Τα ανέκδοτα σας...εδώ

[Ταξιδευτής]

Ποτό και οδήγηση: μια εμπειρία

Θα ήθελα να μοιραστώ μαζί σας, μια εμπειρία μου επάνω στο ποτό και την οδήγηση.

Όπως όλοι σας γνωρίζετε, πάρα πολύς κόσμος, είχε προβλήματα με την Τροχαία ενώ επιστρέφει σπίτι, αφού πριν, σε ένα μπαρ η ταβέρνα, είχε συναντηθεί με καλούς φίλους.

Προχθές, βρέθηκα κι εγώ μαζί με μερικούς καλούς φίλους σ' ένα μπαράκι, για να το «γιορτάσουμε».
Μερικές μπύρες παρά πάνω, κανένα ουισκάκι .... κι όλα αυτά σε μια ζεστή, φιλική ατμόσφαιρα.
Έχοντας καταλάβει ότι είχα πιείι κάτι παραπάνω, για να επιστρέψω σπίτι μου, έκανα κάτι που δεν είχα κάνει ποτέ μου.
 Πήρα το λεωφορείο.
Έφτασα στο σπίτι σώος και αβλαβής και χωρίς κανένα ατύχημα, πράγμα που με άφησε έκπληκτο, διότι δεν είχα οδηγήσει ποτέ μου ένα λεωφορείο.
Επί πλέον δε, δεν μπορώ να θυμηθώ από που το πήρα!

[Βαγγέλης]

Ποίηση του κώλου!!!
Όχι ακριβώς ανέκδοτο (καθόλου δηλαδή), από συγγενές φόρουμ, αλλά μου άρεσε:


Κώλοι πολλοί υπάρχουνε εις το ωραίον φύλλον,
με σχήματα διάφορα σε μέγεθος ποικίλον.
Κώλοι χοντροί, κώλοι λεπτοί, κώλοι απαλοί κι αφράτοι,
κώλοι σα ζύμη μαλακοί και κώλαροι τριζάτοι,
κώλοι σκληροί σαν πέτρινοι και άλλοι λαστιχένιοι,
κώλοι δροσάτοι, τροφαντοί και κώλοι μαραμένοι,
κώλοι μεγάλοι σαν βουνά και κώλοι μια χουφτίτσα,
κώλοι που 'χουν κουνήματα και κάνουνε καπρίτσια
κώλοι σαν τάβλα επίπεδοι, κι άλλοι ψηλά βαλμένοι,
κώλοι σαν φράπες τουρλωτοί και κώλοι κρεμασμένοι,
κώλοι κομψοί, συμμετρικοί και περιποιημένοι
και κώλοι ασουλούπωτοι, 'μπόγοι κακοδεμένοι'.

Κώλοι σαν τριαντάφυλλο και κώλοι σαν αχλάδι,
κώλοι που προκαλούν κλοτσιά κι άλλοι που θέλουν χάδι
Κώλοι σαν αλαβάστρινοι, που μοιάζουν με καθρέφτη
κώλοι που θέλουν φίλημα κι άλλοι που θέλουν νέφτι
κώλοι σπανοί, δασύτριχοι, κώλοι σαν κολλιτσίδες
και κώλοι που στενάζουνε από αιμορροΐδες.

Κώλοι ακριβοί, κώλοι φτηνοί, μονάχα δυο παράδες
και κώλοι που προσφέρονται εις τους κωλομπαράδες
κώλοι 'τοιούτων', ευτραφείς, μοσχοπουδραρισμένοι,
και κώλοι απλησίαστοι γιατ' είναι λερωμένοι.
Κώλοι αριστουργήματα, όλο καλλιγραφία
και κώλοι σαν της μυλωνούς την ανορθογραφία.

Κώλοι που σε ζαλίζουνε σαν τους κρυφοκοιτάς
και που σε κάνουνε να λες.. 'ή ταν ή επί τας'!
Κώλοι οπού το βλέμμα σου δεν ξεκολλά ευκόλως
που τους θωρείς όταν περνούν κι αναφωνείς: "Τι κώλος!"

[cuckoos]

Ποτό και οδήγηση: μια εμπειρία

Θα ήθελα να μοιραστώ μαζί σας, μια εμπειρία μου επάνω στο ποτό και την οδήγηση.

Όπως όλοι σας γνωρίζετε, πάρα πολύς κόσμος, είχε προβλήματα με την Τροχαία ενώ επιστρέφει σπίτι, αφού πριν, σε ένα μπαρ η ταβέρνα, είχε συναντηθεί με καλούς φίλους.

Προχθές, βρέθηκα κι εγώ μαζί με μερικούς καλούς φίλους σ' ένα μπαράκι, για να το «γιορτάσουμε».
Μερικές μπύρες παρά πάνω, κανένα ουισκάκι .... κι όλα αυτά σε μια ζεστή, φιλική ατμόσφαιρα.
Έχοντας καταλάβει ότι είχα πιείι κάτι παραπάνω, για να επιστρέψω σπίτι μου, έκανα κάτι που δεν είχα κάνει ποτέ μου.
 Πήρα το λεωφορείο.
Έφτασα στο σπίτι σώος και αβλαβής και χωρίς κανένα ατύχημα, πράγμα που με άφησε έκπληκτο, διότι δεν είχα οδηγήσει ποτέ μου ένα λεωφορείο.
Επί πλέον δε, δεν μπορώ να θυμηθώ από που το πήρα!

 

[παλτακης]

EΡΩΤΗΣΗ:

                                ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ Η ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ ΕΝΝΟΙΑ ΤΗΣ
ΠΑΓΚΟΣΜΙΟΠΟΙΗΣΗΣ ;

                                ΑΠΑΝΤΗΣΗ :

                                Ο ΘΑΝΑΤΟΣ ΤΗΣ ΠΡΙΓΚΙΠΙΣΣΑΣ DIANNA

                                ΕΡΩΤΗΣΗ :

                                ΓΙΑΤΙ;

                                ΑΠΑΝΤΗΣΗ :

                                ΜΙΑ ΑΓΓΛΙΔΑ ΠΡΙΓΚΙΠΙΣΣΑ,

                                ΜΕ ΤΟΝ ΑΙΓΥΠΤΙΟ ΕΡΑΣΤΗ ΤΗΣ,

                                ΤΡΑΚΑΡΑΝ ΣΕ ΕΝΑ ΓΑΛΛΙΚΟ ΤΟΥΝΕΛ,

                                ΜΕ ΕΝΑ ΓΕΡΜΑΝΙΚΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ,

                                ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΟΛΛΑΝΔΙΚΗ ΜΗΧΑΝΗ,

                                ΤΟ ΟΠΟΙΟ ΟΔΗΓΟΥΣΕ ΕΝΑΣ ΜΕΘΥΣΜΕΝΟΣ ΒΕΛΓΟΣ

                                ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΠΙΕΙ ΣΚΟΤΣΕΖΙΚΟ ΟΥΙΣΚΙ...

                                ΤΟΥΣ ΑΚΟΛΟΥΘΟΥΣΕ ΕΝΑΣ ΙΤΑΛΟΣ ΠΑΠΑΡΑΤΣΙ,

                                ΜΕ ΙΑΠΩΝΙΚΗ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΚΗ ΜΗΧΑΝΗ.

                                ΤΗΝ ΠΡΙΓΚΙΠΙΣΣΑ ΕΞΕΤΑΣΕ ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ,

                                ΠΟΥ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΣΕ ΒΡΑΖΙΛΙΑΝΙΚΑ ΦΑΡΜΑΚΑ!!!

                                ΤΟ E-MAIL ΑΥΤΟ ΣΤΟ ΣΤΕΛΝΕΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ,

                                ΠΟΥ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΕΙ ΤΗΝ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑ ΤΟΥ
ΕΒΡΑΙΟΥ BILL GATES,

                                ΚΑΙ ΠΟΥ ΜΑΛΛΟΝ ΕΣΥ ΤΟ ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ ΣΕ
ΕΝΑΝ ΚΛΩΝΟ ΤΗΣ IBM,

                                ΜΕ ΤΣΙΠΑΚΙΑ ΑΠΟ TAIWAN, ΚΑΙ ΚΟΡΕΑΤΙΚΟ
MONITOR

                                ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΣΥΝΑΡΜΟΛΟΓΗΣΕΙ ΕΡΓΑΤΕΣ ΑΠΟ
ΤΟ ΜΠΑΓΚΛΑΝΤΕΣ

                                ΣΕ ΕΡΓΟΣΤΑΣΙΟ ΤΗΣ ΣΙΝΓΚΑΠΟΥΡΗΣ,

                                ΚΑΙ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΕΤΑΦΕΡΕΙ ΦΟΡΤΗΓΑ ΠΟΥ
ΟΔΗΓΟΥΣΑΝ ΙΝΔΟΙ

                                ΚΑΙ ΞΕΦΟΡΤΩΣΑΝ ΜΕΞΙΚΑΝΟΙ ΛΑΘΡΟΜΕΤΑΝΑΣΤΕΣ!!!

                                ΑΥΤΟ ΦΙΛΕ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ Η
ΠΑΓΚΟΣΜΙΟΠΟΙΗΣΗ!!!!!........
 
 
 
 

[georgetrips]

περνάει από τη Συγγρού ένα αυτοκίνητο με τέσσερις Πόντιους. Ο πόντιος οδηγός βλέπει μια 'πεταλουδίτσα" και τη ρωτάει:
- Πόσο πάει;
και αυτή απαντά: Δέκα ευρώ από μπρος και είκοσι από πίσω
Θυμωμένοι οι Πόντιοι που κάθονταν στις πίσω θέσεις φωνάζουν:
- Γιατί μ@λάκες είμαστε εμείς και θα πληρώσουμε τα διπλά?

[vasko]

παλιά αλλά κλασικά


-Ποιο είναι το αντίθετο του βιομήχανος;
-Μηχανόβιος....



-Τι πετάει πιό ψηλά από τον Πίτερ - Πάν;
-Ο Πίτερ Παραπάν..

[Βαγγέλης]

Θυμωμένοι οι Πόντιοι που κάθονταν στις πίσω θέσεις φωνάζουν:
- Γιατί μ@λάκες είμαστε εμείς και θα πληρώσουμε τα διπλά?

Γιατί δεν δέρνουν τα παιδά με την ζωστήρα , αλλά την ζωστήρα με τά παιδιά 

[georgetrips]

Σε ένα ήρεμο σαλούν στην άγρια δύση, ενώ όλα ήταν ήσυχα και όλοι βαριόντουσαν, μπουκάρει ένας αλαφιασμένος τύπος μέσα και γκαρίζει:
- Τρέξτε! Σε 10 λεπτά έρχεται ο John Wild!
Σηκώνονται όλοι και το βάζουν στα πόδια πανικόβλητοι προς όλες τις μεριές, φωνάζοντας. Μετά από λίγο ξαναμαζεύεται κόσμος.
Τότε μπουκάρει μέσα στο σαλούν ένας άλλος τύπος κατακόκκινος και φωνάζει:
- Τρέξτε όλοι! Σε 5 λεπτά έρχεται ο John Wild!
Αρχίζουν και τρέχουν όλοι κατατρομαγμένοι, γυναίκες ουρλιάζουν, παιδιά κλαίνε και επικρατεί σαματάς.
Μετά από λίγο ξαναμαζεύεται ο κόσμος.
Τότε ακούγονται βαριές πατημασιές και χαϊμαλιά να κουδουνίζουν και ένας σκοτεινός τύπος κλωτσάει την πόρτα.
Όλοι έχουν παγώσει.
Μπαίνει μέσα με αργά βήματα και κοιτάει δεξιά-αριστερά.
Δείχνει με το δάχτυλο τον καταστηματάρχη και του λέει:
- Ταμείο. Τώρα.
Ο μπάρμαν χωρίς δεύτερη κουβέντα του το δίνει.
Γυρνάει ο τύπος και δείχνει μία από τις χορεύτριες.
- Εσύ, πίπ@ τώρα.
Αμέσως η καημένη ορμάει και κάνει τη δουλειά της.
Τελειώνει ο τύπος και βγαίνει με το ταμείο λέγοντας:
- Α, και ξέχασα να σας πω... Ο John wild έρχεται σε 2 λεπτά!!!

[MAKIS ABOROS]

Ο Αρσένης ο Άκης και ο Σημίτης πηγαίνουν στον Θεό. Ο Θεός τους λέει:
- Μέσα σε αυτή την αίθουσα υπάρχουν 100 καναρίνια από τα οποία το ένα μόνο είναι αρσενικό. Όποιος το βρει θα πάει στον παράδεισο.
Μπαίνει πρώτος ο Αρσένης και μετά από λίγο βγαίνει με θηλυκό.
Μπαίνει ο Άκης, και αυτός βγαίνει με θηλυκό.
Τέλος πάει και ο Σημίτης. Μετά από λίγο βγαίνει με χαμόγελο, κρατώντας το αρσενικό.
- Πως τον βρήκες; τον ρωτάει ο Θεός
- Εε μπήκα μέσα και τους είπα πως είμαι ο Σημίτης, και αυτός εδώ μου είπε: Στα τέτοια μου!

[transalpakias86]

Ο γιος λεει στον πατερα:
-Μπαμπα ειμαι γκέι..
  -Τι ειναι αυτα που λες παιδι μου..?
-Ειμαι γκέι..
  -Γιατι εχεις κανενα εξωχικο στην μυκονο?
-Οχι δεν εχω..
  -Εχεις ferrari αμαξι?
-Τι ειναι αυτα που λες πατερα ο γιος σου ειμαι, δεν ξερεις τα οικονομικα μου..
  -Εχεις κανενα σπιτι στην αγγλια?
-Οχι
  -Ε τοτε τι γκει μου λες οτι εισαι...ΒΡΩΜΟΠΟΥΣΤΡΑ ΕΙΣΑΙ!!  

[MarioRider]

Πως λενε τη Μελισουλα που δεν φτιαχνη μελι

Σουλα

Ποια η ομοιοτητα του δημοσιου υπαλληλου και της διοξινης

Κι αυτος δυο ξυνη

[georgetrips]

                         .....ΛΑΘΟΣ ΝΟΥΜΕΡΟ.....................
http://www.videoman.gr/13268

[Doctor]

 

[georgetrips]

ΟΝΕΙΡΟΘΕΡΗΣ ΟΝΕΙΡΟΘΕΡΗΣ
Παραπονιέται η σύζυγος στον άνδρα της ότι δεν έχει φαντασία στο σεξ και κάνει συνέχεια τα ίδια..
Απόψε, θα σου κάνω την στάση του μαραγκού, της λέει.
Ενθουσιάζεται αυτή, κάνει μπάνιο, πηγαίνει κι αυτός στο δωμάτιο, κάνει ό, τι κάνει κάθε φορά και της λέει:
- Ε;Ε;;;;
Και απαντάει εκείνη:
- Τί ρε ;! Τα ίδια έκανες πάλι! Πού είναι ο μαραγκός που μου υποσχέθηκες;
- Καλά μωρή, το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες!!;;

[cuckoos]

Ένα ολόκληρο χωριό κέρδισε το ισπανικό Λόττο, εκτός από τον Έλληνα... Μητσοτάκη

http://news.in.gr/world/article/?aid=1231148390

 

[georgetrips]

 Σταματάει ένα ταξί ένας τύπος, μπαίνει μέσα και λέει στον ταξιτζή:
- Μεγάλε, γρήγορα στην οδό τάδε, νούμερο ταδε μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει.
Πράγματι, ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του.
Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:
- Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα;
...Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου. Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα.
Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:
- Εσύ ποιος είσαι, ρε;
- Εγώ ποιος είμαι;

Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου,
Eίμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι,
Eίμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το supermarket και τη λαϊκή,
Eίμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου.

Ο τύπος γυρνάει στον ταξιτζή και του λέει ψιθυριστά:  -Ρε φίλε τι να κάνω;
Και ο ταξιτζής του απαντάει: -ΣΚΕΠΑΣΕ ΤΟΝ ΜΗΝ ΣΟΥ ΚΡΥΩΣΕΙ!

[Antonis S]

Το δίπλωμα του Chuck Norris

http://www.iefimerida.gr/sites/default/files/diploma-tsak-noris.jpg

[Βαγγέλης]

 Αυτή: Έχω κάνει έρωτα με τέσσερις άνδρες κι εσύ έχεις πηδήξει οκτώ γυναίκες. Ωστόσο, όλοι αποκαλούν εμένα ΤΣΟΥΛΑ κι εσένα ΑΛΗΘΙΝΟ ΑΝΤΡΑ. Μπορείς να μου το εξηγήσεις αυτό;

Αυτός: Είναι απλό. Όταν μια κλειδαριά ανοίγεται από πολλά κλειδιά, λέγεται ΕΛΑΤΤΩΜΑΤΙΚΗ ΚΛΕΙΔΑΡΙΑ. Αλλά όταν ένα κλειδί ανοίγει πολλές κλειδαριές, λέγεται MASTER KEY.


...

ΕΓΩΙΣΤΕΣ

Είναι 3 φίλοι αραχτοί σε ένα μπαράκι και τα πίνουν κουβέντα στη κουβέντα , φτάνει ησυζήτηση στο πόσο εγωιστές είναι οι άντρες.

Μιλάει ο πρώτος ....

- Εγώ ρε παιδιά είμα πολύ εγωιστής, επειδή ένα πρωί η γυναίκα δεν μου
έφτιαξε καφέ , έκανα να της μιλήσω μια ολόκληρη εβδομάδα.

-Σιγά ρε, λέει ο δεύτερος , εγωισμός είναι αυτός?

-Εγώ επειδή μου έφτιαξε μακαρονάδα με σάλτσα και όχι με κιμά ένα μήνα
κοιμόμουν στον καναπέ του σαλονιού.

Ο τρίτος χαμογελούσε ...με το ύφος του ''μεγάλου άντρα''.

-Αντε ρε , λέει κάποια στιγμή ο τρίτος της παρέας...
....που είστε εσείς εγωιστές...

-Εγωιστής είμαι εγώ , που επειδή τη μέρα του γάμου η γυναίκα μου, μου
πάτησε το πόδι στην εκλησία , τόσα χρόνια γάμου και δεν την έχω
αγγίξει ... ποτέ!!!!!!!

Καλά ρε μας δουλεύεις ? ρωτούν οι άλλοι.
Και τα παιδιά πως τα έχεις κάνει?


-ΤΟ    Π Ι Σ Τ Ε Υ Ε Τ Ε       Ο Τ Ι       Α Π Ο     Ε Γ Ω Ι Σ Μ Ο
ΔΕ Ν    ΕΧ Ω     Ρ Ω Τ Η Σ Ε Ι

[dengrafiforum]

 Αυτή: Έχω κάνει έρωτα με τέσσερις άνδρες κι εσύ έχεις πηδήξει οκτώ γυναίκες. Ωστόσο, όλοι αποκαλούν εμένα ΤΣΟΥΛΑ κι εσένα ΑΛΗΘΙΝΟ ΑΝΤΡΑ. Μπορείς να μου το εξηγήσεις αυτό;

Αυτός: Είναι απλό. Όταν μια κλειδαριά ανοίγεται από πολλά κλειδιά, λέγεται ΕΛΑΤΤΩΜΑΤΙΚΗ ΚΛΕΙΔΑΡΙΑ. Αλλά όταν ένα κλειδί ανοίγει πολλές κλειδαριές, λέγεται MASTER KEY.


...

ΕΓΩΙΣΤΕΣ

Είναι 3 φίλοι αραχτοί σε ένα μπαράκι και τα πίνουν κουβέντα στη κουβέντα , φτάνει ησυζήτηση στο πόσο εγωιστές είναι οι άντρες.

Μιλάει ο πρώτος ....

- Εγώ ρε παιδιά είμα πολύ εγωιστής, επειδή ένα πρωί η γυναίκα δεν μου
έφτιαξε καφέ , έκανα να της μιλήσω μια ολόκληρη εβδομάδα.

-Σιγά ρε, λέει ο δεύτερος , εγωισμός είναι αυτός?

-Εγώ επειδή μου έφτιαξε μακαρονάδα με σάλτσα και όχι με κιμά ένα μήνα
κοιμόμουν στον καναπέ του σαλονιού.

Ο τρίτος χαμογελούσε ...με το ύφος του ''μεγάλου άντρα''.

-Αντε ρε , λέει κάποια στιγμή ο τρίτος της παρέας...
....που είστε εσείς εγωιστές...

-Εγωιστής είμαι εγώ , που επειδή τη μέρα του γάμου η γυναίκα μου, μου
πάτησε το πόδι στην εκλησία , τόσα χρόνια γάμου και δεν την έχω
αγγίξει ... ποτέ!!!!!!!

Καλά ρε μας δουλεύεις ? ρωτούν οι άλλοι.
Και τα παιδιά πως τα έχεις κάνει?


-ΤΟ    Π Ι Σ Τ Ε Υ Ε Τ Ε       Ο Τ Ι       Α Π Ο     Ε Γ Ω Ι Σ Μ Ο
ΔΕ Ν    ΕΧ Ω     Ρ Ω Τ Η Σ Ε Ι

[georgetrips]

   1-Μπαίνει ένας ßλάχος σ' ένα κατάστηµα:
- Θέλου µια φουτουγραφική µηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άµα σε φλίσου θα µτι δώσεις τζάµπα;

 2-Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
- Μωρό µου, δεν αντέχω άλλο να σε ßλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη µέρα στην κουζίνα.
Κλείσε την πόρτα!

  3-Eνας τύπος σε κακό χάλι, γεµάτος γρατσουνιές στο πρόσωπο και στο λαιµό , συναντιέται µε έναν φίλο του.
Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά :
- Μα καλά...Τί έπαθες ; είσαι χάλια.
- Aσε, θάψαµε χθες την πεθερά µου...
- Και καλά, τί είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές ;
- Δεν ήθελε !!!

[trelomhxmhx]

ΟΝΕΙΡΟΘΕΡΗΣ ΟΝΕΙΡΟΘΕΡΗΣ
Παραπονιέται η σύζυγος στον άνδρα της ότι δεν έχει φαντασία στο σεξ και κάνει συνέχεια τα ίδια..
Απόψε, θα σου κάνω την στάση του μαραγκού, της λέει.
Ενθουσιάζεται αυτή, κάνει μπάνιο, πηγαίνει κι αυτός στο δωμάτιο, κάνει ό, τι κάνει κάθε φορά και της λέει:
- Ε;Ε;;;;
Και απαντάει εκείνη:
- Τί ρε ;! Τα ίδια έκανες πάλι! Πού είναι ο μαραγκός που μου υποσχέθηκες;
- Καλά μωρή, το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες!!;;

παλιό καλό

[panisk]

Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι
και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες.

Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα.
Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).
Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:

1. Είχαμε παχύνει...
2. Μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα...
3. Αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα...
4. Ηταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις...
5. Μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο...
6. Κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος...
7. Είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ...
8. και η αποκορύφωση:

Έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.

Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: > Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ

[dengrafiforum]

Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι
και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες.

Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα.
Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).
Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:

1. Είχαμε παχύνει...
2. Μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα...
3. Αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα...
4. Ηταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις...
5. Μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο...
6. Κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος...
7. Είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ...
8. και η αποκορύφωση:

Έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.

Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: > Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ

[georgakis]

εναι ενα μπουκαλι και κοβει βολτες σε διαδρομο νοσοκομειου.
Περα δωθε γεματο αγωνια, το ενα τσιγαρο μετα το αλλο ωσπου ανοιγει μια πορτα και ερχεται η νοσοκομα και του λεει:

ειναι Ζ αγόριιιιιιιιιιιιιιιιιι

[dengrafiforum]

  Μου το καψες!!!!!!!!!!!!!!!!!!