικός: Θεεεέ μου !!!
3. Αυτοκτονίας: Πεθαίνωωωω !!!!!!
4. Δολοφονίας: Αν σταματήσεις, σε σκότωσα !!!
5. Θετικός: Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι !
6. Αρνητικός: Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι !
7. Στιγμιαίος: Τώρα ! τώρα ! τώρα !
8. Επίπονος: Ωχχχ ! αχχχχχχ ! Ωχχχ ! Αααιιιιιχχ!!!!
9. Οργασμός του τρόπου 1: Πιο γρήγορα ! Πιο γρήγορα !
10. Επεξηγηματικός: Έτσι ! Έτσι ! Έτσι !
11.. Επιβεβαιωτικός: Αυτό είναι ! Αυτό είναι !
12. Μαραθώνιος: Φτάνω !! Φτάνω !!
13. Τελειωτικός: Τελειώνω !! Τελειώνω !!
14. Οργασμός της αγελάδας: Μμμμμμμμμμμμμμμμμμμ
15.Οργασμός της πάπιας: Α-παπα παπα-παπα !!
16. Οιδιπόδειος: Τι σου κάνω, μάνα μου !
17. Πατρικό: Παιδί μου εσύ ατελείωτο!!!
18. Ο οργασμός του μαμάκια: Μάνα μου,ώχου,μάνα μου!!
19. Ο οργασμός του ανοιχτοχέρη: Πάρτα !!!
20. Ο οργασμός της Νατάσας: Αχ Κώστα-Κώστα.. ..
21. Ο οργασμός του κάμπινγκ : ...............( για να μην ακούν από τις διπλανές σκηνές )
22. Οργασμός παντρεμένων: Το ταβάνι θέλει βάψιμοοοο Νώνταααα !
23. Οργασμός της μοδίστρας: Σκίσε με !
24. Οργασμός του πλεονέκτη: Κι άλλο !! Κι άλλο !!
25. Οργασμός της θρησκευόμενης: ’η-Γιώργη μου !! Καβαλάρη μου !!!
26. Οργασμός του γιατρού: Πάρτα, μωρή άρρωστη !!
27. Οργασμός της βρεφονηπιοκόμου: Μωράκι μου,..Μωράκι μου !!
28. Οργασμός του ανασφαλή: Σ' αρέσει ; Ε ; Σ' αρέσει ;
29. Οργασμός του περίεργου: Τι σου κάνω ; Πες, τι σου κάνω ;
30. Οργασμός της ψυχρής: Λιώνω !!!
31. Οργασμός της ψεύτρας: Τελείωσες καρδούλα μου ; Αχ, αχ κι εγώ
32. Οργασμός του ψυχιάτρου: Με τρελαίνεις !!
33. Οργασμός του G.P.S.: Πιο πάνω.πιο πάνω.πιο δεξιά.Εκεί, εκεί ανάμεσα !!
34. Οργασμός ανοργασμικής: Τελείωσες ; Μπορούμε τώρα να συζητήσουμε λίγο σοβαρά
για τη σχέση μας ;
35. Βλάχικος οργασμός: Οη, Οη, μάνα μ' !!!
36. Κρητικός οργασμός: Ωφού.. ώφουυυυ !! Ίντα μου κάνεις μπρε και με κουζουλαίνεις;



Offline Stoneman

  • Μέλος ΗTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 10042
  • Η πιο ωραια φατσουλα στον ντουνια!
Reply #1737 on: Σάββατο 01 Οκτώβριος 2011, 03:28:27 πμ
Ο Πόντιος Γιορίκας οδηγεί την Νταλίκα του από Αθήνα για Αγρίνιο. Στην Κόρινθο του κάνει οτοστόπ μια καλόγρια. Ο Γιορίκας σταματάει η Καλόγρια ανεβαίνει και του λέει οτι πάει για Πάτρα. Εντάξει της λέει εγώ Αγρίνιο , θα σε αφήσω στο Ρίο. Συμφωνεί και η καλόγρια ανεβαίνει και ξεκινάνε.
Ο Γιορίκας την βλέπει και του τρέχουν τα σάλια. Αμέσως αρχίζει την επίθεση...
Η καλόγρια με τίποτα να ενδώσει: Απαπα! αυτό το εχω ταμένο
Ο Γιορίκας επιμένει, έστω μια και στα γρήγορα , αλλά μάταια. Σε κάθε προσπάθεια η Καλόγρια έλεγε: Απαπα, αυτό το εχω ταμένο.
Τότε ο Γιορίκας κάνει μια τελευταία προσπάθεια και της λέει:
Αυτό εντάξει αλλά απο πίσω? το εχεις και αυτό ταμένο?
Η καλόγρια το σκέφτεται και του απαντάει οχι.
Με τη μια ο Γιορίκας σταματάει σε ενα πάρκινγκ και γίνεται το σώσε.
Μετά ξεκινούν και πάλι. Ο Γιορίκας ευχαριστημένος τραγουδάει:
Με λένε Γιορίκα και οδηγώ νταλικα...
Με λένε Γιορίκα και οδηγώ νταλικα...
Κάποια στιγμή φτάνουν στο Ρίο και ο Γιορίκας σταματάει να κατέβει η Καλόγρια ενώ ακόμα τραγουδάει:
Με λένε Γιορίκα και οδηγώ νταλικα...
Κατεβαίνει η καλόγρια, και αφού τον ευχαριστεί του τραγουδάει:
Με λένε Μιχάλη και πάω στο καρναβάλι....



Offline siflis (Σταυρος)

  • Οδηγάρα
  • ****
    • Posts: 462
Reply #1738 on: Σάββατο 01 Οκτώβριος 2011, 17:42:34 μμ
Αν το βάλεις ακόμα μια φορά θα το εμπεδώσουμε καλύτερα :2hysterical: :2hysterical:


The transact side of life
The TRANSALP side of life


Offline Ταξιδευτής

  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 2067
  • Κυνηγός ηλιοφάνειας.
Reply #1739 on: Σάββατο 01 Οκτώβριος 2011, 18:20:51 μμ
Ο Πόντιος Γιορίκας οδηγεί την Νταλίκα του από Αθήνα για Αγρίνιο. Στην Κόρινθο του κάνει οτοστόπ μια καλόγρια. Ο Γιορίκας σταματάει η Καλόγρια ανεβαίνει και του λέει οτι πάει για Πάτρα. Εντάξει της λέει εγώ Αγρίνιο , θα σε αφήσω στο Ρίο. Συμφωνεί και η καλόγρια ανεβαίνει και ξεκινάνε.
Ο Γιορίκας την βλέπει και του τρέχουν τα σάλια. Αμέσως αρχίζει την επίθεση...
Η καλόγρια με τίποτα να ενδώσει: Απαπα! αυτό το εχω ταμένο
Ο Γιορίκας επιμένει, έστω μια και στα γρήγορα , αλλά μάταια. Σε κάθε προσπάθεια η Καλόγρια έλεγε: Απαπα, αυτό το εχω ταμένο.
Τότε ο Γιορίκας κάνει μια τελευταία προσπάθεια και της λέει:
Αυτό εντάξει αλλά απο πίσω? το εχεις και αυτό ταμένο?
Η καλόγρια το σκέφτεται και του απαντάει οχι.
Με τη μια ο Γιορίκας σταματάει σε ενα πάρκινγκ και γίνεται το σώσε.
Μετά ξεκινούν και πάλι. Ο Γιορίκας ευχαριστημένος τραγουδάει:
Με λένε Γιορίκα και οδηγώ νταλικα...
Με λένε Γιορίκα και οδηγώ νταλικα...
Κάποια στιγμή φτάνουν στο Ρίο και ο Γιορίκας σταματάει να κατέβει η Καλόγρια ενώ ακόμα τραγουδάει:
Με λένε Γιορίκα και οδηγώ νταλικα...
Κατεβαίνει η καλόγρια, και αφού τον ευχαριστεί του τραγουδάει:
Με λένε Μιχάλη και πάω στο καρναβάλι....


Όλοι θά πεθάνουμε , λίγοι όμως θά ... ζήσουμε

ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΤΣΑΚΙΣΤΕΙΣ ΣΕ ΑΓΝΩΣΤΑ ΠΕΛΑΓΗ ΠΑΡΑ ΝΑ ΣΚΟΥΡΙΑΖΕΙΣ ΣΤΟ ΛΙΜΑΝΙ......

Κυνηγός ηλιοφάνειας.

Η καλύτερη δουλειά.
Ούτε όπλα χρειάζεσαι, ούτε άδειες και έχεις και το θήραμα χωρίς να το σκοτώσεις.


Offline Stoneman

  • Μέλος ΗTC
  • Rossi και πάνω !
  • ***
    • Posts: 10042
  • Η πιο ωραια φατσουλα στον ντουνια!
Reply #1740 on: Σάββατο 01 Οκτώβριος 2011, 22:42:20 μμ
Αν το βάλεις ακόμα μια φορά θα το εμπεδώσουμε καλύτερα :2hysterical: :2hysterical:


Καλά ντε μη  :clubbed:
Κεκτημένη ταχύτης, η αλτζχάιμερ  :2dizzy: λέγεται η περίπτωσή μου ?  :2hysterical: :2hysterical:



Offline camionero

  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 858
Reply #1741 on: Τρίτη 04 Οκτώβριος 2011, 05:56:01 πμ
Η κορυφαία αγγελία εργασίας που έχει δημοσιευτεί  :2hysterical:

http://www.newsbeast.gr/weird/arthro/238484/i-korufaia-aggelia-ergasias-pou-ehei-dimosieutei/


Όλα είναι διαδρομές, όλη η ζωή μας ένας δρόμος. ’λλες φορές ανοιχτός, άλλες κλειστός, άλλες μονόδρομος, μα πάντα δίνει την ελευθερία της επιλογής.


Offline Βαγγέλης

  • Ζήσε με την Υγεία σου, μην παίζεις με αυτήν, θα χάσεις πολλά
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 3987
Reply #1742 on: Τετάρτη 05 Οκτώβριος 2011, 01:51:50 πμ
Ο Χωρισμός

Στον χωρισμό έχει φτάσει ένα ζευγάρι, αλλά και οι δυο προσπαθούν με κάθε τρόπο να πάρουν την κηδεμονία του μονάκριβου παιδιού τους.

Στο δικαστήριο σηκώνεται πρώτη η γυναίκα και με χιλια παρακάλια λέει κλαίγοντας στην πρόεδρο να της δώσει την κηδεμονία αφού αυτή είναι που έφερε το παιδί στον κόσμο.
Σωστο φάνηκε στην πρόεδρο αυτό αλλά ήθελε να ακούσει και την απαίτηση του συζύγου να πάρει την κηδεμονία.

Μετά από ώριμη σκέψη λέει στην πρόεδρο του δικαστηρίου

Κυρία πρόεδρε όταν βάζετε ένα κέρμα στο μηχάνημα και σας βγάζει μια κόκα-κόλα, μου λέτε σας παρακαλώ η κόκα-κόλα ανήκει σε σας ή στο μηχάνημα ???



Offline Ζορπας

  • ΤΑ 700 Golden Edition, και ασε τους αλλους να ειναι
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 1443
  • Ο Κυπριος του forum
Reply #1743 on: Τετάρτη 05 Οκτώβριος 2011, 19:14:23 μμ

Ένας κύριος μπαίνει μέσα σε ένα φαρμακείο που εφημερεύει:
Πελάτης: Θα ήθελα μία οδοντόκρεμα.
Φαρμακοποιός: Δυστυχώς κύριε έχουν τελειώσει. Μήπως θέλετε τη διαφημιστική που έχω στην βιτρίνα;
του απαντά ο φαρμακοποιός. Ο πελάτης συμφωνεί και ο φαρμακοποιός φέρνει μια οδοντόκρεμα δύο μέτρα περίπου μήκος.
Π: Θα την πάρω. Μου δίνετε επίσης μία οδοντόβουρτσα;
Φ: Δυστυχώς κύριε δεν έχω άλλη οδοντόβουρτσα από τη διαφημιστική της βιτρίνας.
Φέρνει, λοιπόν, ο φαρμακοποιός μια οδοντόβουρτσα δύο μέτρα περίπου μήκος.
Π: Δεν πειράζει. Δώστε μου τη διαφημιστική.
Φ: Μήπως θέλετε τίποτα άλλο;
Και ο πελάτης απαντά...
Π: Για υπόθετα ήρθα, αλλά λέω να μην τα αγοράσω τώρα!!!


And so you touch this limit, something happens and you suddenly can go a little bit further. With your mind power, your determination, your instict, and the experience as well, you can fly very high.
Ayrton Senna


Offline Doctor

  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 636
Reply #1744 on: Πέμπτη 06 Οκτώβριος 2011, 01:47:44 πμ
Δυο ψύλλοι είναι ξαπλω΅ένοι σε παραλία της Χαλκιδικής.
Ο ένας απολα΅ßάνει την ηλιοθεραπεία του, ο άλλος είναι χάλια, κρυω΅ένος, συνάχι, ßήχα κλπ.
- Τι έγινε ρε ΅εγάλε, πως την πάτησες έτσι καλοκαιριάτικα;
- Aστα φίλε. Πιάστηκα στα ΅ουστάκια ενός ΅ηχανόßιου κι ήρθα από Αθήνα ως εδώ ΅ε τη ΅ηχανή.
- Λοιπόν, θα σου πω εγώ πως θα γυρίσεις πίσω στην Αθήνα.
Θα πας στο αεροδρό΅ιο, θα πας στις τουαλέτες των αεροσυνοδών, θα κάτσεις στο καπάκι της τουαλέτας και θα περι΅ένεις.Θα πας στην Αθήνα στα ζεστά και στα ΅αλακά.
Πράγ΅ατι ΅ετά από ένα ΅ήνα οι δύο ψύλλοι συναντιούνται στην Αθήνα.
Ο ένας είναι πάλι κρυω΅ένος.
-Τι έγινε πάλι ρε φίλε; Δεν έκανες όπως σου είπα;
-Έτσι έκανα ρε φίλε. Πήγα στις τουαλέτες κι έκατσα στο καπάκι.
Ήρθε ΅ια ξανθιά αεροσυνοδός κι έκατσε. Μέχρι εκεί ήταν φίνα.
Ζεστούλα και ΅αλακά.
Ε, ούτε που το κατάλαßα πως ßρέθηκα πάλι στα ΅ουστάκια του ΅ηχανόβιου.!!!



Offline Διαμαντης

  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 2816
Reply #1745 on: Πέμπτη 06 Οκτώβριος 2011, 08:39:07 πμ
Τί κοινό έχει μια γαλοπούλα και ένας Έλληνας?

Και οι δύο τη βγάζουν δεν τη βγάζουν μέχρι τα Χρισχτούγεννα.



Offline Doctor

  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 636
Reply #1746 on: Πέμπτη 06 Οκτώβριος 2011, 20:18:30 μμ
Ένας Ταλιμπάν που τρέχει στην έρημο για να σωθεί από τούς Αμερικανούς,
ψάχνει απεγνωσμένα να βρει νερό. Ξαφνικά βλέπει στο βάθος κάτι σαν
ανθρώπινη φιγούρα και με αναπτερωμένο το ηθικό τρέχει προς τα εκεί.
Φτάνοντας βρίσκει έναν γέρο Εβραίο που πουλάει γραβάτες.
Τον ρωτάει ο Ταλιμπάν:
- Μήπως έχεις νερό;
- Όχι, τού λέει ο Εβραίος και συνεχίζει, μήπως θες να αγοράσεις μία
γραβάτα; Λόγω εκπτώσεων κοστίζει μόνο 5 $.
- Είσαι μαλάκας, τού απαντάει ο Ταλιμπάν. Εγώ ψάχνω για νερό για αν
επιζήσω και εσύ θες να μού πουλήσεις μια γραβάτα και μάλιστα σε
εξωφρενική τιμή; Κανονικά έπρεπε να σε «καθαρίσω» ηλίθιε, αλλά έχε
χάρη που δεν έχω χρόνο.
- Σαν καλός Εβραίος θα σου δείξω την ανωτερότητα μου παρ' όλο που με
μισείς και θες και να με σκοτώσεις, τού απαντά ο Εβραίος. Σε δύο
χιλιόμετρα από εδώ υπάρχει μία ταβέρνα που έχει όσο κρύο νερό θες και
μάλιστα τσάμπα. Αυτό, για να ξέρεις τί άνθρωποι είμαστε εμείς οι
Εβραίοι.
Βρίζοντας ο Ταλιμπάν, τρέχει προς την κατεύθυνση που τού είπε ο
Εβραίος. Μία ώρα αργότερα,...
επιστρέφει σχεδόν πεθαμένος και λέει στον Εβραίο: «Ο κωλοαδελφός σου
δεν με αφήνει να μπω στο μαγαζί του χωρίς γραβάτα!».



Offline babis-xlv600-99

  • οδηγός τρίκυκλου
  • *
    • Posts: 9
Reply #1747 on: Πέμπτη 06 Οκτώβριος 2011, 21:30:39 μμ
 :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical: :2hysterical:
Aπίστευτο γέλιο γιατρέ !!!!!!!



Offline georgakis

  • GERRARD
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 564
Reply #1748 on: Παρασκευή 07 Οκτώβριος 2011, 03:14:51 πμ
χτυπαει το τηλεφωνο και το σηκωνει ο ανδρας.
γεια σας.η πεθερα σας πεθανε τελικα. θελαμε να ρωτησουμε  θα κανετε κηδεια ή καυση τελικα?

γαμπρος:
μπορουμε να κανουμε και τα δυο για να ειμαστε σιγουροι?
 :2hysterical:


ΖΩΝΙΟΣ ΓΙΩΡΓΟΣ-ΙΛΙΟΝ-TRANSALP 650


Offline Ζορπας

  • ΤΑ 700 Golden Edition, και ασε τους αλλους να ειναι
  • Rossi και πάνω !
  • *****
    • Posts: 1443
  • Ο Κυπριος του forum
Reply #1749 on: Παρασκευή 07 Οκτώβριος 2011, 19:07:23 μμ
Το ζεύγος πάει στον σεξολόγο:
-Γιατρέ μου ο άνδρας μου δεν μπορεί να... δεν έχει στύση.
-Περάστε στο ιατρείο κυρία μου.
-Μα ο άντρας μου έχει πρόβλημα .
-Κυρία μου , δεν θα μου μάθετε τη δουλειά μου. Περάστε στο ιατρείο.
-Παρακαλώ γδυθείτε .
- Μα ο άνδρας μου έχει πρόβλημα .
-Γδυθείτε είπα..!
-Όλα...;;
-Ναι και τα εσώρουχα.
-Μα...
-Δεν θέλω μα και μου.
-Ξαπλώστε ανάσκελα...
Γυρίστε μπρούμυτα...
Ανοίξτε τα πόδια σας...
Γυρίστε στο πλάι ...
Λυγίστε τα πόδια σας...
Εντάξει ντυθείτε και περάστε έξω.

Φωνάζει τον σύζυγο, του προσφέρει κάθισμα, τον χτυπάει στον ώμο και λέει:


-Δεν έχεις κανένα πρόβλημα, ούτε εμένα μου σηκώθηκε!!!



And so you touch this limit, something happens and you suddenly can go a little bit further. With your mind power, your determination, your instict, and the experience as well, you can fly very high.
Ayrton Senna